Выпуск №697
2017-08-22 17:00:02
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
- Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел...
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел...
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек, совершенно обнажённых!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- Да, мама, он зарабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15000$ в месяц!"
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15000$ в месяц!"
Я никогда не боялась говорить то, что думаю. И вот теперь хочу сказать, что ещё больше уважаю Иру, Эмму, Игоря, Виктора, Георга, Любомирчика за то, что не промолчали, за то, что нашли нужные слова в той ситуации, которая вчера возникла, высказали свою позицию. Вчера я еще раз убедилась, что у нас на сайте сложился замечательный коллектив, что у нас команда,- и это приятно. Мы все дружно дали ответ хаму, который написал мерзости. Было вчера <<чувство локтя>>, << чувство общности>> в борьбе с духовно ущербным человеком.
Кто не понял, в чем дело, откройте второй вчерашний выпуск.
Хам даже имени своего побоялся сказать, назвался номером…
КО ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ ЭТОГО САЙТА: естественно, каждый читатель имеет право на свое мнение, но не надо становиться в позу и требовать: а сделайте мне смешно!!!
Хотите, чтобы было интереснее, смешнее, сами, лично, найдите хоть один смешной анекдот и выложите его на сайт. А если хотите сделать замечание или высказать пожелание, то, пожалуйста, делайте это корректно, никого не оскорбляя и не унижая, и старайтесь обходиться без матерщины.
А когда начинаете ставить коллегам знак минус, подумайте, а какой вклад внесли лично вы в копилку смеха? Кому лично вы сегодня подарили хорошее настроение?..
Всем хорошего дня и да здравствуют ВОКРYГСМЕШНИКИ!
Жалоба на комментарий
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей…
— Где работаешь?-
-В министерстве.
-ОООООООООО!!!
А кем работаешь?
-Дворником.
Ааааааа…
Когда есть «Чем», есть «Где», но нет «Кого» — это называется Драма.
Когда есть «Кого», есть «Где», но нету «Чем» — это называется Трагедия.
Фира! А вы знаете — Ваш Изя Вам изменяет!
— Изя мне изменяет? Я знаю — с кем он может мне изменить.Я знаю — когда он мне может изменить.Я знаю — где он может мне изменить.Но вот чем он может мне изменить? Это для меня большая загадка.
«Запомни синочек, если неохота — это хуже чем нельзя»
Когда есть «Чем», есть «Кого», но нету «Где» — это называется Вынужденная посадка.
Когда есть «Чем», есть «Где», но нет «Кого» — это называется Онанизм.
Когда есть «Кого», есть «Где», но нету «Чем» — это называется Писец