Выпуск №692

- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

Два приятеля, поглядывая на полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну, у тебя и нога!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

- Сынок, неужели ты курил??!
- Нет, мам, я держал, чтобы не упала, и тянул чтобы не погасла...

Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

Алкаш в отделе парфюмерии:
- Одеколон есть?
- Какой? - спрашивает продавец.
Алкаш дыхнул.
- Такого нет. Есть вот такой, - выдохнул продавец.
- Дорого, - отвечает алкаш.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я нет!

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.