Выпуск №7018
2026-04-15 05:56:09
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы не забираемся. За нас всё делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы не забираемся. За нас всё делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
Прыгают с парашютом новички:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
Владимир
estrella
владимир
Ольга
Светлана
Владимир
Ян
romashka
Жалоба на комментарий
Блин, это мне...
30 розовых блинов: чем кормила Пушкина Арина Родионовна
История сохранила немало упоминаний о гастрономических предпочтениях Александра Пушкина: от пожарской котлеты, придуманной в Торжке и которую поэт там же и попробовал («На досуге отобедай. У Пожарского в Торжке, Жареных котлет отведай, (именно котлет) И отправься налегке...»), до печально известной морошки. Важное место среди них занимают розовые блины, которые Пушкину пекла его няня Арина Родионовна.
«Представьте себе… блины бывают гречневые, потом с начинкой из рубленых яиц, потом крупитчатые розовые. Со свеклой… Пушкин съедал их 30 штук, после каждого блина выпивал глоток воды и не испытывал ни малейшей тяжести в желудке», — вспоминала об этой страсти поэта в своих автобиографических «Записках» фрейлина Александра Осиповна Смирнова, урожденная Россет, давняя подруга и муза Пушкина.
Вероятно, Пушкин часто ел эти блины с белым вареньем из крыжовника — его любимым, также упоминаемым Смирновой: «Кабинет поэта был в порядке. На большом круглом столе, перед диваном, находились бумаги и тетради, часто несшитые, простая чернильница и перья; на столике графин с водой, лед и банка с кружовниковым вареньем, его любимым». Белым оно, скорее всего, было не столько из-за светлого цвета, а сколько из-за прозрачности, — так называли варенье, в котором ягоды погружались в сироп и оставались нелопнувшими. Варенье это также готовила Арина Родионовна, делая его из зеленого незрелого крыжовника, — у молодых ягод шкурка крепче, и она не травмируется при варке.
чистка канала в Венеции 1956г.