Дни Рождения
Тамара 
Марианна 
Лариса 
Альбина 
vova 
Ага 
Выпуск №6925
2026-02-27 13:55:57
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь?
— Давай!
— Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
— Выпить хочешь?
— Давай!
— Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно это с тобой?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Жалоба на комментарий
Спрашивают алкаша:
Нику- дополнение в тему:
Знаете, я ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других — не пить, а от некоторых — растираться.
Нику- в тему:
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3.9 л на 100 км.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Стишок из СССР: (про водку)
Было три, а стало пять — всё равно берём опять!
Даже если будет восемь — всё равно мы пить не бросим!
Передайте Ильичу — нам и десять по плечу,
ну а если будет больше — то получится как в Польше!
Ну, а если — двадцать пять — Зимний снова будем брать!
Прошло 25 лет..........
Водка вот уже и двести, Зимний все ещё на месте.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Царь хороший, боярышники плохие!..
Алкаш у врача.
Жена купила скалку. Муж:
— Вот @лядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
станет меньше
При нагревании твёрдой стали она расширяется из-за теплового расширения. Материал расширяется во всех направлениях, включая диаметр отверстия. Поскольку «бублик» расширяется, сохраняя прежние пропорции, то и отверстие также становится больше.
ВЫВОД: Неправильно. Вы самое слабое звено — прощайте.
Внутренний диаметр будет увеличиваться, т. к. расширение по длине кольца будет как-бы обгонять расширение по толщине! В общем случае зависит от соотношения длины кольца к толщине и возможны все три варианта, уменьшится, увеличится и останется неизменным. Но в классическом кольце внутренний диаметр увеличится!