Дни рождения пользователей
Инна и Василий Выпуск №699
2017-08-23 17:00:01
Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
Сын-первоклассник спрашивает у отца:
- Папа, а кто президент нашей страны?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
Через две минуты:
- Папа, а почему ты молчишь?
- Стыдно...
- Папа, а кто президент нашей страны?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
Через две минуты:
- Папа, а почему ты молчишь?
- Стыдно...
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
Отец сидит, смотрит телевизор, пьет пиво… К нему подходит 7-й сын и говорит:
- Папа, Папа, меня в школе все дразнят, говорят, что я ужасный грязнуля и заросший, не стригусь. Все дети смеются надо мной, а учительница сказала, что больше не пустит меня в школу, пока я не приведу себя в порядок и не стану аккуратным…
Отец вскакивает с кресла и удивленно кричит в сторону кухни:
- Маня, Маня, наша собака заговорила!!!
- Папа, Папа, меня в школе все дразнят, говорят, что я ужасный грязнуля и заросший, не стригусь. Все дети смеются надо мной, а учительница сказала, что больше не пустит меня в школу, пока я не приведу себя в порядок и не стану аккуратным…
Отец вскакивает с кресла и удивленно кричит в сторону кухни:
- Маня, Маня, наша собака заговорила!!!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге сосед, живущий этажом ниже, протягивает мешок:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, леди, y нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
- Как, леди, y нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Жалоба на комментарий
Теперь смотрю на них, а думаю о себе, что и мне надо меньше есть…
Это случилось сразу после того, как украинцы Черное море выкопали…
В Африке у старейшего дерева в мире нашли еврейские корни.
Хотя мы все так привыкли «спорить с Т9», что наверняка все мысленно это уже сделали/ют ;)