Выпуск №691

2017-08-19 17:00:01

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать, чтобы выпроводить.
Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас...

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!

Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что должна это каждый день проверять.

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

В Сочи приезжает молоденькая студентка и неловко себя чувствует, так как впервые без мамы и папы вырвалась на отдых.
Подходит местный мачо-Гиви:
- Дэвушька, пойдем в гастыницу, я тебе город покажу.

- Я тут свой GPSник сломал..
- Как?
- Ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. Просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :(
- Теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"