Дни Рождения
Ирина 
Сергей 
Ольга 
Ольга Выпуск №6917
2026-02-23 13:56:05
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздается громкая музыка. Наконец, он встает, одевается и спускается к соседу.
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
— Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
Жалоба на комментарий
Дорогие мужчины! Защитники! Добытчики! Юмористы! Сегодня - ваш день!
Пусть ничто не сломит вашей силы духа: ни подорожание бензина, ни скачки курса валют, ни пробки на дорогах, ни долгие сборы любимой.
Выдержки вам и железной воли! Оставайтесь такими же мужественными и стойкими!
С праздником!
Повторяю для вас свое стихотворение, написанное для этого праздника несколько лет назад.
О доблести мужской написано немало…
Я лишь хочу добавить тёплые слова:
Любви безмерной вам желаю для начала!!!
И пусть от счастья лишь кружится голова!!!
Желаю вам, друзья, здоровья и богатства!
Пусть шарм мужской — не покидает вас!!!
И пусть кипит в крови огонь любви всечасно!!!
Да не иссякнет в сердце мужества запас!!!
Простите глупых нас, что часто мы ворчим …
Вам доказать, что мы неправы,- очень трудно;
Быть идеальными для вас всегда хотим,
Порой от этого бываем безрассудны…
Для вас мы надеваем дивный гарнитур,
Надеясь ночью получить немного страсти…
И строим планы на знакомый хруст купюр,
Но… ожидания сбываются отчасти.
Ведь вам обычно секс и кушать подавай!
Вы к нашим пожеланиям не чутки.
Даёшь подарок и смеёшься: “Наливай!”
Для вас дарить подарки — предрассудки.
Мужчины, дорогие, мы вас любим,
Всё делаем по дому ради вас:
Готовим, убираем, по ночам голубим
И “кобелизм” мужской прощаем каждый раз…
Живёте дома вы, больших проблем не зная,
За нами часто, как за каменной стеной…
А ты скажи мне иногда: “Прости, родная!”
Прижми меня к себе! Скажи, что только мой…
Когда нас ценят, мы сворачиваем горы …
Готовы подставлять плечо вам каждый час…
Так будьте умными! Давайте жить без ссоры!!!
Вы просто нас любите и… простите нас!!!
С наилучшими пожеланиями, Людмила 23.02. 2020
Россия — удивительная страна… Вот, например, медведи зимой спят, а зайцы бегают… Да, косые, но несломленные!
Если бы Пушкин и Дантес стрелялись в наше время, Пушкин бы остался жив. Он бы застрял в пробке у Черной речки, опоздал на дуэль и прослыл бы трусом. А Дантеса депортировали бы как гражданина не дружественной России стране, нарушившего миграционное законодательство.
Верно, что талантливый человек талантлив во всём! Шаман как пример — столько разного и одним ртом...
Американцы: Караул, медведь! Убегаем!
Россияне: Так, медведь, закончишь чистить рыбу, помой машину!
Медведь: Вот блин...
Интересный факт: вот и завершилась первая в истории зимняя олимпиада, которую никто из нас не смотрел!
Певица Кока по неизвестным причинам отменила свои гастроли на островах Кука.
Комиссия по борьбе с коррупцией выпустила пособие о том, как правильно затужить ремни и с чем сочетается в этом году последняя рубаха.
Самая тёплая, безопасная и стабильная жизнь – у бомжа в теплотрассе
Михалыч, а что там с ГОСТами по банану?
Хер с ним...
Так и запишем,- равно 20 см.
— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
— Сможем, наверно, если слышали её.
— Сыграйте мне «Избушку»!
Музыканты в шоке, что за «Избушка», какая к чёрту «Избушка», никто никогда не слышал, но деньги уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
— Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалисткое-где вставляет ключевое: «Избушка». Вдруг видят- посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
— Ты чего, мужик, случилось что?
— Всё нормально. Спасибо, ребята! В каких только кабаках не заказывал «Избушку», но ваша круче всех!
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну, не знаю… её мужа я там нашла почти сразу.
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
Путин звонит Шольцу:
— Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
— Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
— Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через… дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
В ответ на заявление президента, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Выведена новая порода служебных собак — они могут учуять в толпе
отсутствие московской прописки или регистрации.
Люда, у нас же пенсионеры, неужели кто то воюет?
Иришка, среди нас не все пенсионеры… Я не имею права раскрывать их имена, но, поверь, что они есть...
С двумя из них я переписывалась...
Тогда пожелаю им выжить!
У ЗНАКОМОГО РОДИЛАСь ДОЧь В ДЕКАБРЕ, НЕДАВНО ПРИСЫЛАЕТ ФОТО СУМКИ С ПАЧКАМИ ДЕНЕГ, ГОВОРИТ, ЧТО ПОКУПАЕТ КВАРТИРУ. СПРАШИВАЮ, ЧТО ДЕТСКИЕ ПОЛУЧИЛ? НЕТ ГОВОРИТ, ЗА БЫВШЕГО МУЖА ЖЕНЫ ПОЛУЧИЛИ, ПОГИБ НА СВО!!!
Ура!!!