Выпуск №681

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это – экономика России.

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Из-за печки:
- Не ври!

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...

- Сима, что Вы такой грустный?
- У меня умер мой дядя.
- Не огорчайся, скоро Вы о нём забудете!
- Нет, я о нём теперь долго не забуду..
- Вы так любили вашего дядю?
- Понимаете, он был шефом моего шефа.

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил...

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня бывает..
- А чего так?
- Дык не пью я.