Выпуск №7005
2026-04-08 13:51:09
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше…
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше…
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
Женщина: - Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): - Ага. Последняя жизнь осталась.
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал, а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал, а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обокрали...
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обокрали...
Татьяна
Валентина
Ирина
Любовь
Ирина-Вячеславовна
Людмила
viktor
vlad
Ирина
Роза
София
Светлана
Людмила
Жалоба на комментарий
Пусть этот день счастливым будет,
И все сбываются мечты.
Пусть солнце светит вам повсюду,
И улыбаются цветы!
Еду в Ленинград. На свидание. Накануне сходила в парикмахерскую. Посмотрелась в зеркало — всё в порядке. Волнуюсь, как пройдёт встреча. Настроение хорошее. И купе отличное, СВ, я одна. В дверь постучали.
— Да, да!
Проводница:
— Чай будете?
— Пожалуй… Принесите стаканчик, — улыбнулась я.
Проводница прикрыла дверь, и я слышу её крик на весь коридор:
— Нюся, дай чай старухе!
Всё. И куда я, дура, собралась, на что надеялась?! Нельзя ли повернуть поезд обратно?…
* * *
Старая харя не стала моей трагедией — в двадцать два года я уже гримировалась старухой и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!»
* * *
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
* * *
В шестьдесят лет мне уже не казалось, что жизнь кончена, и, когда седой как лунь театровед сказал: «Дай Бог каждой женщине вашего возраста выглядеть так, как вы», спросила игриво:
— А сколько вы мне можете дать?
— Ну, не знаю, лет семьдесят, не больше.
От удивления я застыла с выпученными глазами и с тех пор никогда не кокетничаю возрастом.
* * *В Театре имени Моссовета с огромным успехом шёл спектакль «Дальше — тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошёл зритель и спросил:
— Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
— В субботу будет сто пятнадцать, — тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
— В такие годы и так играть!
* * *
Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
* * *
Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли её немудрящее имущество, помогли расставить и разложить всё по местам и собрались уходить. Вдруг она заголосила:— Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту! Все стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила:
— Слава богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.
* * *
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
* * *
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
* * *
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
* * *
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
* * *
Как-то в присутствии Раневской начали ругать современную молодёжь.
— Вы правы, — согласилась актриса, — сегодняшняя молодёжь ужасна.
И после паузы добавила:
— Но ещё хуже то, что мы не принадлежим к ней. Фаина Раневская
Чуть пропели петухи,
Дед и баба захотели
Суп сварить из требухи! Получился супчик славный,
Чтоб улучшить аппетит,
Дед сказал — я в доме главный,
И винца велел налить! Бабка возражать не стала,
Деду налила стакан,
В нем пургену подмешала,
Чтоб не видел старикан! А потом, как ненароком,
Мол к соседке ты сходи,
Попроси крупы с горохом,
Поболтай с ней, посиди! А у деда на соседку,
Глаз давно уже горел,
Еще смолоду, не редко,
С ней он замутить хотел! Грудь расправил и потопал,
Клавка, двери отворяй!
Глянь какой явился сокол,
Гостя Клавка принимай! Клава деду тоже рада,
Столько лет живет одна,
И соседу, как награду,
Раз, на стол бутыль вина! Разносолов и закусок,
Сала, мяса, огурцов,
С пылу с жару, смачно, вкусно,
Праздник ведь, в конце концов! Выпил дед, огурчик скушал,
По спине прошел мороз,
Дальше Клаву он не слушал,
Ведь пробрал его понос! А старуха у соседки,
Дверь лопатой подперла,
И в кустах, прикрывшись веткой,
Притаилась, замерла! Слышит дикий крик в окошке,
Дед орет, стучится в дверь,
Прыгает на тонких ножках,
И скребется словно зверь! К вечеру пришел понурый,
И на бабку не глядит,
Сел у печки, тихий, хмурый,
И молчит, молчит, молчит! И с тех пор на дом соседский,
Дедка даже не глядит,
На крыльцо выходит редко,
Дома целый день сидит!!! Вот как бабка пошутила,
Больше с дедом нет проблем,
Расскажите всё, как было,
И как будет людям всем!!!