Выпуск №692

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"!

75
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается парень. Не зная с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, а вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!
53
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
52
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
57
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень!..
- И не уговаривай! Не поеду я на дачу!
64
Бабушка - внучке:
- Запомни, в жизни должна быть только одна большая, чистая, верная любовь...
- А у тебя такая была???
- Дааааа, морские офицеры!
41
Я всегда жутко боюсь летать. Часто в самолете потею, бледнею, много пью водки и невыносимо дрожу, а окружающие при этом надо мной дико смеются. Но когда они спрашивают, кем я работаю, а я отвечаю, что ученым, изучающим аварии самолётов из-за турбулентности, все почему-то перестают смеяться и начинают пить…
56
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кстати, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
20
- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Из-за умственного...
-19
А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантуз"!
13
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-20 09:00:02
24784
RSS
Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-08-20 09:00:55
Воскресный привет всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!
Пусть у вас будет хорошее настроение, и пусть сбудутся все желания!
Я счастлива, что ежедневно вижу море в разное время дня, в разное время года, и это не надоедает, море всегда разное. А от вида лунной дорожки через весь залив- балдею. Вчера смотрела-смотрела на море, наслаждалась, возникло какое-то лирическое настроение, а потом родилось стихотворение.

Как классно в летний день смотреть на море!
Крик чаек, солнце, волны, одинокий чёлн…
Здесь ты забудешь про любое горе,
Увидев штиль иль шторм и перекаты волн.

Время течет, всё меняется в мире:
Настроение, люди, погода, года…
Не меняются только небо и горы,
Молодым остаётся и море всегда.

То оно мягкое, нежное, тихое,
Крадётся, как милый котенок, к ногам.
Бывает и мрачное, грозное, злое,
Несущее грязную пену к стопам.

А когда ночью смотрела на море,-
Я вспомнила, как много лет тому назад
По лунной дорожке, за вечным покоем,
Ушел прямо в бессмертие Понтий Пилат…
00
2017-08-20 09:36:52
Воскресный привет всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!
Пусть у вас будет хорошее настроение, и пусть сбудутся все желания!
Я счастлива, что ежедневно вижу море в разное время дня, в разное время года, и это не надоедает, море всегда разное. А от вида лунной дорожки через весь залив- балдею. Вчера смотрела-смотрела на море, наслаждалась, возникло какое-то лирическое настроение, а потом родилось стихотворение.

Как классно в летний день смотреть на море!
Крик чаек, солнце, волны, одинокий чёлн…
Здесь ты забудешь про любое горе,
Увидев штиль иль шторм и перекаты волн.

Время течет, всё меняется в мире:
Настроение, люди, погода, года…
Не меняются только небо и горы,
Молодым остаётся и море всегда.

То оно мягкое, нежное, тихое,
Крадётся, как милый котенок, к ногам.
Бывает и мрачное, грозное, злое,
Несущее грязную пену к стопам.

А когда ночью смотрела на море,-
Я вспомнила, как много лет тому назад
По лунной дорожке, за вечным покоем,
Ушел прямо в бессмертие Понтий Пилат…
Извините, поспешила выложить.
Последняя строка будет так:

Канул в бессмертие Понтий Пилат…
00
2017-08-20 11:23:35
Извините, поспешила выложить.
Последняя строка будет так:

Канул в бессмертие Понтий Пилат…
Нет, Людмила, если «по лунной дорожке», то лучше УШЁЛ, а не канул ;)
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-20 09:11:14
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал — папа ему помогал
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-20 09:20:32
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-20 09:24:12
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!
00
2017-08-20 15:51:06
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!
Окей Гугл, на что она обиделась?
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-20 09:25:53
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
— Таскател! Тескател…
К нему подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель я носильщик.
— Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-20 10:35:16
Приветик смехофилам и привет смехофобам!

Какие мы люди все разные, Людмилу инспирирует море, Банкира бабло и кредиты, Игорь находит инспирацию в зарубежных банях,
Ирина увлекается своим огородиком, Евгений хочет навести порядок на Украине, Емма манит лукаво, Виктор всё ищет смешное в женской логике
и комментах (или логику в женском смешном?)… т.е. у каждого своё…
И что Я, утро пасмурное, даже чей не лезет в глотку и не с кем наскребать на водку — хоть что то стало холодать (разве мне одному?)!
Обыдно, досадно ну ладно!

И нашEл (спасибо Улыба) вот такие анекдоты и афоризмы для вас:

— Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
— К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.
— Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
00
2017-08-20 20:06:33
Приветик смехофилам и привет смехофобам!

Какие мы люди все разные, Людмилу инспирирует море, Банкира бабло и кредиты, Игорь находит инспирацию в зарубежных банях,
Ирина увлекается своим огородиком, Евгений хочет навести порядок на Украине, Емма манит лукаво, Виктор всё ищет смешное в женской логике
и комментах (или логику в женском смешном?)… т.е. у каждого своё…
И что Я, утро пасмурное, даже чей не лезет в глотку и не с кем наскребать на водку — хоть что то стало холодать (разве мне одному?)!
Обыдно, досадно ну ладно!

И нашEл (спасибо Улыба) вот такие анекдоты и афоризмы для вас:

— Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.
— К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.
— Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
Любомирчик, тебе что, слово понравилось?? Море инспирирует Людмилу?? (причем по несколько раз в день)) Интересно Игорь все же нашел «инспирацию» или в поиске до сих пор?? Выбирай слова, которые ты знаешь, или хотя бы, поинтересуйся в каком контексте они употребляются))
00
2017-08-20 20:53:05
Любомирчик, тебе что, слово понравилось?? Море инспирирует Людмилу?? (причем по несколько раз в день)) Интересно Игорь все же нашел «инспирацию» или в поиске до сих пор?? Выбирай слова, которые ты знаешь, или хотя бы, поинтересуйся в каком контексте они употребляются))
И не понял я «что имел поэт (Ты) ввиду»…
Людмила сочинила оду на море, Игорь посeщал бани в США и Германии,
Ты часто не находишь ничто смешное в комментах и анекдотах…
И я это попытался окомментировать с юмором (может быть не совсем удачно) — что тут «криминального»
или обидного?
00
2017-08-21 06:06:07
И не понял я «что имел поэт (Ты) ввиду»…
Людмила сочинила оду на море, Игорь посeщал бани в США и Германии,
Ты часто не находишь ничто смешное в комментах и анекдотах…
И я это попытался окомментировать с юмором (может быть не совсем удачно) — что тут «криминального»
или обидного?
Я думал ты понял, что слово инспирирует употребил не по назначению, возможно Людмила права, ты имел ввиду «вдохновляет» но это не синонимы)) И мое замечание касалось именно этого, а не самого контента твоего коммента (рифма случайна и автором не планировалась))
00
2017-08-20 21:21:34
Любомирчик, тебе что, слово понравилось?? Море инспирирует Людмилу?? (причем по несколько раз в день)) Интересно Игорь все же нашел «инспирацию» или в поиске до сих пор?? Выбирай слова, которые ты знаешь, или хотя бы, поинтересуйся в каком контексте они употребляются))
Думал, что нашел, но после вашего с Любомирчиком диалога, понял, что еще в поиске
00
2017-08-20 22:04:19
Любомирчик, тебе что, слово понравилось?? Море инспирирует Людмилу?? (причем по несколько раз в день)) Интересно Игорь все же нашел «инспирацию» или в поиске до сих пор?? Выбирай слова, которые ты знаешь, или хотя бы, поинтересуйся в каком контексте они употребляются))
Любомирчик имел в виду слово ВДОХНОВЛЯЕТ.
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-20 10:37:04
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами…
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп…
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько…
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»…
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
00
2017-08-20 11:46:27
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами…
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп…
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько…
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»…
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
:😜 Я тоже, прочитав, осталась с глазами блюдцами и задумавшись надолго, спрашиваю, заикаясь" по-по-чеммму «спа-спасибо Улыбе» отыскал такие странные анекдоты и афоризмы ?!"

Оххохонюшки! Любомирчик, спрашиваю: назови одинаковые признаки сильной любви и желания убить
😉
C первым афоризмом соглашусь: все мы надеемся на какие-то подарки судьбы и надежда умирает последней…

00
2017-08-20 12:44:42
:😜 Я тоже, прочитав, осталась с глазами блюдцами и задумавшись надолго, спрашиваю, заикаясь" по-по-чеммму «спа-спасибо Улыбе» отыскал такие странные анекдоты и афоризмы ?!"

Оххохонюшки! Любомирчик, спрашиваю: назови одинаковые признаки сильной любви и желания убить
😉
C первым афоризмом соглашусь: все мы надеемся на какие-то подарки судьбы и надежда умирает последней…

Извиняюсь и прошу прощения, я уже рассеянный чел и уже на та память…
Кто-то тут меня «коригировал» (Твой зуд редактора?) что не «пошол» а «пошёл» и я тому человеку признателен и больше так не пишу…

А что касается признаков любви и желания убить — ну например сильно любишь только одного человека
и убить хочешь тоже только его одного, любишь, думаешь только о нём, хочешь мочкануть — то тоже думаешь
только о нём и как?
00
2017-08-20 13:01:38
Извиняюсь и прошу прощения, я уже рассеянный чел и уже на та память…
Кто-то тут меня «коригировал» (Твой зуд редактора?) что не «пошол» а «пошёл» и я тому человеку признателен и больше так не пишу…

А что касается признаков любви и желания убить — ну например сильно любишь только одного человека
и убить хочешь тоже только его одного, любишь, думаешь только о нём, хочешь мочкануть — то тоже думаешь
только о нём и как?
Любомирчик!.. И сильно любишь и хочешь убить… На этот мотив и пословица — От любви до ненависти — один шаг.
00
2017-08-20 15:33:54
Любомирчик!.. И сильно любишь и хочешь убить… На этот мотив и пословица — От любви до ненависти — один шаг.
😃 Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?

00
2017-08-20 16:17:28
😃 Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?

Улыба! В догонку — … в крайнем случае могу довести и до гроба… Я — широкая натура с большим ассортиментом ненавязчивых услуг.
00
2017-08-20 20:11:07
😃 Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?

!!!
00
2017-08-20 20:11:48
!!!
Это — Улыбе))
00
2017-08-20 21:24:31
😃 Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?

!!! и это ей же
00
2017-08-20 15:36:53
Извиняюсь и прошу прощения, я уже рассеянный чел и уже на та память…
Кто-то тут меня «коригировал» (Твой зуд редактора?) что не «пошол» а «пошёл» и я тому человеку признателен и больше так не пишу…

А что касается признаков любви и желания убить — ну например сильно любишь только одного человека
и убить хочешь тоже только его одного, любишь, думаешь только о нём, хочешь мочкануть — то тоже думаешь
только о нём и как?
😊
Одни нас любят такими, какие мы есть;
другие за это же нас ненавидят.
00
2017-08-20 15:47:42
Извиняюсь и прошу прощения, я уже рассеянный чел и уже на та память…
Кто-то тут меня «коригировал» (Твой зуд редактора?) что не «пошол» а «пошёл» и я тому человеку признателен и больше так не пишу…

А что касается признаков любви и желания убить — ну например сильно любишь только одного человека
и убить хочешь тоже только его одного, любишь, думаешь только о нём, хочешь мочкануть — то тоже думаешь
только о нём и как?
Да уж, ненависть неискренней не бывает.
00
2017-08-21 03:25:15
:😜 Я тоже, прочитав, осталась с глазами блюдцами и задумавшись надолго, спрашиваю, заикаясь" по-по-чеммму «спа-спасибо Улыбе» отыскал такие странные анекдоты и афоризмы ?!"

Оххохонюшки! Любомирчик, спрашиваю: назови одинаковые признаки сильной любви и желания убить
😉
C первым афоризмом соглашусь: все мы надеемся на какие-то подарки судьбы и надежда умирает последней…

Рассмешила, Улыбa ;-)
00
2017-08-20 13:00:01
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами…
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп…
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько…
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»…
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Любомирчик! Кстати.о тёще…
Зять.увидев.что тёща копошится у велосипеда.спрашивает
— Мама.это Вы куда собрались?
— Да вот на кладбище собираюсь поехать.
— А велосипед обратно кто пригонит?
00
2017-08-20 13:13:00
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами…
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп…
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько…
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»…
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Спасибо, Любомирчик, нахохоталась.
00
2017-08-20 15:45:08
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами…
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп…
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько…
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»…
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
— Как жизнь?
— Сокращается…
00
2017-08-20 20:08:52
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами…
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп…
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько…
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»…
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Классная история!!!
00
2017-08-20 20:12:44
Классная история!!!
Это — Любомирчику за тещу)))
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-20 13:07:05
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.
00
2017-08-20 13:14:45
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.
!!!
Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-08-20 13:15:11
А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-08-20 13:17:14
Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
— Что это??? И где рыба??
— Понимаешь, только удочку закинул, как меня огромный орел с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!..

Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-08-20 14:54:46
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-08-20 15:29:07
🙃 Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-20 15:38:29
Обидно, блин, получается!
Весна, лето, осень — один раз в году,
а зима — два раза… один раз в начале года, второй раз в конце!
00
2017-08-20 16:03:20
Обидно, блин, получается!
Весна, лето, осень — один раз в году,
а зима — два раза… один раз в начале года, второй раз в конце!
!!!
00
2017-08-21 03:23:56
Обидно, блин, получается!
Весна, лето, осень — один раз в году,
а зима — два раза… один раз в начале года, второй раз в конце!
Дааа, Любомирчик, грустная история у тебя получается…
А у меня вот зима — один раз в году, а лето — два раза… один раз в начале года, второй раз в конце…
😜
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-20 15:39:32
Смерть к нам приходит в черном и с косой…
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-20 15:40:11
По статистике 70% женщин имитируют похудение.
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-20 15:41:48
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу…
… на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине…
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)…
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает: — Ага…
— Скажи, чёкнутая?!!!…
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-08-20 15:42:45
Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -… Сходил)))))
00
2017-08-20 15:58:14
Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -… Сходил)))))
🙃— Выпей воды — удиви печень!
00
2017-08-20 16:01:51
🙃— Выпей воды — удиви печень!
Воду пьют только плохие люди,
Господь ведь хотел уничтожить мир и полхих людей водой а не напр. пивом!
Лера1990
Рейтинг: 283
00
2017-08-20 15:58:17
сегодня тот случай, когда анекдоты смешнее комментов
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-08-20 16:02:16
О! Явление Минусатора опять!!!
00
2017-08-20 18:16:12
О! Явление Минусатора опять!!!
Сколько смогла, столько убрала. Кто-то тешится, ставя почти всем минусы.
00
2017-08-20 20:22:53
Сколько смогла, столько убрала. Кто-то тешится, ставя почти всем минусы.
А я, хоть и минусов не ставил, соглашусь с Лерой, Люда из 37 (!) комментов реально смешные: История Любомирчика про зятя и тещу, одна шутка Раоло (солнечный круг) и пара шуток Улыбы, твои стихи хорошие, но это скорее лирика.