Воскресный привет всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!
Пусть у вас будет хорошее настроение, и пусть сбудутся все желания!
Я счастлива, что ежедневно вижу море в разное время дня, в разное время года, и это не надоедает, море всегда разное. А от вида лунной дорожки через весь залив- балдею. Вчера смотрела-смотрела на море, наслаждалась, возникло какое-то лирическое настроение, а потом родилось стихотворение.

Как классно в летний день смотреть на море!
Крик чаек, солнце, волны, одинокий чёлн…
Здесь ты забудешь про любое горе,
Увидев штиль иль шторм и перекаты волн.

Время течет, всё меняется в мире:
Настроение, люди, погода, года…
Не меняются только небо и горы,
Молодым остаётся и море всегда.

То оно мягкое, нежное, тихое,
Крадётся, как милый котенок, к ногам.
Бывает и мрачное, грозное, злое,
Несущее грязную пену к стопам.

А когда ночью смотрела на море,-
Я вспомнила, как много лет тому назад
По лунной дорожке, за вечным покоем,
Ушел прямо в бессмертие Понтий Пилат…

Извините, поспешила выложить.
Последняя строка будет так:

Канул в бессмертие Понтий Пилат…

Нет, Людмила, если «по лунной дорожке», то лучше УШЁЛ, а не канул ;)

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал — папа ему помогал

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!

Окей Гугл, на что она обиделась?

Приветик смехофилам и привет смехофобам!

Какие мы люди все разные, Людмилу инспирирует море, Банкира бабло и кредиты, Игорь находит инспирацию в зарубежных банях,
Ирина увлекается своим огородиком, Евгений хочет навести порядок на Украине, Емма манит лукаво, Виктор всё ищет смешное в женской логике
и комментах (или логику в женском смешном?)… т.е. у каждого своё…
И что Я, утро пасмурное, даже чей не лезет в глотку и не с кем наскребать на водку — хоть что то стало холодать (разве мне одному?)!
Обыдно, досадно ну ладно!

И нашEл (спасибо Улыба) вот такие анекдоты и афоризмы для вас:

— Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
— К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.
— Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Любомирчик, тебе что, слово понравилось?? Море инспирирует Людмилу?? (причем по несколько раз в день)) Интересно Игорь все же нашел «инспирацию» или в поиске до сих пор?? Выбирай слова, которые ты знаешь, или хотя бы, поинтересуйся в каком контексте они употребляются))

И не понял я «что имел поэт (Ты) ввиду»…
Людмила сочинила оду на море, Игорь посeщал бани в США и Германии,
Ты часто не находишь ничто смешное в комментах и анекдотах…
И я это попытался окомментировать с юмором (может быть не совсем удачно) — что тут «криминального»
или обидного?

Я думал ты понял, что слово инспирирует употребил не по назначению, возможно Людмила права, ты имел ввиду «вдохновляет» но это не синонимы)) И мое замечание касалось именно этого, а не самого контента твоего коммента (рифма случайна и автором не планировалась))

Думал, что нашел, но после вашего с Любомирчиком диалога, понял, что еще в поиске

Любомирчик имел в виду слово ВДОХНОВЛЯЕТ.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами…
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп…
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько…
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»…
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.