Дни Рождения
svetlana-shipova 
Юлия 
Алексей 
Надежда 
irina1knyazeva 
❤️Я -это Я 
Татьяна 
Любовь 
volegna Выпуск №6889
2026-02-09 13:56:06
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину!!!
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину!!!
Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:
— Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
— На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
— Ну, тогда вам было бы ближе через кухню…
— Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
— На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
— Ну, тогда вам было бы ближе через кухню…
Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос:
— Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
— Тебя как звать, умник?
— Экклезиаст! — отвечает птичка.
— И какой идиот тебя так обозвал?
— Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом…
— Иисус все видит!
Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его:
— Тебя как звать, умник?
— Экклезиаст! — отвечает птичка.
— И какой идиот тебя так обозвал?
— Да тот самый, который нашего бультерьера назвал Иисусом…
— Здравствуйте, Изя! Где вы были.
— Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
— Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
— Ну надо же! А я не знал и выкупался…
— Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
— Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
— Ну надо же! А я не знал и выкупался…
Поздней ночью пьяный мужик набирает телефонный номер:
— Алле! Это номер 222-22-22?
— Нет.
— Ну и че ты тогда трубку снял?
— Алле! Это номер 222-22-22?
— Нет.
— Ну и че ты тогда трубку снял?
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой
же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм
или переезжать в другой дом?
же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм
или переезжать в другой дом?
Вояж!
http://ok.ru/video/83654675039
Жалоба на комментарий
Галие-
Он стресс снимал,
вовсю старался;
Смотрел про это сериал,
Он даже боксом занимался,-
Да только в точку не попал...
Лекарство было, вот оно:
коньяк, иль баба, иль вино...
Мой сын очень любил мои карандаши. Лучшая игрушка в 8 месяцев. Если нечаянно схватит как солнышко светится. Отобирать нельзя сами понимаете какие у художников карандаши.Бится будет на смерть… Как то к нам на патронаж его детский врач пожаловала. Очень хорошая женщина. Мы ей дверь открыли с сыном, он у меня на руках, в кулачке зажата пара карандашей заточенных по полной. Кончики острые острые… Пока она его прослушивала ушки смотрела глазки и короче патронажное обследование делала, чуть наверное не поседела наблюдая за карандашами. Когда мы с ней прощались она на выходе мне глазами сигналит, типа как вы?.. Я прощаясь с ней отвечаю. Не беспокойтесь он знает как сними обращаться… На том и расстались.
Как правило, так затачивали карандаши инженеры-конструкторы.