Дни Рождения
Вера 
Надежда 
Зинаида 
сергей 
НИКОЛАЙ Выпуск №6915
2026-02-22 13:51:09
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла…
Раз едут в лифте муж, жена и симпатичная девчонка;
Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,
Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:
Я отучу тебя щипаться, паразит!
Когда та девушка из лифта вышла в двери,
Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! –
Да знаю, это я щипнула девку за мосол,
Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!
Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,
Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:
Я отучу тебя щипаться, паразит!
Когда та девушка из лифта вышла в двери,
Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! –
Да знаю, это я щипнула девку за мосол,
Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!
Один парень говорит другому.
- На меня вечером напали трое. Я одному - на! Другому - На! Третьему...
- И что все разбежались.
- Нет, у меня деньги кончились.
- На меня вечером напали трое. Я одному - на! Другому - На! Третьему...
- И что все разбежались.
- Нет, у меня деньги кончились.
Видел возле метро рекламу дамского глянца или чего-то такого:
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую – хуже, а на третью уже не могу…
- В вашем-то возрасте… я с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, вы о чем?! Я о ступеньках.
- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую – хуже, а на третью уже не могу…
- В вашем-то возрасте… я с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, вы о чем?! Я о ступеньках.
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
/еврейская мудрость/
/еврейская мудрость/
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
СМИ: ии, в прощёное воскресенье нужно просить прощения искренне, а не формально...
Хм-хм, пробуем: господа дебилы, козлы и выродки! Горите в аду!
Искренне, с уважением.
Бог простит! Но есть один нюанс...
Олигархи – это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы.
Их интересуют только бабки.
Жалоба на комментарий
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, оказывается, что спать с мужчинами унизительно.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это?».
Жизнь дачника — это постоянная борьба. Борьба с соседскими детьми, которые
Она только одну технику освоила.
И в воздухе повис ответ
Но здесь её, походу, нет!