Из новостей: Учёные изобрели водопроводную бомбу.

(Эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
— Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
— Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
— А скажи нам тогда, что означает чё-о-орный цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Чё-о-орный цвет на флаге Эстонии означает: па-а-а-аччему Эсто-о-ония не Финляндия.

Разговор с юристом-юмористом:
— Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
— Текилой можете...

На ларьке:
«Люля-кебаб.
Дадим люлей — за 100 рублей!»

Когда на пешеходном переходе ГАИшники сбили группу не спешившихся самокатчиков, многие отцы закрыли своим детям глаза — рано ещё гей-порно смотреть....

Трамп пообещал «обрушить ад» на Иран, если Тегеран не пойдет на сделку. 

Президент Ирана в свою очередь заявил, что, после новых ударов, 'врата ада откроются перед США и Израилем'.

В столь напряженной международной обстановке Официальный представитель МИД России Захарова и Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл не остались в стороне и обратились к россиянам с разъяснениями о том, как, в случае дальнейшего негативного развития событий  попасть в рай...

Звонок таксисту:
— Я не вижу вашу машину. Куда вы пропали?
— Я сам не понимаю, где я… Напишите ещё раз свой адрес.
— Бермудский треугольник, 13.

На четвертый день от корабля, летящего к луне, начали отваливаться то ли гайки, то ли отходы… Так родился первый внепланетный Гринспейс.

В интернете  была заметка, мол, скоро начнутся работы в саду и огороде. 

А вот комментарии  на эту  тему  от  весёлых людей:

-  А у меня огород для ленивых: его основные принципы: не копать, не полоть, не поливать.

-  Можно легко в огороде выращивать сорняки, они сами растут.

 -  Если вам предложат провести выходные вместе на даче, отдохнуть, поесть шашлычку, попить пива… Немедленно повесьте трубку и отключите свой телефон! ЭТО МОШЕННИКИ!!!

  — Каждый раз собираемся с утра на ЛЮБИМУЮ дачу… вечером с болью в спине возвращаемся с этого… ДОЛБАНОГО огорода.

-  Еще раз о любви: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она… чтоб посмотреть, не разогнулся ли я…

-  Дача пусть остается, а огород надо заасфальтировать…

-  ОГОРОД ( прочитайте слово с конца) — ДОРОГО

— Картошку сажайте ночью, чтобы колорадский жук не видел. Тогда будет хороший урожай.

— Картошку лучше сажать зимой, когда колорад в спячку впадает...

— У меня на рынке всё хорошо растёт.

Часом не дед ли виртуоза Зеленского?

А интересно, а сможет ли наш президент через 20 лет так ж виртуозно играть на пианино? 

Воистину воскрес!

Честные политики стоят дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

С каждым днём растет число тех, кто жалеет, что пуля задела только ухо.

Запомните парни, чем меньше девушку ты любишь, тем ее больше у других!

Выяснили, с кем из Ирана Трамп ведёт переговоры! Это Вован и Лексус 

В Госдуме объявили о полном переходе с европейских санкций на отечественные.

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.

Сестра! Ты зачем сказала, что парализованному из 4 палаты, что ему собираются ампутировать ноги? — Не помню. А это который убежал!

— Девушка, ваши документы? — Вот!  — А где техпаспорт?  — Каких тех? — Я одна еду!