Доброй ночи!✨✨✨✨✨

 Приятного вечера, друзья!

Пусть все  ваши препятствия легко преодолеваются, а новые возможности открываются на каждом шагу!

Пусть всё   хорошее войдет в вашу жизнь!

Бухгалтеру:

— Сколько будет дважды два?
— С предоплатой — три, наличными — четыре, по безналу — пять.

  — Что тебе больше всего хочется?
— Хочу, чтобы как раньше...
— Чтобы мы были снова вместе?
— Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Трамп посещал остров Эпштейна, но… исключительно с целью защиты его от России и Китая.

Услышав, что много домов   в Якутии затопила   река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

Кстати, топонимы-это географические названия.

— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!

В отделе кадров на работу принимают программиста:
— Какие языки вы знаете?
— Си.
— Ого, китайский.
— А еще Си++ и Си#.
— О-о, так вы — настоящий китаевед.

Объявление на сайте знакомств:

«Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост   от 180… тысяч долларов...»

Однажды русский мужик, проходя через металлодетектор в иностранном аэропорту был остановлен охранниками. Датчик зазвенел. Охранник попросил выложить все металлические предметы. Тот выложил. Прошел через рамку — снова звенит.
Попросил того снять куртку — снова звенит. Снял рубашку — опять звенит. Снял ремень — звенит. Брюки снял — звенит.
В итоге мужик разделся догола. Прошел через рамку — опять звенит.
Долго охранники не могли понять в чем дело.
Оказалось, это были стальной характер и железная воля.

Вчера настойчивая бабка с возгласом «Мне только спросить!» пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

Зимой чукчи не едят и не пьют, потому что зимой ходить в туалет опасно для жизни.

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

Смотришь рекламу банка ВТБ и кажется, что да, вот он русский дух, великий и могучий. Потом начинаешь внимательно изучать их проценты и понимаешь, что нет, опять какой-то душок татаро-монгольского ига.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?

— Ну, возьми новый пакетик...

Молодая жена приготовила ужин. Самой попробовать — страшно, кота жалко Теперь она  сидит и  ждёт мужа...

Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как...?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь...!»

Из дневника будущей мамаши:

«Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

Сидит расстроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
— Гога, почему такой грустный?
— Вай, сэмъ лэт картину писал, «Жызнъ» называется — Худсовет забраковал!
— Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц. реализма. Что же ты там
написал?
— Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок — сосет грудъ — «Жызнъ» называется. Худсовет забраковал!
— Что же сказал Худсовет?

— Ребенка побрить и одеть в трусы!..

Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой человек.
На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон,
обращается к молодому человеку:
— Уступи-ка место, сынок.
— Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.
— А твое-то нагретое!

Миллионер разговаривает со своим врачом :
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там  некоторые изменения...

Насчёт нагретого места — лет 30: назад меня так же бабуся в автобусе доставала. Может это одна и та же была?