С какого ты района?

Вот – мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный, потому что очень много ест; он – Всеядный. Что ты жрешь? Дай мне! Он некрасив, потому что без шерсти. У него мало слюней, и ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет. Открой мне дверь! He понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал что-нибудь необыкновенное. Он содержит в чистоте мои комнаты. Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по белым листам. Ни во что больше играть он не умеет. Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись. Часто ночью, когда я слышу таинственные, волшебные голоса, когда вижу, как все оживает во тьме, он сидит за столом и, наклонив голову, царапает, царапает своим черным коготком по белым листам. Не воображай, будто я думаю о тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя. Иногда шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать никакой другой игры, и мне становится жаль его, я – уж так и быть! – подойду к нему и тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме. Тут мой Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. B такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что-то почти приятное. Но не воображай, будто я думаю о тебе. Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи.

Карел Чапек. С точки зрения кошки

Добрый вечер, друзья! Пусть все вокруг складывается именно так, как вы  мечтаете. 

 Наслаждайтесь  каждым мгновением этого прекрасного дня!

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту еще не так давно, а уже делает Америку великой снова.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — **й.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!..

Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать, куда ушли средства на уборку.

Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течение  получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
— А-а, к черту! Пешком пойду…

На уроке. Тема про выживаемость: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? 

Петя: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя: — А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! 

Вася: — Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело

. — Ну, а ты, Вовочка? — А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister  President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieurle  President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам он  даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е...

Исповедуясь доброму старому священнику,

молодой человек спросил:
--Скажите, Святой отец, разве это действи-
тельно грешно спать с девушкой?
--Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело
в том, что вы, молодые люди, не спите....

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься, че тебе сказали, и тупо говоришь: «Ну, да»...

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?..
— Дa, знаю… но иногдa неплохо бы и перекусить...

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре

долларов подошел довольно грязный  и оборванный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку  и спросил:
— Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
— Я уже много лет не пью.
— Ну, может, ты спустишь их в казино?
— Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
— Ну, тогда потратишь их на партию в гольф?
— Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
— Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
— Ну и какую болячку я там подцеплю… за десять-то долларов?

«Хорошо», — сказал тогда мужчина, «вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер».
«А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет» — удивленно спросил бомж.
«Это ничего» — ответил мужчина. «Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса»....

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,

и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. 

Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец
кончил, вдруг  он  прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть...

На восьмой раз  и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать… А там девять китайцев...

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз не  могу!
-???? А кто тебе сказал, что надо больше?
-Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может...
-Hу, и ты говоpи!..