Выпуск №6890
2026-02-10 05:51:06
Пятилетний мальчик подошел к телефону:
— Да?
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
— Да?
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
— И охота вам?..
— И охота вам?..
— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Парень пьяный приводит домой девушку.А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо: «Дааааа, хорошенькое начало…..»
Девушка нетерпеливо: «Дааааа, хорошенькое начало…..»
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.»
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.»
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»
Жена пилит мужа:
— Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
— Почему сразу пил… Просто уснул на стаканах…
— Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
— Почему сразу пил… Просто уснул на стаканах…
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.
владимир
Иван
Галина

Жалоба на комментарий
Сегодня прочитала:
Чтобы похудеть, надо хорошо спать
Чтобы быстро соображать, надо хорошо спать.
Чтобы молодо выглядеть, надо хорошо спать.
— Нафига я вообще проснулась?!
— Мама! Вот помогите мне разобраться с постельным бельем. Шо это значит — «полуторное», «двухспальное», и «двухспальное евро», а ещё есть «семейное».— Так, доця… слухай сюдой. Полуторка — это для одного человека на маленькую кровать. Двухспалка— это для двоих, но на диван. Двухспалка «евро» — это для приличной семьи для нормальной кровати. А вот «семейный» — это крах семьи.— А шо ж он так называется?— А потому шо адиеты придумали маркетинговый ход. Мало того, шо там два пододеяльник, а так там ещё и четыре наволочки.— И шо?— Здрасьте! Четыре подушки и два одеяла. Это ж расход какой, и стирки больше, и глажки.— Зато у каждого свое одеялко и две подушечки. Никто с тебя одеяло не стягивает. Спишь себе, как младенец...— Как адиет.— Ну мама!— Не мамкай. Вот смотри. Все просто, как мир. Вот ты с Фимой своим поругалась, шо бывает очень часто. Вот вы спите. Ты потихонечку стягиваешь с него одеяло, он начинает мёрзнуть, ищет одеяло, а находит тебя и… опа — вы помирились.— Шо о- па… а если я ещё не хочу мириться?— Ну, тогда после о-па… взяла и забрала одеяло обратно. Он опять мёрзнет, начинает закутываться в одеяло с головой, а ты — опа!— Шо «опа»?— Шо, шо… Слегка подпортила кислород. Вот тебе и месть.— А если он обидится?— А ты спишь. Кто ж во сне себя контролирует? А если у тебя два одеяла, то када ты вдруг захочешь… замёрзнуть… фиг ты Фиму своего найдешь нечаянно.— Так. Я смотрю, мама, шо у вас в этом деле большой опыт. С названием разобрались. Теперь надо продумать про расцветку. Мне больше нравится пастельные тона. А вам?— А мне больше в цветочек.— Типа «Прованс»?— «Прононс»?— Мама, нет! Про-ванс. Это значит «французский стиль». В розочках.— В жутких?— А нормальных.— А полосочку слабо?— Как в тюрьме, што ли?— Ладно… Давай в розочки. А Фиме понравится?— А кто его будет спрашивать?— Тада берём два. Один — тебе, другой — мне.— А вам зачем?— Я тоже хочу в розочках спать.— Ладно, тогда кидаю в корзину три.— Вот придумали этот интернет. Сидишь дома и одновременно ходишь по магазинам. А оплачивать кто будет?— Фима дома карточку забыл.
Марина Гарник
98
Вам срочно? Башка раскалывается и в глазьях темно… через пару-тройку дней...
98. Гриб равен 4, яблоко равно 3, ёжик равен 14.
У нас это получилось...