Дни Рождения
Eule 3 
Анатолий 
Ирина 
Виталий 
g.galeev 
Кузнецов Выпуск №6917
2026-02-23 13:56:05
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздается громкая музыка. Наконец, он встает, одевается и спускается к соседу.
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
— Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
у меня
Жалоба на комментарий
Это был ТИтаник нашего детства
Огурец из магазина для этого не подойдёт
а если еще нашпиговать чесночком....
Браво, Галия!
Заметил интересную штуку. Иногда после даже короткого, но приятного разговора с привлекательной женщиной ловишь себя на мысли: «Что-то я сегодня не особо соображаю». Как будто часть мозга временно ушла в автономный режим.
Оказывается, у мужчин, потративших несколько минут на общение с красивой женщиной, на время снижается интеллект.
Дело в том, что в отличие от женщин, мужчины не могут проявлять рассудительность и проживать чувства одновременно.
Инет