Муж – наказание какое-то!

У меня такое ощущение, что я с этим человеком целую вечность живу, но каждый раз удивляюсь, как в первый раз.
И вот, стоим мы в магазине, затариваемся продуктами. И надо же, самому ему приспичило выбрать перцы. Выбрал, притащил на кассу, сам оплатил, в пакет положил. Потом этот пакет лично в машину тащит, домой привозит. Тут уж я вступаю в игру – разбираю продукты, перец кладу в холодильник, как будто подвиг совершила, переодеваюсь в пижаму, плюхаюсь на диван и слышу:
– Дорогая, а мы перец покупали? – будто в первый раз слышит.
– Покупали.
– И домой привезли?
– Привезли.
– А где он?
– В холодильнике, на полке для овощей.
Муж открывает холодильник и минут пять рассматривает перец. Перец лежит себе спокойно, как ни в чем не бывало. Минут через десять муж спрашивает:
– Где???? – не отрывая взгляда от полки.
– Там же, – отвечаю я, едва сдерживаясь.
Он опять смотрит, уже более внимательно. Перец начинает подозревать неладное. Муж закипает:
– Где перец, я тебя спрашиваю?!
– Там, где я сказала! – огрызаюсь я.
– Где именно?! – орет муж и краснеет. – Ты специально меня разыгрываешь? Забыла, куда положила, так и скажи! – и начинает трясти полку, перец аж подпрыгивает.
– Я последний раз спрашиваю, где перец?!!!!
– В холодильнике! – не выдерживаю я.
– Что?! – удивляется муж.
– Да! – говорю я твердо. – В холодильнике.
– Ты издеваешься?! Где, черт возьми, перец?! – муж готов взорваться, перец уже боится за свою жизнь.
– Я положила перец в холодильник.
– Встань и покажи мне это место! – ехидно говорит муж.
– Если я сейчас встану и найду этот перец там, где я его положила, я тебе… – дальше следует угроза в адрес мужа и перца. Мне лень вставать с дивана из-за этого слепого крота.
– Да ладно, покажи сначала, – упирается муж.
Вздыхаю, встаю, открываю холодильник, перец сочувствует мне, беру его в руки и спрашиваю:
– Сейчас тебе его засунуть или ужин приготовишь?
Муж сдулся, как шарик.
– Эээ… – бормочет он. – А почему перец в пакете? Я же не мог его увидеть!
Меня так и подмывает улучшить его зрение, но я иду в душ, чтобы остыть.
Выхожу оттуда отдохнувшая, плюхаюсь на диван и слышу:
– Дорогая, а мы хлеб покупали?
Муж стоит возле кухонного шкафа, где обычно и лежит хлеб. Дверца открыта, муж смотрит на хлеб, как будто видит его в первый раз. Хлеб в шоке.
А я сижу на диване, пью чай с булочкой и думаю, влезет ли этот батон мужу туда, куда мне хочется его засунуть.

                                                                                                                                                                                                                — Лазарь Моисеевич, а шо это вы идете без настроения? Вы похожи на прошлогодний кислый огурец, а и де ваша знаменитая лунная походка, от которой у Майкла Джексона бессонница? Хто вас обидел? Зинка! Та шо пивом торгует? И шо она сказала? Шо вы старый мачо! А вы точно все буквы правильно услыхали, ничего не перепутали? Так на шо вы обиделись? Это ж комплемент. На слово «старый»? Да, это неожиданно. А вы хотели, шоб она сказала «молодой». А шобы это изменило? Пиво она наливает все равно разбавленным, шо молодым, шо старым. Но мне нравится ход ваших мыслей. Так вы пиво купили? Вы его не пьете. А зачем вы к Зинке подходили? Сказать, шо ваша Циля закончила шить её заказ. Так ваша Циля шьёт бюстгальтеры. А вы помните в точности как вы ей сказали?

— Шо я совсем адиёт, конечно помню. Я сказал:
— Зиночка солнце мое, моя Цилечка просила вам передать, шо она закончила ваш заказ. И я вам хочу сказать, без тени сомнения, шо это таки произведение искусства. Так оформить ваши шикарные формы. Я завидую тому мужчине, который имеет счастье их иметь.
— Лазарь Моисеевич, так вы поэт, так красиво женщине сделать комплемент.

— Вот! А она сказала, шо я «старый». Я не старый, я слегка «давний»..                                                                                                                                                                                                              .Марина Гарник