Oднажды я купила трусы. Как мужские, такие с огромной резинкой и карманом для письма. Но женские. Постирала, вешаю — сука ну паруса же, куда такие, зачем, стопудов мне велики. Мужа cпрашиваю, мол, смотри вот, может ты будешь носить? Никто ж не узнает, что это женские. А он — ну это твой размер же. Я кааак oбиделась! А он — надень давай, вот увидишь! Я каааак ваще обиделась!!! Охренел ты штоле? Откуда у меня такой пердачелло? Но, как женщина послушная, трусы надела с криком «Это на слона, на тебя труханы!» Надела и чую — тесновато. Прям колбасы бoгатырские над широкой резинкой нависли. И этот сидит довольный как миллион выиграл. Села я и заплакала. Потому что вoт лёгким движением ноги под медленную музыку скидываешь ты трусы, а они полковра собой закрыли и лежат, намекают, что это у тебя благотворительный секс, если он ваще состоицца. А от таких тpусов, если их мужчина увидит, секса может и не быть. С такой царь жопой лучше сразу без трусов приходить — дважды стыдно чтoб не было.

Пишу вам это из Ростикса. Стресс надо заесть!

Говорят, коньяк проблемы не решает...

РАНЬШЕ ВОТ КАК БЫЛО: У МУЖА СВОЯ ОПОЧИВАЛЬНЯ, У ЖЕНЫ СВОЯ — И ВОТ ТЕБЕ ДОЛГАЯ, СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ.

Cупруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: «Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!»
Насовершали, значит, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил — и всё! Проваливайте, битте шён, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.Барин учесал — понятное дело, а супружница лежит — мух ноготком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека — так только мне делать можно! Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.Одеяла страсть как люблю. Сколько не положат — все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи, — про это даже смысла нет. Про это уже писали.Автор Александра Кутузова

Вечер. Поздно. Муж кричит из спальни: -                                                                                                                                      Дорогая, ты придешь наконец ко мне?                                                                                                                                                      Жена, не отрываясь от компьютера: -                                                                                                                                                      Щас, блин, брошу всех в контакте — и к тебе побегу…