Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара, не закричав,- отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Из интернета. Учитесь писать объяснительные..

1 апреля, я Никитин Андрей Владимирович, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком.
На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней.
Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише.
На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону...
Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и  совершенно  случайно натолкнулся лицом на мою руку...
После чего его внезапно сморила усталость… И он прилег отдохнуть в песочницу....
Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь...
Врачи говорят, что артериальное давление-  это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу...
Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны...
Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Добрый вечер!

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка.: (

Hoвый pyccкий прихoдит домoй и видит, что его женy тpaхают. Он бepет этого мужика кидает в машину, и говорит водителю:

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости — больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, в мехах, гроб с золотыми ручками... 

— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

… старые фото

Насмешил, Ник! Смешная  гифка!