Выпуск №7020
2026-04-16 05:56:01
Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом:
- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня?..
- Спокойно мамаша, все под контролем!
Через некоторое время опять звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже один...
- Это я… ииик… просто я из окна выпал...
- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня?..
- Спокойно мамаша, все под контролем!
Через некоторое время опять звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже один...
- Это я… ииик… просто я из окна выпал...
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали 10 ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил пересчитать ослов, и к моему ужасу их стало 9. Тогда решил сделать привал, спешился и пересчитал ослов - и опять их стало 10. И так несколько раз пересчитывал по дороге, то 10, то 9. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты видишь здесь ослов?
- Одиннадцать.
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали 10 ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил пересчитать ослов, и к моему ужасу их стало 9. Тогда решил сделать привал, спешился и пересчитал ослов - и опять их стало 10. И так несколько раз пересчитывал по дороге, то 10, то 9. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты видишь здесь ослов?
- Одиннадцать.
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...
- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!
- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!
- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!
Жалко такого человека на работу отдавать!
Люди делятся на два вида:
Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - дурацким!
Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - дурацким!
Нина
Батыр
Elzbieta
Геннадий
Лилия
ольга
Владимир
сама себе:
Мать твою!
Хотела сесть на диету,
второй час стою.
Да чихай ты на диеты,
Ешь бананы и конфеты,
Съешь пирожного кусочек,
Ну, подумаешь… животик!? Тортик вкусный в ротик хочет,
С ним не скучно будет ночью,
За компанию картошку,
Так, всего лишь две -три ложки.Чебурек не помешает,
О тебе он сам мечтает,
Пирожок? О, как он кстати!
Сам приполз к твоей кровати.Что душе ещё угодно?
Стройным быть сейчас не модно,
И забудь ты про диеты,
Когда еще наступит лето! Виктория Есина
Жалоба на комментарий
На днях дома, в моей собственной квартире муха на полном ходу в меня врезалась, коза такая! Толстая такая, упитанная. Похоже с юга прилетела. Откормилась за зиму на семи Югах и вернулась на родину. Сама была в шоке похоже. Упала на кровать верх брюхом и лежит стонет. А рядом кошка моя Кнопка спит. Даже ухом не повела, сдалась ей какая-то там муха!
А потом взлетела ( муха взлетела, не кошка! )и давай скакать от радости и петь, а точнее жужжать: Весна, весна пришла!!! Виктория Есина
-------------
Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Наташа
------------
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
— А какая связь?
— Ну как же, я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!..
-------------
— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились.
Приобнял слегка даже:
-Я уезжаю к родне,
К твоей тетке Наташе.Там и зарплата
И должность повыше,
Она к тому же богата,
В сарае водятся мыши.Птички повсюду,
Коровка и козы,
Словно в раю буду,
Ясно и без вопросов.И в рост карьера,
А лоток какой боже!
Плюс атмосфера
Имеет значение тоже.Ну и свое всё,
Натуральное значит,
Со старым же псом
Подружусь, как иначе?! Общий язык найдем
С петухом Яшкой даже...
Ну хочешь вдвоем
Махнет к тете Наташе?
стоит пьяный в хлам,
И как же так вышло
не помнит он сам.Жена его скалкою
и сразу трезвый как будто,
А говорят не бывает
доброго утра.
Жена взяла мою фамилию, теперь я просто дед Виталий .Сижу трезвый, аж в зеркало смотреть противно, взгляд умный, злой. Одно слово -сволочь!
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
НЕСУ ФИГНЮ, ВАМ ЗАНЕСТИ?! Пусть не с той ноги встала,
Ничего это не значит,
Я чувствую сердцем,
Что день будет удачным.
----
Я не волнуюсь,
Какой молодец!
Полежу, подожду,
Когда придет
Полный пепец.
Ну, эт точно — несёте фигню! И что такое "пепец"? Говорите понятным русским языком.
Ждём от вас не фигню ! Вперёд и с песней !
Полна что стала душенька злобы?
И как так вообще приключилось,
Что восстали в России холопы?! И волна недовольства накрыла,
Не забыли же было как прежде:
Что хотела на эстраде творила,
За шаг влево -«расстрел» на месте.И бои разгорелись без правил:
КАК ПОСМЕЛИ ЗАДЕТЬ ПРИМАДОННУ?!
А народ всего лишь поправил
Черенком от лопаты корону.P.S.
Империя пала
И слава богу,
Долой тиранию,
Талантам дорогу!
----------
Платком прикрывая лицо,
Чтоб не узнали певицу,
Жаль душу не спрятать-гнильцо,
Вышла мадам на крыльцо
И тайно пересекла границу. Виктория Есина
Гламурный Филипп народу грозится:
-Я объявил тур осенний
и по ночам буду снится!
( судя по выражению лица,
конечный пункт -психбольница)Увы, не становится
«клоунов» меньше от века,
На передовую надо «красавчика»,
может враги сдохнут от смеха.Где разум покинул головы
И сатана правит балом,
приключений, я думаю,
ждет и немало,
Не все однозначно
будет с финалом. Виктория Есина