Выпуск №6889
2026-02-09 13:56:06
— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня.
— Так ты тоже ГАИшник?
— Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
— Так ты тоже ГАИшник?
— Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.
Нормальная длина рук — когда руки достают до противоположного пола.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
— Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
— За что вы меня уволили?!
— А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
— Я придумал хороший лозунг: «»фирма веников не вяжет!»»
— Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!!!
— За что вы меня уволили?!
— А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
— Я придумал хороший лозунг: «»фирма веников не вяжет!»»
— Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!!!
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам…
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам…
— Пьянству бой!
— Какой бой… сдаваться надо.
— Какой бой… сдаваться надо.
Сидят два мальчика, едят капусту.
Один не выдерживает и начинает ныть:
— Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!!
Второй (спокойно):
— Ну кто козел, а я зайчик!
Один не выдерживает и начинает ныть:
— Во-о-от се-е-едим, е-едим э-т-у ка-пусту. Прямо как козлы!!!
Второй (спокойно):
— Ну кто козел, а я зайчик!
svetlana-shipova
Юлия
Алексей
Надежда
irina1knyazeva
❤️Я -это Я
Татьяна
Любовь
volegna
Вояж!
http://ok.ru/video/83654675039
Жалоба на комментарий
Галие-
Он стресс снимал,
вовсю старался;
Смотрел про это сериал,
Он даже боксом занимался,-
Да только в точку не попал...
Лекарство было, вот оно:
коньяк, иль баба, иль вино...
Мой сын очень любил мои карандаши. Лучшая игрушка в 8 месяцев. Если нечаянно схватит как солнышко светится. Отобирать нельзя сами понимаете какие у художников карандаши.Бится будет на смерть… Как то к нам на патронаж его детский врач пожаловала. Очень хорошая женщина. Мы ей дверь открыли с сыном, он у меня на руках, в кулачке зажата пара карандашей заточенных по полной. Кончики острые острые… Пока она его прослушивала ушки смотрела глазки и короче патронажное обследование делала, чуть наверное не поседела наблюдая за карандашами. Когда мы с ней прощались она на выходе мне глазами сигналит, типа как вы?.. Я прощаясь с ней отвечаю. Не беспокойтесь он знает как сними обращаться… На том и расстались.
Как правило, так затачивали карандаши инженеры-конструкторы.