Слава Сэ: Длинный рассказ, якобы бессвязный, на самом деле невероято осмысленный Ешьте, товарищи, хека, рассадник полезного фосфора. Обогащённый фосфором мозг приятно светится в темноте. С таким головным светом вы сможете разрывать траурную вуаль ночи не хуже паровоза. Например, под утро прозвенел звоночек. Раньше вы зажигали свечу и пугали домашних приведений жуткими косыми тенями, что отбрасывал ваш нос на стены и потолки. Но стоит хеку проникнуть в организм, как всё меняется. Мерцание лобных долей разгоняет мрак коридора, превращая травмоопасный ночной кросс к туалету в удобное и увлекательное путешествие. Мягкий зелёный свет из ушей привлечёт к вам внимание женщин. Подружки увидят в вас личность незаурядную, богатую минералами и, к тому же, экономичную в смысле расхода электричества. Так думал я, покупая к ужину хека, который сильно дешевле свинины, а по критерию цена-вонючесть равен тефтелям, но вкуснее. Я позвонил Люсе, интимно намекнул — приезжай скорей, будет сюрприз. Дети спросили, чего это так воняет, объяснил им, на ужин будет рыбка. Они слегка поплакали, но когда к столу или хек или «вон отсюда», то что ж поделать. Я обошёлся с ним как со свиньёй, зарубил и бросил на сковороду. И знаете, он оказался такой же мерзавец, как все мужчины. Он притворялся приличной рыбой, а только дошло до серьёзных отношений, волшебным способом превратился в желе, вцепился в сковороду всем туловищем, быстро-быстро присох и истончал. Странно. В заводских столовых хек лежал красивым параллелограмом, а мой распался на жидкие молекулы. Из двух замороженых тушек вышло много-много пронзительной вони и чайная ложка еды. Приехала Незабудкина, услышала аромат домашней снеди, сказала, — О боже, какой сюрприз! — и ушла детей выгуливать, пока не стихнет аромат. А я побежал в магазин, потерял там кепку, зато купил сосисок. В тот вечер дети сказали: — Ура, у нас опять сосиски! Я объяснил семье, главное не что у нас в тарелках, а что мы все вместе собрались за столом у раскрытого окна и весенний ветер, смешанный с запахом нашего жилья так напоминает бриз на берегу рыбоконсервного завода. Кепка нашлась. В супермаркете есть специальная будка, место сбора разлучённых варежек, бездомных шарфиков и овдовевших перчаток. Из будки женщина-страж по глазам определяет, правда вы были в варежках, или может вы маньяк и перчаточный жулик. Я говорю ей, кепку потерял, чёрную, с кенгурой. Она стала интересничать, какие у кепки были неповторимые приметы. Не знаю, может просто хотела напроситься на сосиски. Я ответил вежливо, — гони кепку, дура, — и пока женщина плакала и звала полицию, вспомнил один похожий случай. Моя подруга Оля хотела быть невестой и чтоб её похитили.Ей представлялось романтичным просидеть часть свадьбы в шкафу с мешком на голове. Похитить-то её похитили, но поздно. Жених уже был пьян и отказался выкупать малознакомое имущество. Невестин брат Серёжа вызвал жениха на дуэль, бросив в лицо стул. Друг жениха Пётр принял вызов и метнул в ответ бутылку, но попал в застенчивого неопознанного мужчину. Свадьба быстро набирала обороты. Оля вдруг обнаружила, что праздник где-то там, а сама она в шкафу, позабытая, плачет, упав кондитерскими сисями на запертые дверцы. Я ходил её освобождать. Шкаф сторожила повариха-дракон, тоже пьяная. Она сказала, просто так выпускать Олю унизительно. И хоть мы с Олей только однажды ехали вместе в поезде, и ничего такого между нами не было, я выкупил её всю, вместе со шкафом. Так вот. Женщина в будке вела себя как дракон, принцессин сторож. Настолько было похоже, что я спросил: — Простите. А вы не знаете, как хека правильно жарить? И рассказал ей про фосфор мозга, как дети любят не полезные макароны и что хек меня предал и что машина сломалась, что в душе я музыкант и уже 30-е марта, а холодно и только кот хороший, хоть и дерёт обои. — Так надо было его в яйцо, потом в сухарики и на горячую сковорду – женщина одной фразой примирила мои бытие и сознание, чего не удавалось даже Канту. — Какая ваша кепка была, чёрная? С кенгурой? Нате. Больше не теряйте. – Внутри себя тётька оказалась добрым ангелом каштановой масти. Мне захотелось её поцеловать и сверху дать денег. Но было неудобно, поэтому я сказал только: — Спасибо, вы спасли меня от мененгита. Тётька мой ответ нашла забавным и когда я уже ушёл далеко, всё ещё хыхыкала.

Крайне симпатичный и симптоматичный поток сознания без осознания проистекающий из ниоткуда в никуда....

Задумайся, парень,  пока она невеста, а не жена!

Пидманула)

Треть Весны уже прдинамили...