Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр6 часов назад
  • За открытость
    Михаил6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina6 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана6 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Любовь12 часов назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Mike12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса12 часов назад
  • 500 комментариев
    Татьяна12 часов назад
  • 100 комментариев
    Светлана12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный18 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №699

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
45
Отец сидит, смотрит телевизор, пьет пиво… К нему подходит 7-й сын и говорит:
- Папа, Папа, меня в школе все дразнят, говорят, что я ужасный грязнуля и заросший, не стригусь. Все дети смеются надо мной, а учительница сказала, что больше не пустит меня в школу, пока я не приведу себя в порядок и не стану аккуратным…
Отец вскакивает с кресла и удивленно кричит в сторону кухни:
- Маня, Маня, наша собака заговорила!!!
-14
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-23 17:00:01
22622
120 комментариев
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-08-23 18:12:41

Том и Джерри
00
2017-08-23 19:24:22

Том и Джерри
Том то -Вегетарианец !)
00
2017-08-24 08:22:32
Том то -Вегетарианец !)
Нет, ему этого Джерри нужно приготовить: думает — пожарить или потушить?
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-08-23 18:15:52
Всем удачи в этот день, вечер, утро

— Доктор, как мое состояние?
— Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-08-23 18:24:49
Доброго времени шуток, господа шутники!!!

Подвожу итоги «Пришла беда» Первое место за Людмилой: Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой… Второе место разделили Банкир с Евгением, Евгений хоть и использовал цитату, но очень к месту. Третье место за Игорем)
И вдогонку: Как волка не корми…
00
2017-08-23 18:29:18
Доброго времени шуток, господа шутники!!!

Подвожу итоги «Пришла беда» Первое место за Людмилой: Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой… Второе место разделили Банкир с Евгением, Евгений хоть и использовал цитату, но очень к месту. Третье место за Игорем)
И вдогонку: Как волка не корми…
Сколько волка не корми.а у слона всё равно толще.
00
2017-08-23 18:35:58
Сколько волка не корми.а у слона всё равно толще.
Убедительно прошу извинения у Банкира за то.что ответил раньше его.
00
2017-08-23 18:45:16
Убедительно прошу извинения у Банкира за то.что ответил раньше его.
Извинение это слишком много, а пиво в самый раз))
00
2017-08-23 18:47:42
Доброго времени шуток, господа шутники!!!

Подвожу итоги «Пришла беда» Первое место за Людмилой: Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой… Второе место разделили Банкир с Евгением, Евгений хоть и использовал цитату, но очень к месту. Третье место за Игорем)
И вдогонку: Как волка не корми…
Как волка не корми — Медведем не станет и в спячку не впадет))
00
2017-08-23 18:54:46
Доброго времени шуток, господа шутники!!!

Подвожу итоги «Пришла беда» Первое место за Людмилой: Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой… Второе место разделили Банкир с Евгением, Евгений хоть и использовал цитату, но очень к месту. Третье место за Игорем)
И вдогонку: Как волка не корми…
Как волка не корми — Сытым не будет и руку не лизнет))
00
2017-08-23 20:55:49
Доброго времени шуток, господа шутники!!!

Подвожу итоги «Пришла беда» Первое место за Людмилой: Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой… Второе место разделили Банкир с Евгением, Евгений хоть и использовал цитату, но очень к месту. Третье место за Игорем)
И вдогонку: Как волка не корми…
Все равно благодарным не будет и даже спасибо не скажет!
00
2017-08-23 23:02:43
Доброго времени шуток, господа шутники!!!

Подвожу итоги «Пришла беда» Первое место за Людмилой: Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой… Второе место разделили Банкир с Евгением, Евгений хоть и использовал цитату, но очень к месту. Третье место за Игорем)
И вдогонку: Как волка не корми…
Виктору:

Как волка ни корми,- всегда он смотрит волком…
На взгляды искоса — бросает волчий взгляд…
Обижен он: родился не собакой, волком,
И волчья жизнь теперь…кто в этом виноват?..
00
2017-08-23 23:03:29
Виктору:

Как волка ни корми,- всегда он смотрит волком…
На взгляды искоса — бросает волчий взгляд…
Обижен он: родился не собакой, волком,
И волчья жизнь теперь…кто в этом виноват?..
Виктору:

Как волка ни корми,- он жаждет крови…
И будет лучше, если не моей…

00
2017-08-23 23:04:37
Виктору:

Как волка ни корми,- он жаждет крови…
И будет лучше, если не моей…

Виктору:

Как волка ни корми,- не заиграйся…
В друзья к нему — не набивайся,
И драться с ним ты даже не пытайся,
А убежать подальше,- постарайся…
00
2017-08-24 13:33:05
Виктору:

Как волка ни корми,- не заиграйся…
В друзья к нему — не набивайся,
И драться с ним ты даже не пытайся,
А убежать подальше,- постарайся…
Виктору:

Как волка ни корми- в ответ лишь волчий взгляд.
Что ты ни делай,- зубы на тебя глядят…
А знаете ли вы, что волки однолюбы,
Верны своей семье, волчице, хоть и грубы?..

Волк без подруги не живет, а существует…
И, устремив на небо волчий взгляд, тоскует…
Но там, на небе, лишь безмолвная луна,
Как волк, она всегда одна и холодна.

Без лишних обещаний и красивых жестов
Волк в логово добычу тянет без протеста.
На стороне он не имеет никого,-
Могли бы мужики учиться у него…

О лебединой верности слагают песни.
О волчьей верности не скажут, хоть ты тресни.
Безжалостность, жестокость, злоба у него,-
Дай Бог, и дальше нам не встретить бы его…

00
2017-08-24 03:54:45
Доброго времени шуток, господа шутники!!!

Подвожу итоги «Пришла беда» Первое место за Людмилой: Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой… Второе место разделили Банкир с Евгением, Евгений хоть и использовал цитату, но очень к месту. Третье место за Игорем)
И вдогонку: Как волка не корми…
ну вот из троих учавстеующих я занял третье место. Прикольно😋
00
2017-08-24 03:56:23
Доброго времени шуток, господа шутники!!!

Подвожу итоги «Пришла беда» Первое место за Людмилой: Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой… Второе место разделили Банкир с Евгением, Евгений хоть и использовал цитату, но очень к месту. Третье место за Игорем)
И вдогонку: Как волка не корми…
Как волка не корми…а никуда не денешься
00
2017-08-24 08:18:23
Доброго времени шуток, господа шутники!!!

Подвожу итоги «Пришла беда» Первое место за Людмилой: Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой… Второе место разделили Банкир с Евгением, Евгений хоть и использовал цитату, но очень к месту. Третье место за Игорем)
И вдогонку: Как волка не корми…
Как волка не корми… но заходи, если что…
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-08-23 18:26:44
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

00
2017-08-23 19:33:22
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Построил прапорщик взвод и говорит
— Сегодня, товарищи бойцы, будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет:
— Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ
— Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!
00
2017-08-24 14:14:23
Построил прапорщик взвод и говорит
— Сегодня, товарищи бойцы, будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет:
— Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ
— Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!
!!!
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-08-23 18:31:19
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной…
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом…
Так о чем это я?
— Ах да… Вот так, собственно, рождалась служба
налоговой инспекции!

00
2017-08-24 04:01:08
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной…
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом…
Так о чем это я?
— Ах да… Вот так, собственно, рождалась служба
налоговой инспекции!

!!!
00
2017-08-24 08:24:07
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной…
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом…
Так о чем это я?
— Ах да… Вот так, собственно, рождалась служба
налоговой инспекции!

Именно так 👍
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-08-23 18:33:43
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий…
— Да я по ногам!
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:34:37
Не буду отставать от Виктора и подведу итоги конкурса на вопрос — Почему мужчины пьют за дам стоя? Скажу честно — мне трудно выбрать победителя.так как ответы Людмилы.Банкира и Виктора мне понравились в равной степени. Буду признателен тому.кто пойдет ко мне в советчики. А пока следующий вопрос — КАКАЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЧЕРИНКИ НА ДАЧЕ?
00
2017-08-23 20:32:26
Не буду отставать от Виктора и подведу итоги конкурса на вопрос — Почему мужчины пьют за дам стоя? Скажу честно — мне трудно выбрать победителя.так как ответы Людмилы.Банкира и Виктора мне понравились в равной степени. Буду признателен тому.кто пойдет ко мне в советчики. А пока следующий вопрос — КАКАЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЧЕРИНКИ НА ДАЧЕ?
КАКАЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЧЕРИНКИ НА ДАЧЕ? Это что бы дача была не твоя)) Это тправило я помню еще со студенческих времен))
00
2017-08-23 20:50:52
Не буду отставать от Виктора и подведу итоги конкурса на вопрос — Почему мужчины пьют за дам стоя? Скажу честно — мне трудно выбрать победителя.так как ответы Людмилы.Банкира и Виктора мне понравились в равной степени. Буду признателен тому.кто пойдет ко мне в советчики. А пока следующий вопрос — КАКАЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЧЕРИНКИ НА ДАЧЕ?
КАКАЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЧЕРИНКИ НА ДАЧЕ? — Вообще то их несколько:
1. Не приезжай первым (заставят накрывать на стол)
2. Не оставайся последним (попросят помочь убрать
3. Сделай вид что ты сильно пьян (что бы не просили ехать за выпивкой) На самом деле будь трезвей других (почему — поймешь в пункте 4)
4. Когда все напьются, постарайся трахнуть чужую девушку (свою всегда успеешь)
5. (Последнее) В самом начале стащи и спрячь пару бутылок пива — увидишь, как приятно утром ощущать себя умнее других!))
00
2017-08-23 20:59:56
Не буду отставать от Виктора и подведу итоги конкурса на вопрос — Почему мужчины пьют за дам стоя? Скажу честно — мне трудно выбрать победителя.так как ответы Людмилы.Банкира и Виктора мне понравились в равной степени. Буду признателен тому.кто пойдет ко мне в советчики. А пока следующий вопрос — КАКАЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЧЕРИНКИ НА ДАЧЕ?
Женя, в данном случае, даже странно, что ты в сомнениях, ответ Банкира был самый оригинальный и смешной, игра слов «за дам» и за «не дам» (где дам — это глагол) мне оч понравилась. Но пусть еще выскажется Людмила.
00
2017-08-23 21:09:58
Женя, в данном случае, даже странно, что ты в сомнениях, ответ Банкира был самый оригинальный и смешной, игра слов «за дам» и за «не дам» (где дам — это глагол) мне оч понравилась. Но пусть еще выскажется Людмила.
Виктор! Твой ответ показывает.что у каждого из нас — своё восприятие юмора. Подчеркну — мне очень понравились ответы приведенных мною вокругсмешников.
00
2017-08-24 00:29:39
Виктор! Твой ответ показывает.что у каждого из нас — своё восприятие юмора. Подчеркну — мне очень понравились ответы приведенных мною вокругсмешников.
Ну это мы и раньше знали, ты попросил совета — я высказал свое мнение, я всегда за не стандартный подход. Но главный судья все равно ты, просто перечитай все ответы и действуй по своему мнению))
00
2017-08-24 04:03:25
Ну это мы и раньше знали, ты попросил совета — я высказал свое мнение, я всегда за не стандартный подход. Но главный судья все равно ты, просто перечитай все ответы и действуй по своему мнению))
вообще то это старая пословица: девушки делятся на дам и не дам и на дам но не вам.
00
2017-08-23 21:04:22
Не буду отставать от Виктора и подведу итоги конкурса на вопрос — Почему мужчины пьют за дам стоя? Скажу честно — мне трудно выбрать победителя.так как ответы Людмилы.Банкира и Виктора мне понравились в равной степени. Буду признателен тому.кто пойдет ко мне в советчики. А пока следующий вопрос — КАКАЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЧЕРИНКИ НА ДАЧЕ?
КАКАЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЧЕРИНКИ НА ДАЧЕ? Чтоб она завершилась хоть за несколько часов до УТРЕННИКА!!!
00
2017-08-23 23:07:58
Не буду отставать от Виктора и подведу итоги конкурса на вопрос — Почему мужчины пьют за дам стоя? Скажу честно — мне трудно выбрать победителя.так как ответы Людмилы.Банкира и Виктора мне понравились в равной степени. Буду признателен тому.кто пойдет ко мне в советчики. А пока следующий вопрос — КАКАЕ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЧЕРИНКИ НА ДАЧЕ?
Евгению:

Самое главное правило вечеринки на даче,- чтоб завтра об этом не узнала жена…
00
2017-08-24 08:26:52
Евгению:

Самое главное правило вечеринки на даче,- чтоб завтра об этом не узнала жена…
Пригласить соседей по даче, иначе жене «сдадут»
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-08-23 18:36:52
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и решаю поумничать:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, взяв у меня из рук нож за лезвие, говорит:
— Все верно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки))

00
2017-08-23 19:12:08
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и решаю поумничать:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, взяв у меня из рук нож за лезвие, говорит:
— Все верно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки))

☺
00
2017-08-24 08:28:01
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и решаю поумничать:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, взяв у меня из рук нож за лезвие, говорит:
— Все верно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки))

Поумничал)))
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:38:16
Муж пристаёт к жене
— Давай займёмся любовью!
— Мне нельзя.завтра к гинекологу
Муж обиделся.отвернулся к стене.Через некоторое время поворачивается и спрашивает
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
00
2017-08-24 08:28:29
Муж пристаёт к жене
— Давай займёмся любовью!
— Мне нельзя.завтра к гинекологу
Муж обиделся.отвернулся к стене.Через некоторое время поворачивается и спрашивает
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
как вариант…
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-08-23 18:39:16
— Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в соц.сети смотрю — мне 39 лет… а ей 28))

00
2017-08-23 20:05:41
— Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в соц.сети смотрю — мне 39 лет… а ей 28))

Viktor, теперь видно, что Вы не только умный, но и красивый!!!)))
00
2017-08-23 20:37:32
Viktor, теперь видно, что Вы не только умный, но и красивый!!!)))
Он и породистый к тому же))
00
2017-08-23 20:40:30
Он и породистый к тому же))
Оба!)))
00
2017-08-23 21:12:39
— Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в соц.сети смотрю — мне 39 лет… а ей 28))

Виктор! Самое интересное.что такое могла произойти в реале. И это не шутка Эйнштейн своей «Теорией относительности» это доказал 100 лет назад.
00
2017-08-23 21:50:32
Виктор! Самое интересное.что такое могла произойти в реале. И это не шутка Эйнштейн своей «Теорией относительности» это доказал 100 лет назад.
😜
Вот именно! Несколько лет назад обнаружила в одной из соцсетей однокурсницу на 10 лет моложе меня… Задумалась… Ненадолго; И подровняла счёт ;)
00
2017-08-24 00:40:53
Виктор! Самое интересное.что такое могла произойти в реале. И это не шутка Эйнштейн своей «Теорией относительности» это доказал 100 лет назад.
Легко Женя, девочка могла слетать на ракете на медведицу (большую) и вернуться через 10-12 лет, при этом «состариться» на две недели))
00
2017-08-24 19:29:57
Легко Женя, девочка могла слетать на ракете на медведицу (большую) и вернуться через 10-12 лет, при этом «состариться» на две недели))
Виктор! Именно это я и имел в виду. Ты мне напомнил анекдот.
Веками астрономы считали форму звёзд Большой Медведицей. И лишь последние исследования большой группы астрономов.снимки с запущенных в далёкий космос аппаратов неопровержимо доказали — на самом деле деле форма звёзд не Большая Медведица.а Большой Медведь.
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-08-23 18:40:06
— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:41:29
Средние века.Уезжает король на войну.надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная.никто не захочет её всё равно
Король — Да знаю.знаю… Когда вернусь.скажу.что ключ потерял.
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-08-23 18:41:43
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла))

Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет»))

00
2017-08-23 20:46:40
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла))

Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет»))

Виктор! Объявление — Требуется сиделка весом не менее 100 кг. Сидеть на бочке.где квасится капуста.
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:43:16
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено.От боли Вика согласилась
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:44:47
«Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений… А нет.уже не познакомлюсь — жена пришла с работы»
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:54:28
Мой WI — Fi вдруг перестал работать. Я понял.что соседи не заплатили за Интернет.Ну что за безответственные люди мне попались?
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:54:57
00
2017-08-23 19:39:54
Две недели назад открыли в Братиславе продоволственный магазин с русскими продуктами
и сегодня мне удалось туда попасть. Там всё, икра, рыба, 5 видов тушонки, квас…
Моё внимание привлекла «Хреновина» — томатная паста с хреном:-))
Купил — попробую — доложу!
00
2017-08-24 00:43:00
Две недели назад открыли в Братиславе продоволственный магазин с русскими продуктами
и сегодня мне удалось туда попасть. Там всё, икра, рыба, 5 видов тушонки, квас…
Моё внимание привлекла «Хреновина» — томатная паста с хреном:-))
Купил — попробую — доложу!
Обязательно доложи — вдруг это хренотень))
00
2017-08-24 01:36:41
Две недели назад открыли в Братиславе продоволственный магазин с русскими продуктами
и сегодня мне удалось туда попасть. Там всё, икра, рыба, 5 видов тушонки, квас…
Моё внимание привлекла «Хреновина» — томатная паста с хреном:-))
Купил — попробую — доложу!
Это горлодер с консервантами, или как называются перекрученные с чесноком помидоры. Лет пять назад работала в оптовой фирме по торговле продуктами, нам такое привозили.
00
2017-08-23 19:45:53
Интересное наблюдение:
соус с грибами называется «грибной соус»,
с чесноком — «чесночный соус».
И только соус с хреном — «соус с хреном».
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:55:58
ДА.ЭТО НЕ УИМБЛДОН…
00
2017-08-24 00:45:11
ДА.ЭТО НЕ УИМБЛДОН…
Сразу видно, что не Уимблдон — покрытие не травяное)))
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:56:39
ПЕРЕПИЛ ПИВКА.
00
2017-08-23 19:13:26
ПЕРЕПИЛ ПИВКА.
😂
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:57:39
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-08-23 18:58:53
ВОТ ТЫ ПОСЛУШАЙ КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ ОТ «ВОКРУГ СМЕХА»
00
2017-08-23 19:58:01
ВОТ ТЫ ПОСЛУШАЙ КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ ОТ «ВОКРУГ СМЕХА»
Вот мышки, совсем страх потеряли!)
00
2017-08-24 04:26:50
Вот мышки, совсем страх потеряли!)
Или хозяин кота — веган и его таким воспитал — на «спецсухариках» ;)

Обленились нынче городские коты и забыли, что такое охота…

Но зато какая милая фота вышла!:)))

Нынче времена особенные: уж если тигр с козлом подружились…
00
2017-08-24 19:33:28
Или хозяин кота — веган и его таким воспитал — на «спецсухариках» ;)

Обленились нынче городские коты и забыли, что такое охота…

Но зато какая милая фота вышла!:)))

Нынче времена особенные: уж если тигр с козлом подружились…
Улыба! Да что там тигр… Ты бы видела — какие козлы с красивыми девушками встречаются…
Амирыч
Рейтинг: 34636
00
2017-08-23 19:16:39
Амирыч
Рейтинг: 34636
00
2017-08-23 19:18:08
Амирыч
Рейтинг: 34636
00
2017-08-23 19:20:57
00
2017-08-23 20:50:21
Амирыч! Анекдот в тему. Над писсуарам висит объявление — В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто и никогда не попадал.
00
2017-08-24 06:13:06
у нас реальная такая штука продается для женщин
https://www.channeleffect.com/ImageHosting/viewImage?CompanyId=1594&FilePath=Images/387863
00
2017-08-24 20:29:18
у нас реальная такая штука продается для женщин
https://www.channeleffect.com/ImageHosting/viewImage?CompanyId=1594&FilePath=Images/387863
А я заливал масло в машину, да универсальная штука!
Амирыч
Рейтинг: 34636
00
2017-08-23 19:24:23
ТОЙОТА придумала рекламный слоган: «Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались»
Долго и мучительно думая АВТОЗАЗ придумал свой: «Если бы мы делали девушек, Вы поеб… ись бы уже на первом свидании»
00
2017-08-24 00:47:20
ТОЙОТА придумала рекламный слоган: «Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались»
Долго и мучительно думая АВТОЗАЗ придумал свой: «Если бы мы делали девушек, Вы поеб… ись бы уже на первом свидании»
!!!
00
2017-08-24 04:07:27
ТОЙОТА придумала рекламный слоган: «Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались»
Долго и мучительно думая АВТОЗАЗ придумал свой: «Если бы мы делали девушек, Вы поеб… ись бы уже на первом свидании»
!!!
Людмила
Рейтинг: 165769
00
2017-08-23 19:31:50
Кто-то развлекался, всем минусы поставил. А мы люди не гордые, я следом прошла, все почистила. Это называется: накося-выкуси!
00
2017-08-23 20:52:24
Кто-то развлекался, всем минусы поставил. А мы люди не гордые, я следом прошла, все почистила. Это называется: накося-выкуси!
Людмила! Так держать и дальше.А я-то думал.что ты только хорошие стихи пишешь. отгадываешь вопросы и выкладываешь всегда интересное.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-08-23 19:42:38
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-08-23 19:43:55
Официант (трёт сыр в мою пасту):
«Скажете, когда хватит»
Я (подовигая ему стул):
«Присядь, друг мой, ты только начал»
00
2017-08-23 20:55:50
Официант (трёт сыр в мою пасту):
«Скажете, когда хватит»
Я (подовигая ему стул):
«Присядь, друг мой, ты только начал»
Любомирчик! Ты мне навеял анекдот про официанта Тот приносит посетителю ресторана заказанное блюдо. Посетитель начал принюхиваться к блюду.крутить носом — Что-то от блюда неприятно пахнет!
Официант отошел на несколько метров говорит — Надеюсь.сейчас уже не пахнет?
00
2017-08-23 22:53:09
Любомирчик! Ты мне навеял анекдот про официанта Тот приносит посетителю ресторана заказанное блюдо. Посетитель начал принюхиваться к блюду.крутить носом — Что-то от блюда неприятно пахнет!
Официант отошел на несколько метров говорит — Надеюсь.сейчас уже не пахнет?
Евгений, мне тоже один навеяло, но он для сайта не подходит.
Не знаю, получаешь ли Ты мои майлы, может быть я неправильно пишу — напиши пожалуйста на
lubo.guide@gmail.com
и я отвечу…
00
2017-08-24 19:08:02
Евгений, мне тоже один навеяло, но он для сайта не подходит.
Не знаю, получаешь ли Ты мои майлы, может быть я неправильно пишу — напиши пожалуйста на
lubo.guide@gmail.com
и я отвечу…
Любомирчик! Хорошо!
00
2017-08-24 00:51:01
Любомирчик! Ты мне навеял анекдот про официанта Тот приносит посетителю ресторана заказанное блюдо. Посетитель начал принюхиваться к блюду.крутить носом — Что-то от блюда неприятно пахнет!
Официант отошел на несколько метров говорит — Надеюсь.сейчас уже не пахнет?
Не гут)) но минус не я ставил))
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-08-23 19:47:26
Моя подруга только что открыла бутылку пива штангенциркулем.
Техническое образование — его сразу видно, его не скроешь.
Амирыч
Рейтинг: 34636
00
2017-08-23 20:06:01
00
2017-08-23 20:56:46
Амирыч! А трусы — то зачем одевать?
00
2017-08-23 23:13:40
Амирыч! А трусы — то зачем одевать?
!!!
00
2017-08-24 05:53:19
Амирыч! А трусы — то зачем одевать?
>>>>>>>>>>>>>>может там напись.>>
00
2017-08-24 19:09:43
>>>>>>>>>>>>>>может там напись.>>
Эмма! Лучше бы она одела трусы с надписью — Хочу.но не могу.
00
2017-08-24 19:20:19
>>>>>>>>>>>>>>может там напись.>>
Я не поощряю никакие надписи на трусиках. Если мужчина уже до них добрался и ему все еще нужны письменные инструкции — пора потребовать, чтобы он надел все назад как было.
00
2017-08-24 20:16:20
Я не поощряю никакие надписи на трусиках. Если мужчина уже до них добрался и ему все еще нужны письменные инструкции — пора потребовать, чтобы он надел все назад как было.
!
00
2017-08-23 22:56:25
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

00
2017-08-23 23:45:47
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

Представляю какие у неё знания, опыт и мудрость сейчас!
00
2017-08-23 23:13:18
Раньше, когда я встречала на улице слишком располневших людей, мне было смешно, а теперь…
Теперь смотрю на них, а думаю о себе, что и мне надо меньше есть…
00
2017-08-24 19:11:06
Раньше, когда я встречала на улице слишком располневших людей, мне было смешно, а теперь…
Теперь смотрю на них, а думаю о себе, что и мне надо меньше есть…
Людмила! Отвечаю по серьёзному — Есть надо не меньше.а другую пищу.И всё будет ОК!
Haim
Рейтинг: 16
00
2017-08-23 21:24:59
Жена сказала что она беременна судя потому что мы с ней спали последний раз она на 21-м месте беременности
00
2017-08-24 04:34:41
Жена сказала что она беременна судя потому что мы с ней спали последний раз она на 21-м месте беременности
Гарем слишком большой или темперамент нордически выдержанный у мужа? ;)
Амирыч
Рейтинг: 34636
00
2017-08-23 21:27:15
Не знаю Евгений, спросите у смехачей, они тут же пришлют вам варианты
Haim
Рейтинг: 16
00
2017-08-23 22:11:16
В Африке устаревшего дерево в мире нашли еврейские корни
00
2017-08-23 23:16:21
В Африке устаревшего дерево в мире нашли еврейские корни
Спросите любого украинца, и вам быстро докажут, что самое старое дерево в Африке (много-много лет назад) посадил украинец…
Это случилось сразу после того, как украинцы Черное море выкопали…
00
2017-08-24 04:44:49
В Африке устаревшего дерево в мире нашли еврейские корни
Всколыхнуть что ли бывшие корректорские замашки, чтоб смысл анека не терялся ;)

В Африке у старейшего дерева в мире нашли еврейские корни.

Хотя мы все так привыкли «спорить с Т9», что наверняка все мысленно это уже сделали/ют ;)
00
2017-08-24 19:13:32
Всколыхнуть что ли бывшие корректорские замашки, чтоб смысл анека не терялся ;)

В Африке у старейшего дерева в мире нашли еврейские корни.

Хотя мы все так привыкли «спорить с Т9», что наверняка все мысленно это уже сделали/ют ;)
Улыба! Будь снисходительной… Смысл шутки поняли все — просто техническая ошибка.С кем не бывает.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-08-23 23:09:51
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
00
2017-08-24 00:30:31
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Любомирчик, это не анекдот, это реально из жизни!
Сохраню, буду рассказывать мужикам. 👍😊😀
00
2017-08-24 19:17:31
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Любомирчик! Тут интересная логика… или просто помыть посуду или секс+ помыть посуду +ещё ведь что-то надо потом помыть? А никакой с работы да еще и секс… И анекдот в тему:
— Дорогая! Я сегодня так устал на работе… Ты не против.если я супружеский долг отдам деньгами?
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-08-23 23:10:59
— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
00
2017-08-24 19:19:51
— А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
Любомирчик! И вновь анекдот в тему
Женщины рассказывают о своих детях. Вот одна и хвастается:
— А у меня — 5 детей. Один — от первого мужа.двое — от второго.А еще двое — лично мои.
Амирыч
Рейтинг: 34636
00
2017-08-23 23:39:41
И больше плавать, Людмила
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-08-24 04:15:06
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-08-24 04:27:54
Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища…
Требует командира…
Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы…
И спрашивает:
-Скажите, сколько у вас в семье человек?
Мамаша в ауте ничего не понимая, отвечает
— ПЯЯТЬ…
Командир:
— Вы, в десять рук, одну дырку закрыть не можете, а как мне — показывает руки — двумя руками, пятьсот *уев удержать????

00
2017-08-24 19:22:37
Гневная мамаша притаскивает беременную дочь на КПП военного училища…
Требует командира…
Выходит седой полковник, слушает крики, угрозы…
И спрашивает:
-Скажите, сколько у вас в семье человек?
Мамаша в ауте ничего не понимая, отвечает
— ПЯЯТЬ…
Командир:
— Вы, в десять рук, одну дырку закрыть не можете, а как мне — показывает руки — двумя руками, пятьсот *уев удержать????

Игорь! Буду приводить в пример железной логики
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-08-24 04:31:39
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-08-24 04:43:37
Украинец женился на русской, и передпервой брачной ночью отец дает ему указания:
-Сначала сильно кинь жену на кровать, что бы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, что бы знала, что Украина- это красота!
А дед сисдит в углу и слушая говорит:
-А потом начинай дрочить, что бы знала, что Украина — это независимость!
00
2017-08-24 19:23:32
Украинец женился на русской, и передпервой брачной ночью отец дает ему указания:
-Сначала сильно кинь жену на кровать, что бы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, что бы знала, что Украина- это красота!
А дед сисдит в углу и слушая говорит:
-А потом начинай дрочить, что бы знала, что Украина — это независимость!
Игорь! Именно за этот анекдот с полгода назад Главред удалил меня с сайта.
00
2017-08-24 23:35:45
Игорь! Именно за этот анекдот с полгода назад Главред удалил меня с сайта.
Ну извини… Главвреда
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-08-24 06:04:11
В аэропорте Ларнака


00
2017-08-24 07:30:12
В аэропорте Ларнака


А твой самолет долетит до Кипра за пару дней?)