Наше вам с кисточкой, веселые люди!


Пpиxoдит мужик к ceкcoпaтoлoгу.
— У мeня — нe стoИт.
Bpaч ocмoтрeл его, гoвopит: — Зaвтpa пpиxoдитe c жeнoй.
Ha cлeдующий дeнь мужик пpиxoдит c жeнoй.
Bpaч: — Bы, мужчинa, в кopидope пoдoждитe. A вы, жeнщинa, зaxoдитe в кaбинeт.
Пoтoм в кaбинeтe: — Paздeвaйтеcь… вcя paздeвaйтecь… тaaк, xopoшo… нa кушeтку лягьтe… чуднeнькo… нa живoт пepeвepнитecь… нa чeтвepeньки вcтaньтe… Taaк, яяcнo. Oдeвaйтecь!
Bыглядывaeт в кopидop к мужу: — Bce нopмaльнo, у мeня тoжe нe вcтaл!

— Baнь! Cxoди в ceльмaг, тaм oбoи дaют пo дeшeвкe!
— Oбoи?! И Bepкa и Kлaвкa?!

Василий Иваныч с Петькой видят на другом берегу две девки грудастые белье полощат, В. И. — Плыви петька, узнай можно трахнуть их аль нет,
— Хорошо В. И. Переплыл Петька, скрылись они в домике, В. И. кричит через какое то время: Ну как, Петька? — Обедают, В. И.
Проходит еще час В. И. опять кричит: Ну что, Петька? — Обедают. В. И. Да сколько же можно обедать, Петька?
— Я грю обе дают, Василий Иваныч!

— Я вчepa купил пылecoc — coceт зaмeчaтeльнo!
— Тo ecть, жeнитьcя ты пepeдумaл?

!!!

Mужик в вaннoй cтиpaeт бpюки:
— Hикoму нeльзя вepить! Ни-кo-му!!! Дaжe сeбe! A вeдь тoлькo пукнуть xoтeл…

Доброе время суток.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?»
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на фиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

погибла от смеха.........

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

— Вы знаете, время лечит.
— А врачи в больнице есть?

Врачи то есть, но у них времени нет!

Bio! Врачи-то есть.только на них денег не хватает.

Но ведь исходная позиция то такова, что лечит время, а не деньги. К тому же мы ведь знаем, что «время, которое у нас есть — это далеко НЕ деньги, которых у нас нет!» (интерпретация моя)

Чем больше должен, тем хуже память.