— Судя по постоянным обещаниям Трампа «устроить ад» непокорным, возникает вопрос: А чьи интересы на грешной земле он представляет?

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
— Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
— Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
— Это же не выход, вы понимаете?
— Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь - 
кокосовый. Скажите, в чем секрет вашей  силы?
— Да никакого секрета — старею, зрение падает...

Из новостей: Учёные изобрели водопроводную бомбу.

(Эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
— Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
— Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
— А скажи нам тогда, что означает чё-о-орный цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Чё-о-орный цвет на флаге Эстонии означает: па-а-а-аччему Эсто-о-ония не Финляндия.

Разговор с юристом-юмористом:
— Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
— Текилой можете...

На ларьке:
«Люля-кебаб.
Дадим люлей — за 100 рублей!»

Когда на пешеходном переходе ГАИшники сбили группу не спешившихся самокатчиков, многие отцы закрыли своим детям глаза — рано ещё гей-порно смотреть....

Трамп пообещал «обрушить ад» на Иран, если Тегеран не пойдет на сделку. 

Президент Ирана в свою очередь заявил, что, после новых ударов, 'врата ада откроются перед США и Израилем'.

В столь напряженной международной обстановке Официальный представитель МИД России Захарова и Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл не остались в стороне и обратились к россиянам с разъяснениями о том, как, в случае дальнейшего негативного развития событий  попасть в рай...

Звонок таксисту:
— Я не вижу вашу машину. Куда вы пропали?
— Я сам не понимаю, где я… Напишите ещё раз свой адрес.
— Бермудский треугольник, 13.

На четвертый день от корабля, летящего к луне, начали отваливаться то ли гайки, то ли отходы… Так родился первый внепланетный Гринспейс.

В интернете  была заметка, мол, скоро начнутся работы в саду и огороде. 

А вот комментарии  на эту  тему  от  весёлых людей:

-  А у меня огород для ленивых: его основные принципы: не копать, не полоть, не поливать.

-  Можно легко в огороде выращивать сорняки, они сами растут.

 -  Если вам предложат провести выходные вместе на даче, отдохнуть, поесть шашлычку, попить пива… Немедленно повесьте трубку и отключите свой телефон! ЭТО МОШЕННИКИ!!!

  — Каждый раз собираемся с утра на ЛЮБИМУЮ дачу… вечером с болью в спине возвращаемся с этого… ДОЛБАНОГО огорода.

-  Еще раз о любви: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она… чтоб посмотреть, не разогнулся ли я…

-  Дача пусть остается, а огород надо заасфальтировать…

-  ОГОРОД ( прочитайте слово с конца) — ДОРОГО

— Картошку сажайте ночью, чтобы колорадский жук не видел. Тогда будет хороший урожай.

— Картошку лучше сажать зимой, когда колорад в спячку впадает...

— У меня на рынке всё хорошо растёт.

Часом не дед ли виртуоза Зеленского?

Воистину воскрес!

Честные политики стоят дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

С каждым днём растет число тех, кто жалеет, что пуля задела только ухо.