Выпуск №6888

2026-02-09 05:51:22

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

108

fatkullin.amir

Рейтинг: 80095

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Masya

Рейтинг: 43145

Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!

Masya

Рейтинг: 43145

Он обладал абсолютным музыкальным слухом и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

Валерий

Рейтинг: 282508

Аналитики поисковых систем удивлены. Откуда в последнее время у людей такой интерес к работам Эйнштейна? ???

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали.

Купил мужик машину. Поставил ее возле подъезда, а чтоб не сперли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встает – колес у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
— В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой.
— ?!
— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

208

Добавить в закладки

19921

208 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14

Показаны 166-180 из 208

Галина

Рейтинг: 445986

2026-02-09 11:59:22

Решила, не буду худеть… Возьму — обаянием…

Галина

Рейтинг: 445986

2026-02-09 12:00:36

Галина

Рейтинг: 445986

2026-02-09 12:01:19

Галина

Рейтинг: 445986

2026-02-09 12:02:06

Галина

Рейтинг: 445986

2026-02-09 12:05:43

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хирург?

-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берëти блеск для губ, берëти клей. Перемешиваете.
Один раз нанесёте и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейте смузи.
-А меня поносить не будет со смузи, доктор?
-Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то.
А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
-Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
Доктор сквозь батон с икрой:
-Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
-А грудь?!
-Нате еще две прищепки.
— Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
-Ложьте прям на батон.
-Я люблю вас, доктор!
-Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут .