Выпуск №6909
2026-02-19 13:55:59
— Почему ты такой гpустный?
— Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду гpустным — она пеpедумает.
— Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду гpустным — она пеpедумает.
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…
— Я – девушка жениха, со стороны…
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?.
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
— Купить фильтр для воды?.
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
После интервью с будущим шефом:
— А теперь мой скретарь задаст Вам несколько вопросов на IQ.
— Я такого языка не знаю.
— Тогда мы не сможем Вас принять на работу, но зато наши конкуренты берут сотрудников и без IQ.
— А теперь мой скретарь задаст Вам несколько вопросов на IQ.
— Я такого языка не знаю.
— Тогда мы не сможем Вас принять на работу, но зато наши конкуренты берут сотрудников и без IQ.
МАДАМ
людмила
Галина
Татьяна
Жалоба на комментарий
Кофе нам наливай
И фигню не запускай
И ещё корицу в кофе
Насыпать не забывай)
А ему до фонаря)
ЗАГОВОР С ЖЕНСКОГО ФОРУМА!!!

Денежный заговор на кофе с корицей проводится по четвергам (день Юпитера, отвечающий за финансы). При приготовлении или добавлении щепотки корицы произносят: «Как корица вкус кофе прибавляет, так и денежки ко мне прирастают» (трижды). Ритуал с корицей привлекает удачу и достаток, особенно при хорошем настроении
Детские увлечения НАВСЕГДА!
Я тоже коллекционер! Купюры люблю собирать…!!! :)))))
— Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо.
***
— Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
— Доктор! У меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
Экономия — это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы»- и полстраны бросит курить.