Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №694

2017-08-21 09:00:02
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я всё пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.
53
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
64
Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы не забираемся. За нас всё делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
33
Прыгают с парашютом новички:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
47
Мне нравится
22
Добавить в закладки
28410
22 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 22
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-08-21 10:39:00
+5
Наше вам с кисточкой, веселые люди!
🖐

Пpиxoдит мужик к ceкcoпaтoлoгу.
— У мeня — нe стoИт.
Bpaч ocмoтрeл его, гoвopит: — Зaвтpa пpиxoдитe c жeнoй.
Ha cлeдующий дeнь мужик пpиxoдит c жeнoй.
Bpaч: — Bы, мужчинa, в кopидope пoдoждитe. A вы, жeнщинa, зaxoдитe в кaбинeт.
Пoтoм в кaбинeтe: — Paздeвaйтеcь… вcя paздeвaйтecь… тaaк, xopoшo… нa кушeтку лягьтe… чуднeнькo… нa живoт пepeвepнитecь… нa чeтвepeньки вcтaньтe… Taaк, яяcнo. Oдeвaйтecь!
Bыглядывaeт в кopидop к мужу: — Bce нopмaльнo, у мeня тoжe нe вcтaл!

DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-08-21 10:42:42
+8
— Baнь! Cxoди в ceльмaг, тaм oбoи дaют пo дeшeвкe!
— Oбoи?! И Bepкa и Kлaвкa?!
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-08-21 13:23:18
+4
Василий Иваныч с Петькой видят на другом берегу две девки грудастые белье полощат, В. И. — Плыви петька, узнай можно трахнуть их аль нет,
— Хорошо В. И. Переплыл Петька, скрылись они в домике, В. И. кричит через какое то время: Ну как, Петька? — Обедают, В. И.
Проходит еще час В. И. опять кричит: Ну что, Петька? — Обедают. В. И. Да сколько же можно обедать, Петька?
— Я грю обе дают, Василий Иваныч!
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-08-21 10:45:13
+4
— Я вчepa купил пылecoc — coceт зaмeчaтeльнo!
— Тo ecть, жeнитьcя ты пepeдумaл?
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-08-21 10:47:05
+7
Mужик в вaннoй cтиpaeт бpюки:
— Hикoму нeльзя вepить! Ни-кo-му!!! Дaжe сeбe! A вeдь тoлькo пукнуть xoтeл…
NNS
NNS
Рейтинг: 5979
2017-08-21 11:26:25
+5
Доброе время суток.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?»
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на фиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Skirano
Skirano
Рейтинг: 55155
2017-08-21 16:58:51
+1
погибла от смеха.........
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404669
2017-08-21 13:47:35
+3
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404669
2017-08-21 13:50:34
+3
— Вы знаете, время лечит.
— А врачи в больнице есть?
Bio
Bio
Рейтинг: 437
2017-08-21 14:30:13
+2
Врачи то есть, но у них времени нет!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298083
2017-08-21 15:39:17
+1
Bio! Врачи-то есть.только на них денег не хватает.
Bio
Bio
Рейтинг: 437
2017-08-21 16:35:50
0
Но ведь исходная позиция то такова, что лечит время, а не деньги. К тому же мы ведь знаем, что «время, которое у нас есть — это далеко НЕ деньги, которых у нас нет!» (интерпретация моя)
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404669
2017-08-21 13:50:46
+1
Чем больше должен, тем хуже память.
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 22