Выпуск №694

Дни рождения пользователей

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

29
Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы - одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
- Какой, к чёрту, цветник, тут - гербарий.
73
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
75
- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка…
- Не знаю, не пробовал...
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул, а выморгнул только к 17-ти…
68
Благодаря цветным фотообоям, слесарь МТЗ уже два раза отдыхал на Фиджи, 3 раза на Гаити и 1 раз с Дженифер Лопес!!!
59
- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
34
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
43
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
72
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
55
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-21 09:00:02
25823
RSS
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-21 10:39:00
Наше вам с кисточкой, веселые люди!
🖐

Пpиxoдит мужик к ceкcoпaтoлoгу.
— У мeня — нe стoИт.
Bpaч ocмoтрeл его, гoвopит: — Зaвтpa пpиxoдитe c жeнoй.
Ha cлeдующий дeнь мужик пpиxoдит c жeнoй.
Bpaч: — Bы, мужчинa, в кopидope пoдoждитe. A вы, жeнщинa, зaxoдитe в кaбинeт.
Пoтoм в кaбинeтe: — Paздeвaйтеcь… вcя paздeвaйтecь… тaaк, xopoшo… нa кушeтку лягьтe… чуднeнькo… нa живoт пepeвepнитecь… нa чeтвepeньки вcтaньтe… Taaк, яяcнo. Oдeвaйтecь!
Bыглядывaeт в кopидop к мужу: — Bce нopмaльнo, у мeня тoжe нe вcтaл!

DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-21 10:42:42
— Baнь! Cxoди в ceльмaг, тaм oбoи дaют пo дeшeвкe!
— Oбoи?! И Bepкa и Kлaвкa?!
00
2017-08-21 13:23:18
— Baнь! Cxoди в ceльмaг, тaм oбoи дaют пo дeшeвкe!
— Oбoи?! И Bepкa и Kлaвкa?!
Василий Иваныч с Петькой видят на другом берегу две девки грудастые белье полощат, В. И. — Плыви петька, узнай можно трахнуть их аль нет,
— Хорошо В. И. Переплыл Петька, скрылись они в домике, В. И. кричит через какое то время: Ну как, Петька? — Обедают, В. И.
Проходит еще час В. И. опять кричит: Ну что, Петька? — Обедают. В. И. Да сколько же можно обедать, Петька?
— Я грю обе дают, Василий Иваныч!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-21 10:45:13
— Я вчepa купил пылecoc — coceт зaмeчaтeльнo!
— Тo ecть, жeнитьcя ты пepeдумaл?
00
2017-08-21 18:33:22
— Я вчepa купил пылecoc — coceт зaмeчaтeльнo!
— Тo ecть, жeнитьcя ты пepeдумaл?
!!!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-21 10:47:05
Mужик в вaннoй cтиpaeт бpюки:
— Hикoму нeльзя вepить! Ни-кo-му!!! Дaжe сeбe! A вeдь тoлькo пукнуть xoтeл…
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-08-21 11:26:25
Доброе время суток.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?»
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на фиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
00
2017-08-21 16:58:51
Доброе время суток.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?»
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на фиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
погибла от смеха.........
Людмила
Рейтинг: 82342
00
2017-08-21 13:47:35
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

Людмила
Рейтинг: 82342
00
2017-08-21 13:50:34
— Вы знаете, время лечит.
— А врачи в больнице есть?
00
2017-08-21 14:30:13
— Вы знаете, время лечит.
— А врачи в больнице есть?
Врачи то есть, но у них времени нет!
00
2017-08-21 15:39:17
Врачи то есть, но у них времени нет!
Bio! Врачи-то есть.только на них денег не хватает.
00
2017-08-21 16:35:50
Bio! Врачи-то есть.только на них денег не хватает.
Но ведь исходная позиция то такова, что лечит время, а не деньги. К тому же мы ведь знаем, что «время, которое у нас есть — это далеко НЕ деньги, которых у нас нет!» (интерпретация моя)
Людмила
Рейтинг: 82342
00
2017-08-21 13:50:46
Чем больше должен, тем хуже память.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-21 13:53:17
Людмила
Рейтинг: 82342
00
2017-08-21 13:54:04
Решил один мужик жениться. Только не знал, какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть, как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: «Смотри дорогой, я хочу, чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! „
Вторая на все деньги понакупила мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
“Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели, какая я хорошая хозяйка».
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол, смотри, как я забочусь о твоем капитале.
Как думаете: кого выбрал мужик?

Думал, думал мужик, кого ему выбрать, и выбрал ту, у которой грудь больше.
00
2017-08-21 15:41:06
Решил один мужик жениться. Только не знал, какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть, как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: «Смотри дорогой, я хочу, чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! „
Вторая на все деньги понакупила мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
“Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели, какая я хорошая хозяйка».
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол, смотри, как я забочусь о твоем капитале.
Как думаете: кого выбрал мужик?

Думал, думал мужик, кого ему выбрать, и выбрал ту, у которой грудь больше.
Людмила! И правильно сделал.Деньги можно заработать.а силикон — кому он нужен?
00
2017-08-21 16:17:13
Людмила! И правильно сделал.Деньги можно заработать.а силикон — кому он нужен?
Согласна с тобой, Евгений. Мужчина всегда остается мужчиной…
Людмила
Рейтинг: 82342
00
2017-08-21 13:58:19
Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
Людмила
Рейтинг: 82342
00
2017-08-21 13:59:14
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.

Людмила
Рейтинг: 82342
00
2017-08-21 13:59:49
На приём к врачу приходит девушка:
— Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей…
— Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-21 14:07:19