Тете Гале-

ПРОШУ ПРИНЯТЬ НА РАБОТУ

Столько мышек, птиц, рыбОв...-

Охранять ВСЕГДА ГОТОВ!

                       Кот Василий

Зайдите в отдел кадров...

Всем- доброго дня и  отличной недели!

«Дай Бог всегда к обеду хлеба,

Живой воды в своей  реке!

И в звездах чистого вам неба,

Любви, тепла, руки в руке!»

Был вчера в лесу. Видел 12 месяцев. Сидят вокруг костра, бухают.  Апрель — вообще никакой.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

— Однушка в Чертаново и двушка в Нью-Джерси, с бассейном на крыше, с видом на Манхэттен, стоят почти одинаково. Причем, американская квартира -  в два раза больше.  Интересно, правда?

У Искусственного Интеллекта есть брат-близнец — Добровольное Слабоумие.

И о погоде. Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

Россияне стали чаще материться.
«Ясен ху*, что мата стало больше», — подтвердили в Институте Виноградова РАН.

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

Если вы видите, что в самолете  с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику...

— У меня никогда не было намерения сделать Гренландию 51-м штатом.
— Так, Гренландия выдыхает...
— Я хочу сделать Канаду 51-м штатом!
— Теперь Канада шумно вдыхает...
— Гренландия будет 52-м штатом!
— Гренландия снова резко вдыхает, не дышим, не дышим… Никому не дышать!.. 

   Стоп, снято! Унесите Канаду с Гренландией!

Одинокий мужик звонит в дверь одинокой соседке…

Диалог…
— Сосед, ты за солью?
— Нет.
— Денег одолжить?
— Нет.
— Хлеб закончился?
— Нет… Мне бы потр**аться…

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, гад, умер...

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «No
smoking». Много думал...

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи -  не отрицаю, тут всяко могло
быть...