Дни Рождения
Ольга 
Ирина 
Хмысь 
LYUBOV 
ljudmilla 
khmara 
Оксана 
Татьяна 
Евгений Выпуск №6983
2026-03-28 13:50:56
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
это, конечно, невинный мультик…
но, неужели никто не задумывался, почему у тихого, маленького пятачка было дома ружье?
но, неужели никто не задумывался, почему у тихого, маленького пятачка было дома ружье?
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с котом.
— Ну, у меня нет кота.
— Так у меня тоже нет.
— А я с котом.
— Ну, у меня нет кота.
— Так у меня тоже нет.
— сколько тебе лет?
— в детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
— понял…
— в детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
— понял…
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00 7:10 7:20 и 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00 7:10 7:20 и 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
В итальянском кафе плакат, где очень просто написано:
— Иисус Христос — еврей.
Твоя машина — немецкая.
Твой телевизор — японский.
Твои деньги — американские.
Демократия, при которой ты живёшь, — греческая.
Кофе, который ты пьёшь, — бразильский.
Берег, куда ты едешь в отпуск, — турецкий.
Цифры, которыми ты пишешь, — арабские.
Буквы твои — кириллица.
Ну почему твой сосед не может быть другой национальности?!
©️ Михаил Жванецкий.
Жалоба на комментарий
Когда Боженька мозги раздавал – я кошечку дворовую гладила.
Потом голубя увидала – побежала за голубем.
Бегу – дура – чему радуюсь? Споткнулась. Сломала ноготок. Стала было плакать слезами горючими: «Ой, горе-горюшко», – мол.
Глядь, а там – платьюшки в витрине. Побежала на платьюшки любоваться – сломала каблучок, а я – девочка. Слезёнку пустила – плачу вроде.
Мимо дамочка с сумочкой проходила.
«Хочу!» – подумалось. Пока думалось – в люк грохнулась.
Прибегаю к Боженьке: «Дай, Боженька, мозги!» – говорю.
«А нЭту уже!» – Боженька отвечает. «На тебе, – говорит – мордочку смазливую.»
«А как же ж я, Боженька, думы думать стану?» – спрашиваю.
«А тебе не надо», – говорит. «Ты так глазками «луп-луп» делай и будет тебе счастье.»
Вот так и живёмсь. Луп-луп.
© Зоя Арефьева
Служба доставки мебели привезли тумбочку в указанное место....
грузчик взял ее и пошел относить в квартиру заказчику. Стучит, открывает
роскошная блондинка:
— Вы кто?
— Служба доставки, я вам тумбочку принес вашу.
— нет, работаете кем?
— ну грузчик...
— проходите...
грузчик проходит, та расстегивает ему штаны и делает офигительный минет.
Грузчик в шоке. Взял эту тумбочку и назад к машине, водителю рассказать:
— Иди,-говорит водителю-может и тебе повезет, она спросила только где я
работаю и в квартиру затащила!
Пошел с тумбочкой водитель. Стучится:
— Это служба доставки, здравствуйте. Мы вам тумбочку вашу привезли.
— А вы кто?
— служба доставки..
— Нет, работаете кем?
— Да водитель я..
— Тааак...-девушка достает деньги-вот сто долларов, до свидания
Грузчик в недоумении:
— … а может как-нибудь по-другому...?
— Нет, нет, нет. Мне муж дал строгие указания: «Грузчику ху* сосать, а
водителю сто баксов»
И сразу в Красную книгу....
Не получиться. Голуби нынче жирные и ленивые, дальше 500 метров не летают.
Это как пнуть....
TRWR!!!