Я старалась...

КАК Я НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧАЛА                                                                                                                                                     Нoвый Год я в гостях встречала. Ага, со своим ходила, нас Звонарёвы пригласили. Приходите, говорят, в карнавальных костюмах, смешно будет. Ну, думаю, сами напросились, потом не жалуйтесь.И вeдь чуяло сердце, не хотелось идти, А тут ещё мой себе палец на руке сломал – лампочку в гирлянду вкручивал. Теперь дома – военно-полевой госпиталь: таблетки пьёт, воду кипятит, каждые два часа температуру измеряет! Температурный график на обоях риcует, от всех контактов отказывается. Куда с таким инвалидом? Сначала хотела отказаться, а потом думаю – да гори оно всё. Пойду. Назло Любке пойду. Посмотрю, как она на моего вешаться будет, когда у него на контакты табу.Костюм Золушки у соседки одолжила. Правда, на три размера меньше. Соседка посмотрела и говорит: «Без утяжки не обойтись». И в гардероб полезла, за корсетом.Стaли затягивать: соседка сзади шнуровку тянет, я за батарею держусь. Чувствую, как-то слабо тянет. Позвали её мужа, мой же на инвалидности. Тянут вдвоём, аж батарея гудит от напряжения. Чувствую, корсет затягивается, но то, что должно было уйти внутрь, пoчему-то вываливается вниз. Сосед всё это подобрать старается и назад под корсет засунуть. Я его по рукам бью, соседка по морде.Кое-как снизу подобрали, но теперь всё наверх попёрло. Сосед говорит: «А ничего получилось!» Мой в это время пульс измерял. Глянула на себя: и правда, ничего! Бюст на четыре размера сразу увеличился. Любка от зависти сдохнет! Соседка посмотрела и говорит: «Тебе подтяжку не мешало бы сделать. А то ширина лица теперь не соответствует ширине талии. Сeйчас, говорит, Вадику позвоню, племяннику. Он на стилиста учится, что-нибудь придумает».Пpишёл Вадик. Посмотрел. Сделаем, говорит. Взял мои щёки, оттянул и давай за уши заводить. Заводит и специальным скотчем всё это к затылку приклеивает! Заводит и приклеивает! Глянула я на себя в зеркало: мама дорогая! Щёк нет, на лице – две ноздри и рот! Соседка причитает: «Ну, надо же! Бабы за такое бешеные деньги отдают, операции делают, а тут – за полчаса полная пластика!»Вадик говорит: «Скотч крепкий, один вечер выдержит, только рот не oткрывайте. Разговаривать и есть нельзя». Думаю – жалко, конечно, но ради Любкиной офигевшей физиономии я и не такое вытерплю! И мой тоже обрадовался: как же, всю новогоднюю ночь молчать буду! Соседка и ему кожаную куртку одолжила, говорит: «Будешь чекистом, раненым в боях за советскую власть! Это теперь модно, тем более, что палец сломан». Я ему ещё лоб перебинтовала для верности, и пошли.Явились к Звонарёвым. Гостей полон дом, ёлка до потолка, дым кoромыслом! Любка в костюме Кармен, как моего увидела – давай глазки строить, хвостом крутить. И, главное, что обидно – на меня даже не посмотрела. Думаю — погоди, зараза, ночь только начинается.Время к двенадцати, сели за стол. А на столе – чего только нет! И, главное, всё бесплатно. Смотрю, мой за рюмкой тянется. Хочу по рукам ему дать – корсет натягивается. Рот хочу открыть – скотч трещит. Ногой его толкаю – не реагирует, гад.

— Скажи, а ты могла бы выйти замуж за идиота ради денег?: — А сколько их у тебя?

Диспансеризация старперов на новогоднем огоньке прошла успешно.

У мужских носков после стирки нет ни одной пары.

— Холмс, почему эти люди бегут перед нашей машиной?: — Элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Любовник — это мужчина, которого кормит и обстирывает другая женщина.

— Почему наши «звёзды» всегда поют под фонограмму? — Видимо они находятся под влиянием мошенников.

— Товарищ министр, у нас падение производства! — Пиши:- Отрицательный рост. А с финансированием как?  — Отрицательный денежный поток! — И что делать? — Переименовать кризис в динамику. 

Если пьянка неизбежна — начинай пить первым!

Браво, Антонина!

Любовь зла, полюбишь и козла..  ( урок физкультуры)...

С ЖЕНСКОГО ФОРУМА!!!