Выпуск №6950

2026-03-12 05:56:01

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!

galkaa

Рейтинг: 12046

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

fatkullin.amir

Рейтинг: 75147

В цветочном магазине покупательница говорит продавщице:
- Как странно. Вот у вас стоят пионы, а пахнут они нарциссами.
- Простите, это я духами ошиблась.

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма?"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь выбрал именно на меня!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер: — Опп-п-па! Отличная идея!

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все!

Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
- Иди...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 300 000 рублей.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!