Выпуск №6950

В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

8

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут!

2

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...

1

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 28-я?
- Абсолютно!
- Блин!.. Я не за того замуж вышла!..

5

- Девушка, можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко...
- Мужчина, покиньте женский туалет!

1

Кондукторша в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

6

- Пока я стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

8

Антон демобилизовался. Жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг, по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...

5

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!

8

В опроснике «Как разлюбить девушку?» среди прочих комментариев «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».

7

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей