Безнадежный   больной...

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Трамп заявил:
— Я могу баллотироваться в президенты Венесуэлы. У меня более высокие рейтинги, чем кто-либо когда-либо имел. Я быстро выучу испанский. Это не займет много времени.

У Трампа сейчас трудный выбор, куда пойти работать после окончания президентского срока: то ли в президенты Венесуэлы, то ли в верховные лидеры Ирана.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

— Я потратила на тебя лучшие годы жизни!

— Чеки покажи.

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
— С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
— Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
— Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а «делиться непроверенной информацией».

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

Трамп будет продолжать войну вечно — в его возрасте он уже не знает, как кончать...

США: Мы одержали стопроцентную победу.

Иран: Мы одержали стопроцентную победу.
Первый случай в мировой истории.

Ты  смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, — мировой кризис обещают!

Дядя Митя:
— И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

Пока астронавты находились в тени луны, они успели сбегать в туалет и заказать пиццу.

Как на «одесском языке» звучит «Лёва, стоп, этому поцу уже хватит» — Лев, ША !

Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог.

Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой в три этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всем пожилая дама, всех называют клиентами, то есть, имеются все признаки борделя. Тоже просил пояснить… Получил штраф.

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: «Я — Баран». И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: «Я — Баран». Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
— Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
— Козёл.

Под прикрытием....

Отрешение от славы, а кормушки у них полным полны на семь поколений хватит.

Счастье — это когда у тебя все дома!                                                                                                                                Домовёнок Кузя

Сделайте сегодня разгрузочный день.

Не грузите себя!

Всем тем, кто грустит