Выпуск №679
2017-08-13 17:00:02
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
Идет мужик с коляской. Подходит к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
- Мама говорит своей 4-х летней дочке:
- Аня, у тебя совесть есть?
- Нет, мама, у меня только слух и нюх.
- Аня, у тебя совесть есть?
- Нет, мама, у меня только слух и нюх.
У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
- Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
- Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
- А длинный?
- А длинный означает, что нет предела совершенству.
- Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
- Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
- А длинный?
- А длинный означает, что нет предела совершенству.
Жаль, что мозг к их языку не привык.
Жалоба на комментарий
Кому, для чего он играет.
Он играет у людей на нервах,
И много песен есть в резерве.
Когда надо петь,
А когда -заткнуться,
Когда — потерпеть.
Yж как его я не гоняла,
Бросала тапкой, била в лёт…
А он всё песни распевает
И несмотря на все — живет.
Каждый сверчок знает-
О чем он песни распевает…
-Так о чём распевает?
— Да черт его знает…
Лишь так подругу ты найдешь
А коль твой писк вообще не слышен — Сиди.не ной.Ядрёна вошь!
И они сверчалии тихо.
На своём шестке сидели
И детишки все при деле
Кто сверчиха, а кто поет
А кто им внуков создает
ВИКТОРY ОТ НАТАЛИИ:
У сверчка была сверчиха,
И они сверчали тихо.
На шестке они сидели,
И от сверчинья — балдели.
Вся семья была при деле:
Хорошо, что не при теле.
Кто рожает, кто поет…
А кто песни создает…
Каждый сверчок знает,
Чью песню распевает.
Ты-умница, Наталия!