Выпуск №681

Дни рождения пользователей

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

62
На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это – экономика России.
40
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
43
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Из-за печки:
- Не ври!
78
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
63
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат...
43
- Сима, что Вы такой грустный?
- У меня умер мой дядя.
- Не огорчайся, скоро Вы о нём забудете!
- Нет, я о нём теперь долго не забуду..
- Вы так любили вашего дядю?
- Понимаете, он был шефом моего шефа.
31
- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил...
34
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
25
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня бывает..
- А чего так?
- Дык не пью я.
28
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-14 17:00:02
20710
RSS
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:32:40
Привет вечерний нашим смехачам!!! Пока нет Виктора.пожалуй.я начну. А Виктору оставлю самый цимес — он будет кончать!!! (Вы меня совсем не так поняли — Виктор подведет итоги по своему вопросу )Итак.вопросик был.ребята — Почему в женском футболе ни одна девушка не хочет быть вратарём? Интересные взгляды на это представили Банкир. Наталия.Людмила… Мы тут посовещались и я решил.что первый приз нужно в равных долях поделить между Наталией и Банкиром. Людмиле — второе место.Краткая предистория вопроса.В переписке Эмма затронула женский футбол.И я вспомнил.что много десятилетий тому назад этот же вопрос был задан в Армянское радио. И оно ответило — В женском футболе ни одна девушка не хочет быть вратарём — боится.что не выдержит 11-ти метровый…
00
2017-08-14 18:03:27
Привет вечерний нашим смехачам!!! Пока нет Виктора.пожалуй.я начну. А Виктору оставлю самый цимес — он будет кончать!!! (Вы меня совсем не так поняли — Виктор подведет итоги по своему вопросу )Итак.вопросик был.ребята — Почему в женском футболе ни одна девушка не хочет быть вратарём? Интересные взгляды на это представили Банкир. Наталия.Людмила… Мы тут посовещались и я решил.что первый приз нужно в равных долях поделить между Наталией и Банкиром. Людмиле — второе место.Краткая предистория вопроса.В переписке Эмма затронула женский футбол.И я вспомнил.что много десятилетий тому назад этот же вопрос был задан в Армянское радио. И оно ответило — В женском футболе ни одна девушка не хочет быть вратарём — боится.что не выдержит 11-ти метровый…
Мне очень понравились ответы Банкира и Наталии,- по справедливости, у меня третье место.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:35:31
Умная женщина.даже если и забеременеет от любовника.то родит всё равно от мужа.
00
2017-08-14 20:21:25
Умная женщина.даже если и забеременеет от любовника.то родит всё равно от мужа.
!!!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:37:09
— А ведь я тебе так доверял…
— Это было не самое мудрое твоё решение!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:38:02
Алкоголизм — это страшно. Но я не трус!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:41:48
Проблемы у мужчины начинаются не тогда.когда женщина раздевается за его деньги.а тогда.когда женщина начинает одеваться за его деньги.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 17:41:54
Чем отличается вот от любовника?- спросили армянское радио.
Армянское радио отвечает: вот ищет где плохо лежит, а любовник ищет где плохо стоит.
00
2017-08-14 17:42:09
Чем отличается вот от любовника?- спросили армянское радио.
Армянское радио отвечает: вот ищет где плохо лежит, а любовник ищет где плохо стоит.
Вор от любовника
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:43:14
В самоучителе по йоге вкралась приятная опечатка — чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 17:48:51
Вышла книга для страдающих манией величия: «Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров».
georg
Рейтинг: 2472
00
2017-08-14 17:50:26
Всех с понедельником! Надеюсь, неделя будет удачной.
Несколько риторических вопросиков:

— Русалка в томате — это консервы рыбные или мясные?

— Тот журнал, на котором Вы сидите, Вы, случайно, не читаете?

— Почему желание женщины — это закон, а желание мужчины — статья?

— Почему есть ошибки, которые нельзя исправить и нет ошибок, которые нельзя было
бы совершить?

— На похоронах:" Ну и где же виновник торжества?"
00
2017-08-14 18:06:07
Всех с понедельником! Надеюсь, неделя будет удачной.
Несколько риторических вопросиков:

— Русалка в томате — это консервы рыбные или мясные?

— Тот журнал, на котором Вы сидите, Вы, случайно, не читаете?

— Почему желание женщины — это закон, а желание мужчины — статья?

— Почему есть ошибки, которые нельзя исправить и нет ошибок, которые нельзя было
бы совершить?

— На похоронах:" Ну и где же виновник торжества?"
Спасибо, Георг, все понравилось.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:56:44
НЕВТЕРПЁЖ.
00
2017-08-15 02:06:42
НЕВТЕРПЁЖ.
Евгений,
Сначала я подумала, что это жениху НЕВТЕРПЕЖ «совершить свой супружеский долг»… ))) ножки у невесты просто суперские!
ПотОм пришла другая мысль, что, обычно, невестам бывает НЕВТЕРПЕЖ — «уж замуж невтерпеж»… )))
Но затем я заметила зоркую пожилую даму, которой тоже НЕВТЕРПЕЖ, но по-своему… )))
(фотография интересная, зачем ставить минусы?)

00
2017-08-15 16:02:48
Евгений,
Сначала я подумала, что это жениху НЕВТЕРПЕЖ «совершить свой супружеский долг»… ))) ножки у невесты просто суперские!
ПотОм пришла другая мысль, что, обычно, невестам бывает НЕВТЕРПЕЖ — «уж замуж невтерпеж»… )))
Но затем я заметила зоркую пожилую даму, которой тоже НЕВТЕРПЕЖ, но по-своему… )))
(фотография интересная, зачем ставить минусы?)

Дарящая улыбку.привет! Ты видишь — в каждом выпуске я стараюсь выложить несколько фото. Как по мне — каждая из них по своему интересна. Где-то присутствует.юмор.где-то — оригинальность.где — то — просто красивая природа. Но вот за что минусы.убей.не пойму. Здесь я написал — Невтерпёж — имея в виду полужениха — полумужа. Ему невтерпёж проверить упругость попы.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:57:56
МОЖЕТ ЭТО ЛЮБОВЬ
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:58:38
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 17:58:52
— Девушка, можно вас на минутку?
— Одна минуточка — один доллар.
— С удовольствием!
— С удовольствием дороже.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 17:59:30
В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 17:59:31
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! — переспросил убитый радостью отец.
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 17:59:37
НЭЗАЛЭЖНИСТЬ
00
2017-08-15 11:07:27
НЭЗАЛЭЖНИСТЬ
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 18:00:12
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
00
2017-08-14 18:11:39
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Теперь уже входит в моду следующее: удлинение ног…
Девушке ломают ноги в 2-3 определенных местах, вставляют туда какие-то железные штыри и их растягивают, ноги через какое-то время заживают, а у девушки ноги потом, как говорится, от ушей растут...- сразу рост модели…
И все ради вас, мужчины…
00
2017-08-14 19:06:42
Теперь уже входит в моду следующее: удлинение ног…
Девушке ломают ноги в 2-3 определенных местах, вставляют туда какие-то железные штыри и их растягивают, ноги через какое-то время заживают, а у девушки ноги потом, как говорится, от ушей растут...- сразу рост модели…
И все ради вас, мужчины…
Людочка, ты как будто упрекаешь мужчин!), а они тут не при делах!)
Как раньше говорили- ума нет, считай калека..!!!)))
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2017-08-14 18:00:22
ВОТ ЭТО МАСТЕРСТВО!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 18:05:27
В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 18:06:15
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 18:06:54
— Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе — бац… и 80 лет!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-08-14 18:10:35
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 18:11:01
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.
00
2017-08-14 23:35:19
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.
!!!
OGF
Рейтинг: 13063
00
2017-08-14 18:18:37

Стамбул, парк Гюльхане
00
2017-08-14 18:25:55

Стамбул, парк Гюльхане
Какая красота.Гюльхане- дворец роз?
00
2017-08-14 18:45:17

Стамбул, парк Гюльхане
Спасибо, Игорь! Красотища!!!
00
2017-08-14 19:23:47
Спасибо, Игорь! Красотища!!!
Людмила! А что — Игорь и OGF — это одно лицо? Может.кого-то из них разыскивает Интерпол и они друг за дружку прячутся?
OGF
Рейтинг: 13063
00
2017-08-14 18:21:39
Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного, всю зиму проходил в чешках
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 18:26:14
Доброго времени шуток, господа!

Подведу итоги конкурса «Каждый сверчок» Скажу честно, ожидал большего, стихотворные попытки все были, по моему мнению, какие то неуклюжие, в итоге первое место отдал Людмиле за: Каждый сверчок знает: Выжил сам — выживи другого! Отмечу оригинальный ответ банкира про стрип пластику и шесток, эту комбинацию можно было обыграть смешнее.
Евгения хочу поздравить с вопросом, возник спонтанно, но вызвал много интересных ответов.
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 18:31:14
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
00
2017-08-14 18:53:35
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
А вы друзья, как ни садитесь
В несушку вы не привратитесь
00
2017-08-14 18:54:55
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
Виктору:
А вы, друзья, как ни садитесь,
За Президентом не гонитесь.
00
2017-08-14 19:01:11
Виктору:
А вы, друзья, как ни садитесь,
За Президентом не гонитесь.
А вы, друзья, как ни садитесь,-
Не выйдете с тюрьмы,
пока лаве не поделитесь!
00
2017-08-14 19:13:57
А вы, друзья, как ни садитесь,-
Не выйдете с тюрьмы,
пока лаве не поделитесь!
А вы, друзья, как ни садитесь,-
Но как закончите бухать-
Хоть утром-разойдитесь.
00
2017-08-14 22:14:16
А вы, друзья, как ни садитесь,-
Но как закончите бухать-
Хоть утром-разойдитесь.
А вы, друзья, как ни садитесь пьяным,
Гаишник сразу все поймет:
Даст дунуть в трубку, с вами пообщается…
Как результат- права возьмет.

А вы не спорьте, не кричите, сядьте гордо
И уверяйте, что в суде у вас родня,
Сестра работает в ГАИ, а брат- в прокуратуре,
И все, что будет дальше — вам фигня.

Yслышав о таком раскладе,
Гаишник вам права вернет.
А чтоб не оказались вы в накладе
Даст деньги, извиненья принесет.

Поэтому, друзья, когда садитесь пьяным,
Одно вы помните всегда:
В Шумахеры вы не годитесь
И не лихачьте на дороге никогда.
00
2017-08-14 22:43:24
А вы, друзья, как ни садитесь пьяным,
Гаишник сразу все поймет:
Даст дунуть в трубку, с вами пообщается…
Как результат- права возьмет.

А вы не спорьте, не кричите, сядьте гордо
И уверяйте, что в суде у вас родня,
Сестра работает в ГАИ, а брат- в прокуратуре,
И все, что будет дальше — вам фигня.

Yслышав о таком раскладе,
Гаишник вам права вернет.
А чтоб не оказались вы в накладе
Даст деньги, извиненья принесет.

Поэтому, друзья, когда садитесь пьяным,
Одно вы помните всегда:
В Шумахеры вы не годитесь
И не лихачьте на дороге никогда.
Хорошо написано)))
00
2017-08-14 22:55:27
Хорошо написано)))
Спасибо, Наталия, мне приятно, что тебе понравилось.
Сегодня как-то трудно писалось, не шел на ум смешной сюжет
00
2017-08-14 23:16:59
Спасибо, Наталия, мне приятно, что тебе понравилось.
Сегодня как-то трудно писалось, не шел на ум смешной сюжет
Людочка, скажи, что за праздник сейчас в Кефалонии? Что за чудо там происходит?
00
2017-08-15 10:54:20
Людочка, скажи, что за праздник сейчас в Кефалонии? Что за чудо там происходит?
Ната, сегодня во всей Греции очень широко отмечается Праздник Богородицы. Полностью-День Yспения Божьей Матери. Я тоже только что вернулась из церкви.Здесь как всегда жарко, поедем на море.
Хорошего дня!!!
00
2017-08-14 23:41:35
А вы, друзья, как ни садитесь пьяным,
Гаишник сразу все поймет:
Даст дунуть в трубку, с вами пообщается…
Как результат- права возьмет.

А вы не спорьте, не кричите, сядьте гордо
И уверяйте, что в суде у вас родня,
Сестра работает в ГАИ, а брат- в прокуратуре,
И все, что будет дальше — вам фигня.

Yслышав о таком раскладе,
Гаишник вам права вернет.
А чтоб не оказались вы в накладе
Даст деньги, извиненья принесет.

Поэтому, друзья, когда садитесь пьяным,
Одно вы помните всегда:
В Шумахеры вы не годитесь
И не лихачьте на дороге никогда.
Людмила, пока что то не очень, Банкир лидирует, у тебя меньше суток, баба Люда давай, давай!!!
00
2017-08-15 13:57:45
Людмила, пока что то не очень, Банкир лидирует, у тебя меньше суток, баба Люда давай, давай!!!
Виктору-ответ на провокацию и подстрекательство к работе:

А вы, друзья, как ни садитесь с девИцами
В гостях, в кафе, в таверне, в ресторане…
Но если перед барышнями корчишь ты гурмана,
Попробуй рыбу Фугу, ту, что видел на экране.

А если ты отрАвишься случайно,
То надо точно знать — куда бежать,
И где спасаться от беды нежданной ,-
Как вариант: ложиться в гроб и ждать.

Хотите приключения на ж**у?-
Теперь возможно все в Европе.
Поговорим на местном мы жаргоне…
И вот наш диалог с гарсоном:

Г -Вы к рыбе Фугу привыкать?
Я — Нет, но про рыбу много знать…
Г. -Яд может сильно проникать…
Я. -Сейчас на что вы намекать?

Г.- Я Фугу прямо щас могу подать…
Я -Могёте вы, могёте и с другим прислать!
Г.-А что вы с рыбой будет дальше делать?
Я -Её я буду резать и жевать…

Г- А, может, сразу счет подать?
Я — Да если что, я по судам вас затаскать…
Г- Но если вдруг случится… не очнётесь?
Я — Придет моя жена, — вы все тут не спасётесь.

Теперь, друзья, один совет вам дам:
Придет беда- зазря вы не мечИтесь,
До туалета метеором мчитесь,
А позже… в дверь к жене тихонько поскребитесь…

И никогда уж больше не беритесь
Гурманом стать в компании девиц…

00
2017-08-15 15:23:07
Виктору-ответ на провокацию и подстрекательство к работе:

А вы, друзья, как ни садитесь с девИцами
В гостях, в кафе, в таверне, в ресторане…
Но если перед барышнями корчишь ты гурмана,
Попробуй рыбу Фугу, ту, что видел на экране.

А если ты отрАвишься случайно,
То надо точно знать — куда бежать,
И где спасаться от беды нежданной ,-
Как вариант: ложиться в гроб и ждать.

Хотите приключения на ж**у?-
Теперь возможно все в Европе.
Поговорим на местном мы жаргоне…
И вот наш диалог с гарсоном:

Г -Вы к рыбе Фугу привыкать?
Я — Нет, но про рыбу много знать…
Г. -Яд может сильно проникать…
Я. -Сейчас на что вы намекать?

Г.- Я Фугу прямо щас могу подать…
Я -Могёте вы, могёте и с другим прислать!
Г.-А что вы с рыбой будет дальше делать?
Я -Её я буду резать и жевать…

Г- А, может, сразу счет подать?
Я — Да если что, я по судам вас затаскать…
Г- Но если вдруг случится… не очнётесь?
Я — Придет моя жена, — вы все тут не спасётесь.

Теперь, друзья, один совет вам дам:
Придет беда- зазря вы не мечИтесь,
До туалета метеором мчитесь,
А позже… в дверь к жене тихонько поскребитесь…

И никогда уж больше не беритесь
Гурманом стать в компании девиц…

Виктору-последний вариант

А вы, друзья, как ни садитесь
На кресло шефа,-ерунда.
Прибавки так и не дождетесь,
И боссом не назначат никогда.
00
2017-08-14 19:10:00
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
А вы, друзья, как ни садитесь
Как ни чешитесь и не тритесь
Об стол, о кресло, об диван---
Все это есть самообман.
Лобковой вошке наплевать
Обо что ее будут чесать.
00
2017-08-14 19:10:58
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
Виктор! Не буду ждать Банкира…
А Вы.друзья.как не садитесь
А ресторан уже закрыт.
Вот только здесь Вы не сердитесь:
Ваш столик даже не накрыт.
00
2017-08-14 19:19:12
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
Виктор!
А Вы.друзья.как не садитесь
Не будет музыки у Вас.
Как лабухи — Вы не годитесь.
Какой здесь может быть экстаз?
00
2017-08-14 22:42:29
Виктор!
А Вы.друзья.как не садитесь
Не будет музыки у Вас.
Как лабухи — Вы не годитесь.
Какой здесь может быть экстаз?
Эстетический, Евгений, экстаз))))
00
2017-08-14 19:56:29
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
Виктор!
А Вы.друзья.как не садитесь-
Ведь Дед Крылов предупреждал:
От перемены мест слагаемых
Не будет музыка звучать.
00
2017-08-14 20:35:36
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
А Вы друзья как не садитесь — Крылов вас всех сюда позвал
И больше в басню не проситесь,
Кого хотел — того уж взял!
00
2017-08-14 21:50:46
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
А вы друзья как ни садитесь,
Как и на чём вы не вертитесь,
Не важно здесь за что сидите
Вы срок себе не сократите))
00
2017-08-14 22:41:08
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
А вы друзья как ни садитесь,
Мелодии и ритма нет,
Хоть меж собой вы помиритесь,
Хреновый был у вас квартет)
00
2017-08-15 00:17:44
А вы друзья как ни садитесь,
Мелодии и ритма нет,
Хоть меж собой вы помиритесь,
Хреновый был у вас квартет)
А вы, друзья, как ни сидите,
Вы все равно с Землёй летите.
Сиделец летит на нарах,
В кафешке летит алкаш,
Летит влюбленная пара
И свадебный экипаж.
В полёте детей клепаем,
И просто в кровати спим,
В полете министров ругаем,
В полёте пьем и едим.
И сколько бы мы не сидели
На нашей старушке Земле,
Во сне или в колыбели
Родился- летишь уже!
Сидим себе — и летаем!
Летаем — и жить спешим.
Но, главное, не теряем,
Ребята, полет души!
00
2017-08-15 10:59:12
А вы, друзья, как ни сидите,
Вы все равно с Землёй летите.
Сиделец летит на нарах,
В кафешке летит алкаш,
Летит влюбленная пара
И свадебный экипаж.
В полёте детей клепаем,
И просто в кровати спим,
В полете министров ругаем,
В полёте пьем и едим.
И сколько бы мы не сидели
На нашей старушке Земле,
Во сне или в колыбели
Родился- летишь уже!
Сидим себе — и летаем!
Летаем — и жить спешим.
Но, главное, не теряем,
Ребята, полет души!
Браво, Наталья!!!
00
2017-08-15 10:43:11
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
viktor,
А вы друзья как ни садитесь,
БАНКЕТ ЗАКОНЧЕН — РАСХОДИТЕСЬ!

00
2017-08-15 10:44:13
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
viktor,
А вы друзья как ни садитесь,
НЭМА БАНАНИВ — РАСХОДИТЕСЬ!
00
2017-08-15 10:59:28
viktor,
А вы друзья как ни садитесь,
НЭМА БАНАНИВ — РАСХОДИТЕСЬ!
!!!
00
2017-08-15 10:50:57
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
viktor,
А вы друзья как ни садитесь,
АЛЛАХ АКБАР — БЫСТРЕЙ МОЛИТЕСЬ!
00
2017-08-15 10:59:51
viktor,
А вы друзья как ни садитесь,
АЛЛАХ АКБАР — БЫСТРЕЙ МОЛИТЕСЬ!
!!! Ответ: Супер!!!
00
2017-08-15 11:09:16
!!! Ответ: Супер!!!
😉
00
2017-08-15 10:51:58
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
viktor,
А вы друзья как ни садитесь,
НА ЗЕМЛЮ ВМЕСТЕ ПРИЗЕМЛИТЕСЬ…
00
2017-08-15 10:52:57
Знаю, что Людмила с Натальей нуждаются в постоянной пище для ума, поэтому:
А вы друзья как ни садитесь…
Шутите девушки!!!
viktor,
А вы друзья как ни садитесь,
ЕДОЙ-ТО С НИЩИМ ПОДЕЛИТЕСЬ!!!
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 18:38:48
Грубоватый, ноя смеялся))
Переполненная маршрутка.
В поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на нее с возмущением и орет:
— Слышишь, Балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-08-14 18:39:01
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
00
2017-08-14 19:24:47
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Дальнобойщики в теме!)
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 19:03:00
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу чудом удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал в 10-кратном размере, а немец был сильным и ловким и хорошим пловцом)
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 19:08:48
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
— Желаете пообедать?
— What the choice?
— Yes or no!

00
2017-08-14 19:28:35
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
— Желаете пообедать?
— What the choice?
— Yes or no!

Широкий выбор!))
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 19:10:52
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились))
00
2017-08-14 20:50:00
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились))
!!!
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 19:11:42
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: повезу тёщу в аэропорт))

viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 19:13:25
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца….
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Машинально ответил:
— А у вас ногти не острые?

viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 19:14:12
— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех! Я одна еду!

00
2017-08-14 22:17:01
— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех! Я одна еду!

!!!
viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 19:16:07
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!

viktor
Рейтинг: 51665
00
2017-08-14 19:18:56
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс… По пятницам тебе у нас не понравится!

Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-08-14 19:25:53
Как узнать, что вы состарились:

* вам пора домой
* вы начинаете гундеть на новую музыку
* новостные каналы- это интересно
* вы уверены, что раньше такой фигни не было
* внезапно молодёжь охренела
* вам не дают поспать соседи
* на лавочке с пивом сидеть глупо
* надо купить лампочек, сахара и соли на зиму
* зимой в кедах холодно
* нынче снимают какое — то дерьмо
00
2017-08-14 19:32:21
Как узнать, что вы состарились:

* вам пора домой
* вы начинаете гундеть на новую музыку
* новостные каналы- это интересно
* вы уверены, что раньше такой фигни не было
* внезапно молодёжь охренела
* вам не дают поспать соседи
* на лавочке с пивом сидеть глупо
* надо купить лампочек, сахара и соли на зиму
* зимой в кедах холодно
* нынче снимают какое — то дерьмо
Да — да, забыла, ещё анекдоты все не смешные!!!!))))
00
2017-08-14 22:41:05
Как узнать, что вы состарились:

* вам пора домой
* вы начинаете гундеть на новую музыку
* новостные каналы- это интересно
* вы уверены, что раньше такой фигни не было
* внезапно молодёжь охренела
* вам не дают поспать соседи
* на лавочке с пивом сидеть глупо
* надо купить лампочек, сахара и соли на зиму
* зимой в кедах холодно
* нынче снимают какое — то дерьмо
Класс! Молодец, Ирочка)))
Людмила
Рейтинг: 80344
00
2017-08-14 22:19:22
Кто-то развлекался, всем подряд минусы ставил. Сколько смогла- убрала.
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-08-15 09:24:29
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.