Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре

долларов подошел довольно грязный  и оборванный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку  и спросил:
— Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
— Я уже много лет не пью.
— Ну, может, ты спустишь их в казино?
— Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
— Ну, тогда потратишь их на партию в гольф?
— Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
— Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
— Ну и какую болячку я там подцеплю… за десять-то долларов?

«Хорошо», — сказал тогда мужчина, «вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер».
«А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет» — удивленно спросил бомж.
«Это ничего» — ответил мужчина. «Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса»....

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,

и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. 

Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец
кончил, вдруг  он  прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть...

На восьмой раз  и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать… А там девять китайцев...

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз не  могу!
-???? А кто тебе сказал, что надо больше?
-Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может...
-Hу, и ты говоpи!..

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!..

— Коту не давай! Отравится. Сами съедим...

Вопрос ИИ:
— Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
— Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю <<чё так мало!!>>, вот и объедаюсь кучей порций.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня...

Я ожидала концовку, что русский попросит другой протез, мол этот натирает)

С Днем рождения, Галина!

Галина, я присоединяюсь  к поздравлению.

Пусть в  твоей  жизни будет больше прекрасного, а рядом всегда находятся настоящие друзья.

Хочу пожелать Тебе  душевного спокойствия, гармонии и отсутствия поводов для тревог! 

Пусть Тебя  окружают лишь искренние чувства, преданность и благополучие, а каждый день будет наполнен радостью!

Будь здоровой и счастливой!

Галина, я тоже поздравляю тебя с днём рождения. Пусть в жизни будет больше счастливых солнечных дней и хороших людей, а неприятности пусть  обходят тебя стороной. Здоровья и удачи!

От всей души благодарю!  СПАСИБО!

СПАСИБО

Добрый вечер!