Трамп захотел лично присутствовать при выборе президента Ирана...

8 Марта. 

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все

Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря… здря… бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на День Победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик «Забава».
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХ, пошла...
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я — самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам.  залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить стал  
кричать, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы — в подсобке уже празднуют. Блин, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду, муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи «Цветы России».
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы-палы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэкспериментировать.
 Теперь  я   НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!!  НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!

Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?..

( Из интернета)

Жили были три свиньи: Ниф- Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф...

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну… как тебе сказать… в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!

От нас ушли Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино… У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какой  ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый  день по ведру говна,
а в русском  - по два.
Американец выбрал американский  ад, а русский подумал: «Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает  американца:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый  день свободен. А у вас?
— А  у нас  как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает...

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета

и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адъютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
— Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
— Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
— Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда, выходя от меня,
вы сказали ``свинья усатая``?
— Как кого? Гитлеpа!
— А вы кого имели в  виду, товаpищ адъютант?..

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может, твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит, сам  весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...»

Белый дом наконец-то объяснил: основная цель операции — отобрать нефть у террористов.

А террористы, надо понимать, это те, у кого есть нефть.

Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: «Война с Ираном, — это не моя война, это война Трампа!» И: «Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась!»

США заявили, что вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов

— А деньги?
— Какие деньги?..

Интересно, только у меня так? Как прочту в новостях «Уиткофф и Кушнер» — у меня в ушах «Питрофф и Бушнеров»...

— Хана Америке! — подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике «Долларов нет».

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий