С утра похолодало.
Я заварила себе кофе, закуталась в плед и прилегла.

Но вдруг пришёл начальник и всё испортил, сказал, что на работе нельзя себя так вести!

Я худеть решила. Я не буду есть.

Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждёт уже два года платье с буквой S.
Дециметр жира мой скрывает пресс.Сапоги не сходятся и висят бока.
Шире стула попа, а в глазах тоска.
И на селфи в кадр не влезает фейс.
Пробовала с палкой – всё равно не влез.В общем, я решила: надо похудеть.
Ради джинсов с платьем можно потерпеть.
Будет штабелями складываться люд,
Если откажусь я от любимых блюд.Минимум по часу бег трусцой с утра.
Жир прогоним с попы, с пуза и с бедра.
Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!
Вот доем сосиску – сразу побегу.Накачаю мышцы, пресс как у коня.
Не узнает мама новую меня.
Я решила твёрдо. Воля как скала.
Этот кекс – последний, что я сожрала.Сяду на диету, выкину зефир,
Выброшу конфеты и куплю кефир.
Смелою рукою разоряю дом!..
(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).Вот из магазина спаржа и творог,
Вот свекла, морковка… Мать твою – пирог.
Я не покупала. Это все враньё.
Это мне подбросили. Это не моё.Всё, пошла диета. Время два часа.
Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!
Ужин, как учили, подарю врагу.
Хоть бы подавился салом и рагу.Сутки на исходе. Я почти смогла
Обойтись без брынзы, хлеба и бухла...
Вот уже неделя. Чую, быть беде.
Мысли бьются в череп. Мысли о еде.Я б не отказалась щас от холодца.
Я б за стейк родного продала отца.
За картошку маму. За фондю сестру.
Может, кто-то купит бабку за икру?.. Мужа б за любую отдала еду.
(Мужа мне не жалко. Я ещё найду).
Обменяю тётку с дядькой на омлет.
Оптом всю семейку — на пяток котлет.Пред горящим взором жареный лосось.
Слюни прожигают ламинат насквозь.
Пол коня и царство хоть за суп с котом!..
…Нет, коня оставьте! Я доем потом.По ночам мне снятся оливье и сыр.
Жареное мясо. Капающий жир.
Хоть бы раз приснился огурец простой.
Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой! От семьи поддержки вовсе ни на грамм.
Кот частями только входит в Инстаграм.
Муж живёт на кухне, постоянно ест.
На семейной жизни ставлю жирный крест.Как с ним обниматься, целовать в усы,
Если в них впитался запах колбасы?
Как его любить-то, как с ним жить потом,
Если он средь ночи ходит жрать с котом? Десять дней диеты. Я ещё жива.
Я сильней, чем голод. Знай меня, жратва!
Плачь, свиная рулька; плачь, копчёный шпик!
Буду скоро стройной, как армейский штык.Больше не похожа я на кабана.
Просто сила воли. Просто я сильна.
И прошу, не надо восхищённых глаз.
Скинуть четверть тонны я смогла на раз.На весы всхожу я, словно на Олимп,
Пальчиком небрежно поправляя нимб.
Не нужны овации. Поздравленья – хлам!
Сколько я там сбросила…
В смысле – «300 грамм»??? Это что, и только? Это результат?
Ради этих граммов я прошла сквозь ад?
Десять дней лишений только ради вас?
Я напрасно, что ли, с мужем подралась?.. Значит так. Диета – как мартышкин труд.
Пусть её медведи и слоны блюдут.
Раз она такая, нафиг пусть идёт.
Пусть её кто хочет, тот и соблюдёт.Лично я – к буфету. Здравствуй, мой буфет,
Сыр и чиабатта, два кило конфет.
Здравствуй, холодильник, милый, дорогой.
Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой.На второй сосиске настигает дрожь.
Ты ж в штаны не влезешь! Платье разорвёшь!
Платьице в цветочек, бирка с буквой S!
Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?.. И по новой совесть принялась зудеть.
Всё. Доем котлету.
И опять худеть                                                                                                                                      .Zzina

Решила, не буду худеть… Возьму — обаянием…

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хирург?

-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берëти блеск для губ, берëти клей. Перемешиваете.
Один раз нанесёте и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейте смузи.
-А меня поносить не будет со смузи, доктор?
-Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то.
А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
-Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
Доктор сквозь батон с икрой:
-Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
-А грудь?!
-Нате еще две прищепки.
— Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
-Ложьте прям на батон.
-Я люблю вас, доктор!
-Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут                                    .