Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №681
2017-08-14 17:00:02
Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!
На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это – экономика России.
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это – экономика России.
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...
- Сима, что Вы такой грустный?
- У меня умер мой дядя.
- Не огорчайся, скоро Вы о нём забудете!
- Нет, я о нём теперь долго не забуду..
- Вы так любили вашего дядю?
- Понимаете, он был шефом моего шефа.
- У меня умер мой дядя.
- Не огорчайся, скоро Вы о нём забудете!
- Нет, я о нём теперь долго не забуду..
- Вы так любили вашего дядю?
- Понимаете, он был шефом моего шефа.
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
Вы все равно с Землёй летите.
Сиделец летит на нарах,
В кафешке летит алкаш,
Летит влюбленная пара
И свадебный экипаж.
В полёте детей клепаем,
И просто в кровати спим,
В полете министров ругаем,
В полёте пьем и едим.
И сколько бы мы не сидели
На нашей старушке Земле,
Во сне или в колыбели
Родился- летишь уже!
Сидим себе — и летаем!
Летаем — и жить спешим.
Но, главное, не теряем,
Ребята, полет души!
Жалоба на комментарий
А вы друзья как ни садитесь,
БАНКЕТ ЗАКОНЧЕН — РАСХОДИТЕСЬ!
А вы друзья как ни садитесь,
НЭМА БАНАНИВ — РАСХОДИТЕСЬ!
А вы друзья как ни садитесь,
АЛЛАХ АКБАР — БЫСТРЕЙ МОЛИТЕСЬ!
А вы друзья как ни садитесь,
НА ЗЕМЛЮ ВМЕСТЕ ПРИЗЕМЛИТЕСЬ…
А вы друзья как ни садитесь,
ЕДОЙ-ТО С НИЩИМ ПОДЕЛИТЕСЬ!!!
Переполненная маршрутка.
В поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на нее с возмущением и орет:
— Слышишь, Балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал в 10-кратном размере, а немец был сильным и ловким и хорошим пловцом)
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
стюардесса и спрашивает:
— Желаете пообедать?
— What the choice?
— Yes or no!