Выпуск №6879

2026-02-04 13:51:13

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

102

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
— А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: — В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу УРА! , Наконец-то! и покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу, начальник почему-то передумал.

— Закурить... не найдется?
— Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится8

303

Добавить в закладки

16843

303 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8 9 10 11 Последняя

Показаны 106-120 из 303

тётя Галя

Рейтинг: 308981

2026-02-04 14:13:34

+17

Иришка

Рейтинг: 51660

2026-02-04 15:18:45

— Я держу свой пипидастр в тонусе — меняю руки!

Серый

Рейтинг: 152020

2026-02-04 20:50:33

:laugh: :drink:

seva_tanks

Рейтинг: 8468

2026-02-05 08:16:11

Эта, кто знает их язык-переведите пжалста на наш!

Валерий

Рейтинг: 223454

2026-02-05 08:36:26 (отредактировано)

Пипидастр — метла для удаления пыли из труднодоступных мест (перьевая метелка)… :)))))

seva_tanks

Рейтинг: 8468

2026-02-05 08:40:50

Нихрена себе!!! Эта штуковина-хреновина мохнатая из разноцветных штучек, которой жена уже 20 с лишним лет пыль собирает и есть этот самый пипидастр? А по другому назвать не могли? пойду жену просвестчу!

Валерий

Рейтинг: 223454

2026-02-05 08:54:42

Это английская аббревиатура поли пропилен — пи пи и дастр — метелка… :)))))

seva_tanks

Рейтинг: 8468

2026-02-05 19:20:30

Кошмар как терпеть не могу пиндосов! :devil: