Выпуск №697

Два собутыльника напиваются. Один рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и - ему по башке!
- А кто это был???
- Я в зеркале!

54
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
79
2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
- А как скоро тебе это надо знать?
69
Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
61
На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
47
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
36
Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются...
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
40
Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
30
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
33
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.
39
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-22 17:00:02
22398
RSS
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2017-08-22 17:09:20
Мое мнение на серьезную тему:
Я никогда не боялась говорить то, что думаю. И вот теперь хочу сказать, что ещё больше уважаю Иру, Эмму, Игоря, Виктора, Георга, Любомирчика за то, что не промолчали, за то, что нашли нужные слова в той ситуации, которая вчера возникла, высказали свою позицию. Вчера я еще раз убедилась, что у нас на сайте сложился замечательный коллектив, что у нас команда,- и это приятно. Мы все дружно дали ответ хаму, который написал мерзости. Было вчера <<чувство локтя>>, << чувство общности>> в борьбе с духовно ущербным человеком.
Кто не понял, в чем дело, откройте второй вчерашний выпуск.
Хам даже имени своего побоялся сказать, назвался номером…
КО ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ ЭТОГО САЙТА: естественно, каждый читатель имеет право на свое мнение, но не надо становиться в позу и требовать: а сделайте мне смешно!!!
Хотите, чтобы было интереснее, смешнее, сами, лично, найдите хоть один смешной анекдот и выложите его на сайт. А если хотите сделать замечание или высказать пожелание, то, пожалуйста, делайте это корректно, никого не оскорбляя и не унижая, и старайтесь обходиться без матерщины.
А когда начинаете ставить коллегам знак минус, подумайте, а какой вклад внесли лично вы в копилку смеха? Кому лично вы сегодня подарили хорошее настроение?..
Всем хорошего дня и да здравствуют ВОКРYГСМЕШНИКИ!
00
2017-08-22 21:09:20
Мое мнение на серьезную тему:
Я никогда не боялась говорить то, что думаю. И вот теперь хочу сказать, что ещё больше уважаю Иру, Эмму, Игоря, Виктора, Георга, Любомирчика за то, что не промолчали, за то, что нашли нужные слова в той ситуации, которая вчера возникла, высказали свою позицию. Вчера я еще раз убедилась, что у нас на сайте сложился замечательный коллектив, что у нас команда,- и это приятно. Мы все дружно дали ответ хаму, который написал мерзости. Было вчера <<чувство локтя>>, << чувство общности>> в борьбе с духовно ущербным человеком.
Кто не понял, в чем дело, откройте второй вчерашний выпуск.
Хам даже имени своего побоялся сказать, назвался номером…
КО ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ ЭТОГО САЙТА: естественно, каждый читатель имеет право на свое мнение, но не надо становиться в позу и требовать: а сделайте мне смешно!!!
Хотите, чтобы было интереснее, смешнее, сами, лично, найдите хоть один смешной анекдот и выложите его на сайт. А если хотите сделать замечание или высказать пожелание, то, пожалуйста, делайте это корректно, никого не оскорбляя и не унижая, и старайтесь обходиться без матерщины.
А когда начинаете ставить коллегам знак минус, подумайте, а какой вклад внесли лично вы в копилку смеха? Кому лично вы сегодня подарили хорошее настроение?..
Всем хорошего дня и да здравствуют ВОКРYГСМЕШНИКИ!
Людмила обсолютно правильно
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2017-08-22 17:09:48
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей…
00
2017-08-22 18:11:01
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей…
!!!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2017-08-22 17:10:16
Вот есть мини-юбка — это маленькая юбка. Есть мини-купер — это маленький автомобиль. В общем, «мини» значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

00
2017-08-22 18:23:33
Вот есть мини-юбка — это маленькая юбка. Есть мини-купер — это маленький автомобиль. В общем, «мини» значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

Трудно ответить — хотя я там работал:-))
00
2017-08-22 22:00:39
Трудно ответить — хотя я там работал:-))
Есть такая шутка
— Где работаешь?-
-В министерстве.
-ОООООООООО!!!
А кем работаешь?
-Дворником.
Ааааааа…
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2017-08-22 17:10:47
Когда есть «Чем», есть «Кого», но нету «Где» — это называется Комедия.
Когда есть «Чем», есть «Где», но нет «Кого» — это называется Драма.
Когда есть «Кого», есть «Где», но нету «Чем» — это называется Трагедия.
00
2017-08-22 17:17:04
Когда есть «Чем», есть «Кого», но нету «Где» — это называется Комедия.
Когда есть «Чем», есть «Где», но нет «Кого» — это называется Драма.
Когда есть «Кого», есть «Где», но нету «Чем» — это называется Трагедия.
А когда есть «Кого», есть «Где» и есть «Чем»", но неохота — это подлость!
00
2017-08-22 17:19:27
А когда есть «Кого», есть «Где» и есть «Чем»", но неохота — это подлость!
Ха-Ха-Ха!
00
2017-08-22 17:47:19
А когда есть «Кого», есть «Где» и есть «Чем»", но неохота — это подлость!
Виктор! Анекдот почти в тему
Фира! А вы знаете — Ваш Изя Вам изменяет!
— Изя мне изменяет? Я знаю — с кем он может мне изменить.Я знаю — когда он мне может изменить.Я знаю — где он может мне изменить.Но вот чем он может мне изменить? Это для меня большая загадка.
00
2017-08-22 18:26:34
А когда есть «Кого», есть «Где» и есть «Чем»", но неохота — это подлость!
Бабушка мне говорила:
«Запомни синочек, если неохота — это хуже чем нельзя»
00
2017-08-23 07:51:20
Бабушка мне говорила:
«Запомни синочек, если неохота — это хуже чем нельзя»
!!!
00
2017-08-22 22:56:07
Когда есть «Чем», есть «Кого», но нету «Где» — это называется Комедия.
Когда есть «Чем», есть «Где», но нет «Кого» — это называется Драма.
Когда есть «Кого», есть «Где», но нету «Чем» — это называется Трагедия.
Это театральные варианты, а жизненные чуть иначе:
Когда есть «Чем», есть «Кого», но нету «Где» — это называется Вынужденная посадка.
Когда есть «Чем», есть «Где», но нет «Кого» — это называется Онанизм.
Когда есть «Кого», есть «Где», но нету «Чем» — это называется Писец
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2017-08-22 17:11:30
Две вещи делают меня несчастным — полное тело и пустой кошелек
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2017-08-22 17:12:01
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»
00
2017-08-22 22:16:09
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»
Людмила, тему дал, а твоих комментов не вижу))
00
2017-08-22 23:36:36
Людмила, тему дал, а твоих комментов не вижу))
Я сегодня полдня виноград собирала, несколько часов чистила. Только теперь закончила и в 23 ч села сочинять Не волнуйся, процесс идет.
00
2017-08-22 23:43:10
Людмила, тему дал, а твоих комментов не вижу))
Виктору:

<<Пришла беда,- жена сказала,- мама уезжает.>>
<<Не может быть! Родная теща у меня одна!!!>>
Я плакал: <<Значит, нас она совсем не уважает…>>
А сам боялся, чтоб не передумала она.
00
2017-08-22 23:47:44
Виктору:

<<Пришла беда,- жена сказала,- мама уезжает.>>
<<Не может быть! Родная теща у меня одна!!!>>
Я плакал: <<Значит, нас она совсем не уважает…>>
А сам боялся, чтоб не передумала она.
Виктору:

<<Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой…>>

-А может пронесет? -жена спросила.
-А может пронесет,- я тихо повторил.
-А дырку сделал я,- признался вдруг наш сын,-
Y всех есть братья, сестры, но а я один…>>
00
2017-08-22 23:49:02
Виктору:

<<Пришла беда,- жена в слезах сказала,-
Презерватив вчерашний был плохой.
Сегодня я случайно увидала,
Что он, зараза, был с большой дырой…>>

-А может пронесет? -жена спросила.
-А может пронесет,- я тихо повторил.
-А дырку сделал я,- признался вдруг наш сын,-
Y всех есть братья, сестры, но а я один…>>
Виктору:

Пришла беда — откуда и не ждали…
Хотя боялся этого уже давно.
Зашла << на кекс>> подруга, не предупреждая,
А в доме как назло закончилось вино.
00
2017-08-22 23:58:53
Виктору:

Пришла беда — откуда и не ждали…
Хотя боялся этого уже давно.
Зашла << на кекс>> подруга, не предупреждая,
А в доме как назло закончилось вино.
Виктору:

Однажды мы пошли в кино с подругой.
На фильм огромные надежды возлагал…
Темно. Все заняты. Никто тебя не видит,-
И даже воздух тут к любви располагал.

Я долго трогал руки, ноги, плечи,
Тихонько гладил, что-то на ухо шептал…
Соседи с края уж достали свечи…
Сказал:<<Люблю тебя! Жар-птицу я поймал!>>

И от победы закружилась голова…
Она, конечно, мне сказала :<<Да>>.
Мы оба так хотели этого давно…
Но тут пришла беда — закончилось кино.
00
2017-08-23 05:58:07
Виктору:

Однажды мы пошли в кино с подругой.
На фильм огромные надежды возлагал…
Темно. Все заняты. Никто тебя не видит,-
И даже воздух тут к любви располагал.

Я долго трогал руки, ноги, плечи,
Тихонько гладил, что-то на ухо шептал…
Соседи с края уж достали свечи…
Сказал:<<Люблю тебя! Жар-птицу я поймал!>>

И от победы закружилась голова…
Она, конечно, мне сказала :<<Да>>.
Мы оба так хотели этого давно…
Но тут пришла беда — закончилось кино.
Людмила, замечательно!) браво!)
00
2017-08-23 13:13:25
Людмила, замечательно!) браво!)
Спасибо, Ирочка! Я рада, что тебе понравилось.
00
2017-08-23 09:36:50
Виктору:

Однажды мы пошли в кино с подругой.
На фильм огромные надежды возлагал…
Темно. Все заняты. Никто тебя не видит,-
И даже воздух тут к любви располагал.

Я долго трогал руки, ноги, плечи,
Тихонько гладил, что-то на ухо шептал…
Соседи с края уж достали свечи…
Сказал:<<Люблю тебя! Жар-птицу я поймал!>>

И от победы закружилась голова…
Она, конечно, мне сказала :<<Да>>.
Мы оба так хотели этого давно…
Но тут пришла беда — закончилось кино.
Виктору:

Мне в детстве бабка часто говорила,-
Слова ее я точно не забыла:
<<Пришла беда, — открывай ворота,-
Гони беду прочь, назад, в темную ночь.
Лови удачу,- и жизнь пойдет иначе>>.

00
2017-08-23 17:55:05
Виктору:

Однажды мы пошли в кино с подругой.
На фильм огромные надежды возлагал…
Темно. Все заняты. Никто тебя не видит,-
И даже воздух тут к любви располагал.

Я долго трогал руки, ноги, плечи,
Тихонько гладил, что-то на ухо шептал…
Соседи с края уж достали свечи…
Сказал:<<Люблю тебя! Жар-птицу я поймал!>>

И от победы закружилась голова…
Она, конечно, мне сказала :<<Да>>.
Мы оба так хотели этого давно…
Но тут пришла беда — закончилось кино.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:13:17
Вечерний привет всем нашим!!! О конкурсе на вопрос — Если женщина села на диету.начала качать пресс — это значит… Хорошие ответы прислали Банкир.Людмила.Виктор… Как по мне — первое место за Банкиром с ответом — Значит. у мужа новая секретарша. Мой вариант ответа — это значит.что через два часа ей надо уезжать на море.А вот еще вопросик интересный — ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ?
00
2017-08-22 17:22:01
Вечерний привет всем нашим!!! О конкурсе на вопрос — Если женщина села на диету.начала качать пресс — это значит… Хорошие ответы прислали Банкир.Людмила.Виктор… Как по мне — первое место за Банкиром с ответом — Значит. у мужа новая секретарша. Мой вариант ответа — это значит.что через два часа ей надо уезжать на море.А вот еще вопросик интересный — ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ?
За дам пьют стоя, чтобы больше влезло, т.к. мужчины еще смотрят друг на друга, кто кого перепьет…
00
2017-08-22 17:50:33
Вечерний привет всем нашим!!! О конкурсе на вопрос — Если женщина села на диету.начала качать пресс — это значит… Хорошие ответы прислали Банкир.Людмила.Виктор… Как по мне — первое место за Банкиром с ответом — Значит. у мужа новая секретарша. Мой вариант ответа — это значит.что через два часа ей надо уезжать на море.А вот еще вопросик интересный — ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ?
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ — Вопрос этот давно мучит как мужчин, так и женщин. Самый старый ответ — Стоя больше входит) и еще мне нравится: «Что бы не слышать шипение жены: Сема тебе уже хватит!»

Мой вариант: ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ — Удобный предлог стряхнуть крошки с брюк и размять затекшие ноги))
00
2017-08-22 17:59:28
Вечерний привет всем нашим!!! О конкурсе на вопрос — Если женщина села на диету.начала качать пресс — это значит… Хорошие ответы прислали Банкир.Людмила.Виктор… Как по мне — первое место за Банкиром с ответом — Значит. у мужа новая секретарша. Мой вариант ответа — это значит.что через два часа ей надо уезжать на море.А вот еще вопросик интересный — ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ?
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ — Когда в туалет хочется так, что сидеть уже не возможно))
00
2017-08-22 18:04:22
Вечерний привет всем нашим!!! О конкурсе на вопрос — Если женщина села на диету.начала качать пресс — это значит… Хорошие ответы прислали Банкир.Людмила.Виктор… Как по мне — первое место за Банкиром с ответом — Значит. у мужа новая секретарша. Мой вариант ответа — это значит.что через два часа ей надо уезжать на море.А вот еще вопросик интересный — ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ?
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ? За «дам» они пьют и стоя и лежа и даже сидя, а за «не дам» — с горя!))
00
2017-08-22 18:09:01
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПЬЮТ ЗА ДАМ СТОЯ? За «дам» они пьют и стоя и лежа и даже сидя, а за «не дам» — с горя!))
Здорово сказал, Банкир!!!
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-08-22 17:21:40
Доброго времени шуток, господа!

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. (Когда ему опять понадобится помощь)
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
00
2017-08-22 21:17:35
Доброго времени шуток, господа!

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. (Когда ему опять понадобится помощь)
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:23:39
Знаю — среди нас есть любители Игоря Губермана. в частности.Людмила.Вчера были вопросы к нему из зала. Сегодня я выбрал его перлы
Еврею не важно — он там или тут:
И в жарком Крыму. и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.

Творец дал женскому лицу
Способность перевоплотиться:
Сперва мы вводим в дом овцу.
А после терпим от волчицы.

Тому.что в семействе трещина.
Всюду одна причина:
В жене пробудилась женщина.
В муже уснул мужчина.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах.молодость! Далекий звук свирели…
Мы часто под собой пилили сук…
И мы — не те.и суки постарели…

Любил я книги.выпивку и женщин.
И большего от Бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-08-22 17:24:51
Пара советов (ценных):

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Ну да, а ты где?»

В гастроном нельзя ходить до обеда, а в ювелирный — до секса))
00
2017-08-22 21:35:06
Пара советов (ценных):

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Ну да, а ты где?»

В гастроном нельзя ходить до обеда, а в ювелирный — до секса))
Это было из реальной жизни, мы работали и делили помещение отделом комсомола, и даже номер телефона был один ( имели 2 параллельных) было много звонков, однажды поднимаю трубку там спрашивают: — А что не кого нет?.. то есть я не в счёт
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:26:45
Одно движение — это «ПА». А два движения — это уже «ПАПА»
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-08-22 17:26:46
Сегодняшняя тема: Пришла беда -…
00
2017-08-22 19:14:57
Сегодняшняя тема: Пришла беда -…
Пришла беда -… Клади сюда, только запомни, куда положил)
00
2017-08-22 19:16:23
Сегодняшняя тема: Пришла беда -…
Пришла беда -… Впусти, а сам съё… вай!
00
2017-08-22 22:36:19
Сегодняшняя тема: Пришла беда -…
Пришла беда — не открывай.И чем сильнее будет стучать — тем сильнее тебя нет дома.
00
2017-08-23 08:23:09
Сегодняшняя тема: Пришла беда -…
Пришла беда — oтворяй ворота,
Говорит пословица
За первой бедой — вторая беда
В те же двери ломится

Банкира послушать: съе… ться пора
И лыжи легко навострить
Глядь, вот беда, ведь вокруг весна
И Мэрфи не отменить

Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:28:50
Не бывает некрасивых мужчин.Бывает.что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-08-22 17:28:59
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: Вот кружку возьми, удобней пить будет!))
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-08-22 17:30:19
Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула совсем не то, что учила)
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-08-22 17:31:07
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…: )
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:32:08
Говорят.что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.Тогда я уже близко… Я у него в печенках сижу.
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-08-22 17:33:12
— Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
— Мнение, скорострела))
00
2017-08-22 17:50:49
— Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
— Мнение, скорострела))
Виктор! Это Жванецкий — Чем больше женщину мы меньше — тем чаще женщина не нам.
00
2017-08-22 19:06:24
Виктор! Это Жванецкий — Чем больше женщину мы меньше — тем чаще женщина не нам.
Если Жванецкого цитируешь, то это: Чем больше женщину мы меньше — тем меньше больше она нам)) Но я поменял одно слово у Пушкина)
00
2017-08-22 18:15:44
— Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
— Мнение, скорострела))
!!! Это Виктору за скорострела
00
2017-08-22 19:54:34
!!! Это Виктору за скорострела
Игорёк, к тебе, кто то конкретно, не ровно дышит!)), все минусы тебе- это знак внимания!)))
00
2017-08-23 01:32:31
Игорёк, к тебе, кто то конкретно, не ровно дышит!)), все минусы тебе- это знак внимания!)))
Да нет Ириша, все остальные я сам убрал, ну а у себя…
00
2017-08-23 06:07:37
Да нет Ириша, все остальные я сам убрал, ну а у себя…
А!)), я- то только у тебя и увидела!)))
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:33:21
— Как дела?
— Как у старого танка!
— ???
— Дуло стоит.а выстрелить не в кого.
viktor
Рейтинг: 54024
00
2017-08-22 17:34:20
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!)
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:36:42
ПАМЯТНИК ЧЛЕНУ.ЯПОНИЯ.
00
2017-08-22 18:16:19
ПАМЯТНИК ЧЛЕНУ.ЯПОНИЯ.
Последний что-ли?
00
2017-08-22 18:32:30
Последний что-ли?
Игорь! Так кто же знает — Последний ли? Я увидел только этот.
00
2017-08-22 18:35:20
Игорь! Так кто же знает — Последний ли? Я увидел только этот.
A я думал — это памятник последнему рабочему… Пожалеть хотел
00
2017-08-22 19:10:03
A я думал — это памятник последнему рабочему… Пожалеть хотел
Может последнему еврею в Японии?)
00
2017-08-22 22:43:28
ПАМЯТНИК ЧЛЕНУ.ЯПОНИЯ.
Х… вый памятник Оху… му!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:37:15
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:37:48
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:38:28
ПАРКОВКА В ДУБАЕ
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2017-08-22 17:39:01
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-08-22 18:34:12

Темза, сэр
00
2017-08-22 19:12:18

Темза, сэр
OGF! У нас — Вдоль по матушке.по Волге.
У них — Вдоль по Темзе да гуськом
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-08-22 18:36:56
Добрый вечер вам Смехофили.
Ну как сегодня, нормалёк, всё ОК — так вам и надо!:-))
Игорь
Рейтинг: 18887
00
2017-08-22 18:37:13
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
Игорь
Рейтинг: 18887
00
2017-08-22 18:38:17
У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-08-22 18:38:31
Показал деду спиннер…
Он долго молчал, потом сказал:
«Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали. И то интереснее было».
Игорь
Рейтинг: 18887
00
2017-08-22 18:38:56
Здравствуйте! Вы позвонили в «Секс по телефону». Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор…
00
2017-08-22 19:16:03
Здравствуйте! Вы позвонили в «Секс по телефону». Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор…
Игорь! Как вариант… Пожалуйста.оставайтесь на линии.Вам ответит первая проснувшаяся бабушка. И анекдот в тему Встретились знакомые
— Как дела.что нового?
— Да всё нормально.только вот алименты плачу.
— Какие ещё алименты? Ты же убежденный холостяк.никогда не был женат!
— Так-то оно так… Но у меня однажды был секс по телефону.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-08-22 18:39:01
Еду на машине, ничего не нарушаю, скорость 40 км. Вдруг останавливает ГИБДДшник и задает гениальный вопрос: " И куда это мы так крадемся?"
00
2017-08-22 19:18:05
Еду на машине, ничего не нарушаю, скорость 40 км. Вдруг останавливает ГИБДДшник и задает гениальный вопрос: " И куда это мы так крадемся?"
OGF! Водитель-помни: Соблюдая правила дорожного движения.ты залезаешь в карман ГИБДДшнику!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-08-22 18:39:46
Полтора года назад я тоже поправилась для роли до 90 кг при росте 165 см.
А потом вспомнила, что я не актриса.
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-08-22 18:40:29
Однажды ты спросишь, что я люблю больше — есть или спать?
Но я не отвечу, потомучто обожралась и уснула.
Игорь
Рейтинг: 18887
00
2017-08-22 18:49:33
Маленькие хитрости. Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.
Игорь
Рейтинг: 18887
00
2017-08-22 19:22:58
Ну вот опять Лера пришла, и желчь раззбрызгала
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-08-22 21:10:40
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-08-22 21:12:15
00
2017-08-22 23:54:55
А у монголов в честь рождения сына садят дерево. Если сын вырастет дураком, дерево срубают. Поэтому в Монголии одни степи…
00
2017-08-23 00:20:10
А у монголов в честь рождения сына садят дерево. Если сын вырастет дураком, дерево срубают. Поэтому в Монголии одни степи…
Как же эти степные ребята, Россию под себя почти 300 лет держали? Думаю ответа нет, хотя один журналистик написал, что он провёл обследования, расследования и заявил, что не было такой страны, как Монголия, не могла такая отсталая держава захватить великую Россию…
00
2017-08-23 00:45:57
Как же эти степные ребята, Россию под себя почти 300 лет держали? Думаю ответа нет, хотя один журналистик написал, что он провёл обследования, расследования и заявил, что не было такой страны, как Монголия, не могла такая отсталая держава захватить великую Россию…
Так это ж шутка!
00
2017-08-23 01:37:12
Так это ж шутка!
Я тоже шутил, Инна
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-08-22 21:13:43
00
2017-08-22 23:52:51
И это не шутка. У нас приезжал коллега из Кореи. Прикольно было ему гостиницу заказывать. Звали его: Х.й Ли Сук. Мы посмеивались: это что — вопрос?
00
2017-08-23 01:34:26
Да ладно, им понравится
Inna
Рейтинг: 865
00
2017-08-22 23:50:21
Читали анекдот на второй странице? «было у отца три сына...» У ПУШКИНА!!! Вообще уже! Это же ЕРШОВ! «КОНЕК- ГОРБУНОК»!
00
2017-08-23 00:42:25
Читали анекдот на второй странице? «было у отца три сына...» У ПУШКИНА!!! Вообще уже! Это же ЕРШОВ! «КОНЕК- ГОРБУНОК»!
!!!
00
2017-08-23 00:50:05
Читали анекдот на второй странице? «было у отца три сына...» У ПУШКИНА!!! Вообще уже! Это же ЕРШОВ! «КОНЕК- ГОРБУНОК»!
А ведь и верно, Ершов, пятерка тебе Инна за бдительность))
00
2017-08-23 01:35:21
Читали анекдот на второй странице? «было у отца три сына...» У ПУШКИНА!!! Вообще уже! Это же ЕРШОВ! «КОНЕК- ГОРБУНОК»!
ай молодца!!!
СергейW
Рейтинг: 1069
00
2017-08-28 05:01:54
Шампунь Дав из основной подборки напомнил:
На выпуск мыла для интимных мест Дав, конкуренты ответили выпуском полоскателя для рта Взяв.