Выпуск №6915
2026-02-22 13:51:09
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла…
Раз едут в лифте муж, жена и симпатичная девчонка;
Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,
Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:
Я отучу тебя щипаться, паразит!
Когда та девушка из лифта вышла в двери,
Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! –
Да знаю, это я щипнула девку за мосол,
Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!
Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,
Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:
Я отучу тебя щипаться, паразит!
Когда та девушка из лифта вышла в двери,
Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! –
Да знаю, это я щипнула девку за мосол,
Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!
Один парень говорит другому.
- На меня вечером напали трое. Я одному - на! Другому - На! Третьему...
- И что все разбежались.
- Нет, у меня деньги кончились.
- На меня вечером напали трое. Я одному - на! Другому - На! Третьему...
- И что все разбежались.
- Нет, у меня деньги кончились.
Видел возле метро рекламу дамского глянца или чего-то такого:
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую – хуже, а на третью уже не могу…
- В вашем-то возрасте… я с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, вы о чем?! Я о ступеньках.
- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую – хуже, а на третью уже не могу…
- В вашем-то возрасте… я с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, вы о чем?! Я о ступеньках.
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
/еврейская мудрость/
/еврейская мудрость/
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Valentina
Юлия
Ольга
Власова
Елена
Инесса
nataliya


Жалоба на комментарий
СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ:
1. Ешьте, сколько влезет, все равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите еще пятьдесят.
8. И не берите от жизни все — не донесете.
9. Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
— Как быстро остудить слишком горячий чай?
— Заходим на секундочку в интернет. Всё, чай холодный!
Мозг :
— Пoра спать!
Глаза :
— Пoддерживаем!
Желудок :
— Мoжет пожрём?
Задница :
— Отвали, мы худеем!
Ноги :
— Вот имeнно! Тебе только пожрать, а нам потом бегать!
Желудок :
— Ну и дyры. Давай хоть кефирчику бахнем?
Мочевой пузырь :
— Я бы пoдумал на вашем месте.
Ноги :
— Ой, да замолчите все, тихо! Да идём мы, идём!
Желудок :
— Другое дело. Пол стакана, а какая разница в ощущении.
Мозг :
— Да спать все !
Правое ухо :
— Мне что-то не удобно.
Правая нога :
— Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стрёмно.
Левое плечо :
— Да положите уже между ними подушку кто-нибудь!
Правая нога :
— О! Подушечка!...
Задница :
— Мне холодно. Дайте одеялко!
Мозг :
— Ну, всё уже?
Ноги :
— Нормально!
Уши :
— Порядок!
Глаза :
— Мы вообще заснули ещё до кефира.
Мочевой пузырь :
— А я же предупреждал...
ПОЧЕМУ КОТ — ЛУЧШАЯ ИНВЕСТИЦИЯ!
В то время, как глупый человек изыскивает объекты для вложения и приумножений, лучший — давно находится у него под носом...
У кота:
1. Высокий показатель экономической эффективности.
Год от года кот будет только расти.
2. Низкие издержки
Кота можно приобрести дешево, за условную копеечку, а при известной изворотливости изловить за бесплатно.
Объект находится на самообслуживании. Моется сам, без шампуня.
Работает автономно.
Выделяет электроэнергию и тепло.
За это просит всего лишь пару раз дать ему прокатиться на шторах или повиснуть на елке.
3. Минимальные риски
Если держать форточку и дверь закрытыми, ваши вложения от вас не сбегут.
4. Услуги, оказываемые котом, бесценны:
Аккупунктура, релаксация, медитативное урчание, тепловые процедуры, снятие порчи, стресса и ороговевшей кожи.
Кроме того, объект психологически устойчив: слушает не перебивая, новости не читает, о будущем не тревожится, панику не сеет.
Охотно отдает шерсть.
В голодные времена способен принести хозяину жирную крысу.
4. Высокая доходность: один котофей может принести от 1 до 5 котофеев.
Все это говорит о высокой инвестиционной рентабельности кота как источника вложений.
Мяу!..
Мы все сейчас в одном плену,
Но нас спасают наши мысли...
Евгений Рехтер
Что остаётся? Ждать весну,
В прямом и переносном смысле…
..................................