Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №691
2017-08-19 17:00:01
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать, чтобы выпроводить.
Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас...
Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас...
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что должна это каждый день проверять.
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что должна это каждый день проверять.
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
В Сочи приезжает молоденькая студентка и неловко себя чувствует, так как впервые без мамы и папы вырвалась на отдых.
Подходит местный мачо-Гиви:
- Дэвушька, пойдем в гастыницу, я тебе город покажу.
Подходит местный мачо-Гиви:
- Дэвушька, пойдем в гастыницу, я тебе город покажу.
- Я тут свой GPSник сломал..
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"
Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
Жалоба на комментарий
Да и остальные, тоже… Безмолвствуют!)))
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить))
— Ты правда думаешь, что в этом доме могут запылиться рюмки??
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит, советую попробовать! — Хорошо!
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея!!!
— Дорогой! Что тебе привезти?
— Без празницы, сейчас всё лечат!
— Изя, Вы таки где это пропадали?
— Я был в Америке.
— О, ну и как там?!
— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный член отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля — Ви же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
— Абраша, а Вы где пропадали последнее время?
— Как где? В Америке был!
— Ну и как там?!
— Да Вы-таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой член отрезали — и новый пришили… Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: — Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы!
— Почему?!
— Раньше это был мой член…
— Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!