Дни Рождения
Александр 
Татьяна 
Яна 
zinaidka.k 
Михаил 
Владимир 
Александр 
Ирин@ 
Ольга Выпуск №6887
2026-02-08 13:51:16
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
Женщины, знайте!
Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит,
Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит,
Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво,
Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо,
Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл,
С которой хорошо!
Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит,
Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит,
Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво,
Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо,
Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл,
С которой хорошо!
История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказала мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке, которого все называли "Сифилис". Т.к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так. Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко завёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели и ржали чут ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу: "Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия.
— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?
— Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
— Не знаю, Андрюха, не знаю...
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья.
От работы дохнут кони.
Ну а я — бессмертный пони:)
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья.
От работы дохнут кони.
Ну а я — бессмертный пони:)
Страдания мужчины: Бывает,- лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало...
Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.
Купил мужик бензопилу со Знаком качества. Через день она сломалась. Приносит в магазин:
— Поменяйте, она не пилит!
Продавец смотрит на пятиугольник:
— Так всё верно, мужик. Видишь символ? Это человек руки развел. Он как бы говорит: «Ну не шмогла я, не шмогла!»
Жалоба на комментарий
На форуме:
— Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
— Рекомендую древнее славянское имя — Златосрай.
Раньше — ложкари и скоморохи.
Сейчас — лидеры общественного мнения.
— Тут сказано, что вы убили подозреваемого Словом Божьим… поясните, пожалуйста ...
— Иду я вечером, вижу,- какой-то гопник пристает к прохожему… я к ним, но слегка не успел… он ударил человека, судя по всему ножом ...
Ну, тогда я, защищая прохожего, что было под рукой, точнее под мышкой, т.е. Библией, коллекционное издание XIX века, 5 кг чистого веса, тем и запустил… и, видимо, чуть не рассчитал ...
— Да… такого в моей практике еще не было ...
Полиция расследует запутанное дело:
— Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
— А что случилось?
— В унитазе застрял.
— Милые бранятся… аж шум идет ...
— Вы ошиблись Милые бранятся- только тешатся ...
— Ваши может и тешатся, а наши соседи с седьмого этажа, по фамилии Милые, бранятся так, что аж шум по всем этажам идет ...
Эх, Татьяна. Хорошая ты баба. Ладная, толковая, хозяйственная. И красавица… А счастья нет… Мужика бы тебе толкового, а не такого как у тебя, дурошлепа и лодыря…
— Петрович, так ведь это ты — муж то мой….
Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
— Жизнь — как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
— Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.
— Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
— Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
— После развала СССР мы утратили собственное производство дудок...
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама, типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе МУЖА.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые». «Ух ты! » — подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому».
— Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «МАГАЗИН ЖЕН». На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ...