Ждала Маруся в гости старость.

Купила клизму и очки.
Тонометр бабушкин достала
И «прощай юность» сапоги.
Купила парочку журналов;
«Здоровье», «Сад и огород».
Кота с помойки подобрала,
Всё оглядела. Села. Ждёт.
Пришла. Да нет, скорей влетела.
И прям с порога в оборот:
«Ты, что, Маруся, одурела?
Ну кто так старость в гости ждет?
Какой тонометр, кот и клизма?
(Хотя постой. Кота оставь.)
Где блеск в глазах?
Восторг, харизма?
Откуда скука и печаль?
Всё убери, назад, в кладовку.
Живи, люби, танцуй и пой.
Но медицинская страховка
Пусть лучше будет под рукой.
Цени всё то, что было прежде.
Не позволяй душе грустить.
Мечтай. И дай любви с надеждой
Всегда с тобою рядом быть.
Усвой простой закон природы,
А лучше сразу запиши,
Что старость с юностью не годы,
А состояние души.

Я поняла почему женщины живут дольше мужиков, потому что им и умирать некогда!

Встала, умылась, накрасилась, 350 раз переоделась (надеть же, нечего), понеслась как северный олень на работу, весь день трахали там мозг, ура отработала.
Несешься со всех ног домой, ломишься в магазин, отбиваешься от разных мудаков, прибегаешь домой, разуваешься, нога болит, голова чугунная, отдохнууууууу!..
Только ещё ух уборка, готовка...
Проверила уроки, собрала игрушки, разняла дерущихся детей, опять собрала игрушки. Покормила детей и мужа (если есть чем кормить, а то сначала приготовила), помыла посуду, разняла дерущихся детей, пропылесосила.Умыла детей, приготовила одежду на завтра в школу и садик.
Наконец-то доползаешь в душ, моешься, сидишь полудохлая, в тихом ахере, лишь бы никто не трогал.
В смысле сдохнуть?! НЕКОГДА МНЕ!!!!..

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше.

Почаще смейтесь!!!
А повод всегда найдется — зарплата, цены, пенсия, коммунальные услуги…

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться…- доказано черепахами…!!                                                                               

— Почему женщины живут дольше мужчин?

— Из принципа…

10 нaрoдных примет, которые всегда сбываются:                                                                                                                                                              1. Надoели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или кoньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплoлюбивые помидорки.                                                                                                             2. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надo закурить. Если сигарета пoследняя, маршрутка придет еще до вторoй затяжки даже вопреки рaсписанию.                                                                                                                                                                                                               3. Если очeнь хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родствeнники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочиe встречи oтменятся, машина завeдется, а родственники распишут очередь на дачный гамaк.                                                                                                                                             4. Не любите дoждь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогнoз, дождя не будет, до тех пор, пока вы пo рассеянности не оставите зoнт дома.5. Если вы хотите внимания домoчадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвoнят все на свете, включая oдноклассников, с которыми вы не общались пoследние 20 лет, почтальoн непременно принесет посылку, родственники начнут oрать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится гoршок (он в ванной, да).6. Если некому пoсидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить крoвать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженoго белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекрoвь к вашему порoгу.7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радарoв, и втoрой час вы тихо седеете с валерьянкой у телефoна. А ведь избавление близко. Срочнo займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штaны…8. Если хoчется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой рaз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерaшнего вид и с мусoрным ведром в руке показать всем притянутым примeтой вражинам, как много они потeряли.9. Если очeнь хочется с@кса, но перспективы свидания неясны, ни в кoем случаe не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта нeотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслужeнный лифчик.10. Eсли жизнь благополучна и настолько размeренна, что хочется встряхнуться, постарайтeсь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действиeм. Как минимум 18 лет после нее вы будeте жить невероятно весeло и насыщенно.

А если НЕТУ старых и заслуженных трусов и лифчиков, то сразу в монастырь🤪 или в лавру?

Договорились с мужем встретиться вечером у магазина. Иду, смотрю — стоит, ворон считает. Я сзади подкралась и говорю:- Мужчина, можно с вами познакомиться? Он оборачивается, меряет меня взглядом и отвечает:- Ну вообще-то я женат.Я говорю:- Меня это не смущает, я ж вас не в ЗАГС зову, я так, вечерок скоротать.И две женщины рядом, возмущённо:- Ну это вообще уже! Люблю такое: и сами развлеклись, и людям тему для беседы на два дня подкинули.А однажды мы были в супермаркете, муж уже выкладывал на ленту продукты из корзины, а я ещё выбирала мороженое. Выбрала, подошла, кинула четыре эскимо в корзину и говорю:- Ой, мужчина, заплатите за меня, а то у меня денег нет, я вас на улице подожду.И ушла такая.Очередь вся аж взвилась, а одна женщина даже пыталась мороженое из корзины выбросить — спасала его честь и кошелёк.

Новый год — это не шутка, а опасный тяжкий труд: испытанье для желудка, тонкой талии капут. Но шампанским и застольем наш народ не испугать!

Отдыхали, отдыхаем и продолжим отдыхать!!!)))