Выпуск №679

Привет всем смехачам и приятного воскресного вечера!

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет… и губа тоже…

Приглашаю, приезжай!!!

Кроме тебя, Людмилка, шутку никто не оценил, как и другую, про смех-мех.

Да только что прочитала и тебе + поставила!), а остальные поди спят вовсю!!!)&

Оценил оценил, ещё как оценил!!!

Я ШАШЛЫКИ не люблю, поэтому разослала друзьям рецепт классной закуски
из капустных рулетов (с сыром и творогом) в кляре ;-)
Пока тоже никто не ответил ;-)
Правда, «угрожать преследованием удачи» не решилась, это воспринимается
как психологическое насилие ;-) Понимаю, что Вы как раз этот
анекдот планировали как пародию на «письма счастья» ;-) Увы, они настолько
многослойны, что не стоит рисковать, даже в шуткучтобы не навлечь на себя
чёрт те что ;-) Но анекдот — крутой!!!
Просто хотела напомнить, как где-то с месяц назад попала в такую же ситуацию,
когда стала «напрашиваться в гости», вспомните свою реакцию и внутренние
ощущения?

Не обижайтесь никогда ни на кого, а просто принимайте к сведению ;-)

Милая Yлыба! Рада, что ты откликнулась. Говорю сразу, что этот анекдот я взяла из интернета. Когда я его прочитала, то долго смеялась, потом подумала, что все смехачи также юмор оценят.
Лично я тоже не люблю <<письма счастья>>.
Буду рада, Yлыба, если ты мне напишешь, есть одна важная тема для обсуждения. Я бы сама тебе давно написала, но не знаю твой е-майл. Есть информация, о которой не могу говорить в открытом формате, да и остальным коллегам это будет неинтересно.
Жду письма: ludmilad56@mail.ru

Уже пишу!!! ;)

Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье.

Это точно, Людочка, да кто ж разбирается где своя, где чужая?

ОН разбирается))

Не думаю Витюша… в наши дни никто не разбирается…

Шикарно сказано)) А ОН — еще как, гад разбирается, и со мной спорит постоянно))

Ух как Вы с Виктором заинтриговали зашифрованным ОН!!! Что только не пришло в голову, начиная от романтически окрашенного возлюбленного или страстного любовника и даже Бога у Виктора до Вашего «гада» — «рефлексующего второго Я» или даже «Чёрного человека» или ВЕЧНОГО Искусителя или… Ну хоть что-то угадала из подразумеваемого?! ;)

— Грехи других Вы так усердно рветесь.
Начните со своих
И до чужих не доберетесь!
— Подсудимый.хватит уже паясничать… Садитесь… На пять лет.

!!! Евгений, отличный анекдот! Это Ваш импрОвиз, навеянный цитированием Эммой Шекспира или… вытащено из недр интернета?

Улыба! Спасибо.что обратила внимание на эту шутку. Нет.это не импровиз и не Интернет.Эмма привела Шекспира.а я вспомнил.что в моих запасниках.коих немеряно. где-то есть анекдот в тему. Усердно порылся и нашел.

Вот бы сосед-миллионер не разобрался где у него своя жена, а где я и одел бы… Меня, разумеется…

Миллионер-сосед оденет?? Обует!!!

А вдруг когда-нибудь чудо случится, Лидия?..

Не случится. Я нахожусь в «мертвой зоне» внимания таких мужчин потому как с одной стороны — недостаточно пышущая здоровьем, чтобы быть ими замеченной в качестве матроны-хозяйки, а с другой стороны — недостаточно воздушная, чтобы хотелось утяжелить меня брульянтами, или хотя бы роскошной шубой и таким образом привязать к планете.

Лидия, а вот мне почему-то кажется, что кроме симпатичной мордашки и модельного телосложения, любые мужчины ищут умных девушек, как говорится, отягощенных интеллектом, доброжелательных, спокойных, с чувством юмора и из хорошей семьи-таких, с которыми не стыдно показаться в обществе.Так что для вас еще не все потеряно…

Прикинула на себя список и поняла, что границы «мертвой зоны» у меня поширше будут, чем я думала.
Что впрочем меня утешило, потому как сосед-миллионер, который одевает это конечно замечательно, но скушна-а-а-а-а-а…
Я решила что оденусь сама — пойду на курсы кройки и шитья (о чем давно мечтала) и буду одеваться так, как миллионерам будет не по карману. Ибо выстраданную, ночами бессонными обдумываемую идею, воплощенную в реальность, ни за какие деньги не укупишь....

Одеть свою — значит обуть себя))

Виктор, мы с Наталией тебя ждем. Если не хочешь для всех, дай хоть нам какую-то пословицу, выражение- хотим ум занять.

Уже дал, уважаемые дамы! см. ниже

Я уже начал давать ответы, подтягивайтесь))

Ну! И чего молчим, кого ждем??

Виктор, это не совсем правильно добавлять баллы за скорость. Мы с Натальей тебя просила дать вопрос раньше, ты не дал, А у меня, например, только теперь, в 23.00 появилась возможность сесть к компу.

Учту Людмила)

За скорость можешь не добавлять баллы, а делать… поощрение.

А одеть чужую?

Навеяло Есенинское: << И, утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку>>.

Одеть чужую надо как можно быстрее, пока жена у двери возится с ключами))

!!!

Вот я тормоз, это же вчерашний выпуск!!!)))

Совет мужчинам: Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще…

!!!

Мех тоже заценила. Мужчинам: норка у меня уже есть…

А вот я тут недавно ПАДСТАЛОМ полдня провалялась, и тоже никто не заценил, ну и ладно себе:
vokrugsmeha.info/682.html#comment_44669
… зато сама себе проржалась…

Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Кредит!!!

Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

Особенно, если вратарь — женщина…

Эмма! Спасибо тебе.навеяла вопросик — ПОЧЕМУ В ЖЕНСКОМ ФУТБОЛЕ НИ ОДНА ДЕВУШКА НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ ВРАТАРЕМ? Просили вопросик у Виктора? А я тут как тут.

ПОЧЕМУ В ЖЕНСКОМ ФУТБОЛЕ НИ ОДНА ДЕВУШКА НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ ВРАТАРЕМ?
Потому что, если пропустит пару голов, трибуны начнут кричать на нее «ДЫРКА»!!!

ПОЧЕМУ В ЖЕНСКОМ ФУТБОЛЕ НИ ОДНА ДЕВУШКА НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ ВРАТАРЕМ?
Боятся пропустить самый позорный для вратаря — гол между ног!!!

Потому что нет стимула ловить мяч.А у мужиков есть — по яйцам-то больно

Хочу я сказать пару слов о футболе.
Мой врач говорит, что полезно играть.
Ну, типа, побегать трусцою по полю.
Но это же не на воротах стоять

Представьте: стою я, такая, в воротах.
И тут на меня… этот… как его..! мяч?
Ну он же, фу! грязный.И может быть, мокрый!
И может, о, боже! Мне ноготь сломать!

А если в лицо? Или даже в футболку?
И что, мне, как дуре, ходить с синяком?
А если… ой, даже подумать неловко…
Из сисек моих потечёт силикон?

Вы сами представьте- ушибы, порывы!
Без ногтя, без сисек… Нет, мне не с руки.
Короче, ребята, я делаю вывод.
Пускай на воротах стоят мужики!
!
!

Наташа, ты хоть выделяй «свои» и др...,, а то мне всё подряд нравится!!!!))), а хотелось бы знать автора!!!)))

Ирочка, это я сегодня на работе написала, когда случился перерыв.ЭТО МОЕ)))

Талантище!!!)))

Спасибо))))В детстве мечтала стать поэтом или журналистом))))Это обломки моих мечт

!!! молодец, Наталия!!!

Спасибо))))

Наталия, раз это твое стихотворение, хочу сказать, что ты большая МОЛОДЕЦ! Отлично написала. Супер!!!

Это оч круто!!! Я же говорил как то, что тебе не надо копировать чужое, ты сама пишешь лучше!!!

Спасибо, друзья, за Вашу оценку)))))

Наталия нынче бесспорный победитель, думаю — женщины с этим согласятся? А мужчины?

Евгению:

Девушка не хочет быть вратарем,
Не потому, что мужиков слабее,
Не потому, что падать не умеет,
Не потому, что правила она не знает,-

Причина в том, что вокруг мужики…
А падать ниц пред другими- муж не разрешает.

Неужели правда, Людочка?

Это точно, Эммочка! Современных женщин быт, ежедневные дела и заботы засасывают настолько, что они, в своем большинстве, живут только воспоминаниями о конфетно- букетном периоде.

И правда. Немножко грустно…

А чего ж грустного, Георг? Испокон веков мужчины (насотящие) женщин (настоящих) содержали, а мы их ублажали, вдохновляли на подвиги, Юлий Цезарь, Клеопатра, Македонский — Гедия. А что изменилось, мужчины перевелись? женщины?

И что кончилось раньше? Прекрасные Дамы из-за отсутствия спроса? Или Рыцари из-за отсутствия Дам?

Думаю — дамы все-таки. Мучины и сейчас готовы дать, женщины брать разучились (ну и давать тоже)

Изменились времена. И теперь далеко не каждый мужчина и не каждая женщина согласятся ежедневно жить на вулкане страстей… С годами приходит понимание и других человеческих ценностей,

Ой, не думаю, Людмила. Ценностей почти и не осталось. Смех только.

Ну уж…

Прав, Тарзанчик, молодец!

!!!

Мужчины как правило не знают что с рукой ладонью вниз делать и пытаются отдать тяжелую сумку с продуктами…

ЭТИ женщины тяжелые сумки с продуктами не носят с самого начала, Лидочка…

Думаете мужчины такие тонкости учитывают?

Нет конечно, но мы ж учитываем…

И это?

Конечно правда, Эммочка. Лукавишь ведь — сама знаешь…

Я может и знаю, Тарзанчик, но спросить у умного человека никогда не лишне…

Браво, Эмма!!!

А ты Наташа что думаешь?

Я думаю, Эммочка, что ангельского в нас не очень много.Не в райских кущах живём, однако)))

Эммочка, это ты играешь на всю публику, или все рассчитано только для Тарзана?

Конечно на всю, Людочка, Тарзан, как ты сама заметила, уже давно подцеплен…

Смотри, чтоб сачок не порвался…

Какой сачок Людочка, он в ведерке уже…

Эмма, ты главное, в ведерко воды не забудь добавить…

Ох, дорогая, не говори «гоп» пока не перескочишь)))

Да я его Наташенька, уже обратно в океан выпустила, захочет — приплывет назад, правда?

А можно мне обратно — в ведерко?

Тарзанчик дорогой, ты — замечательный парень. Че ты так все всерьез, мы ж все для смеха тут. Во, как люди все портят, ужас.

Только мир так загадили, а в остальном — вершина конечно!
Но дело не в этом, а в том, что
.

!

Как выпустила, уже все три желания исполнил?!)

Приплывёт, чай, не золотая рыбка!!!)))

Не говори гол, пока не пропустишь))

Это Наталье)

секунд 5 вкуривал, откуда на мониторе второй курсор

Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
— Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазин заходит мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи.
— Подберите мне букет для жены. Покрасивее
Немного думает и добавляет.
— И помягче

На рынке бабка рассматривает стринги:
— Да, что случись и обкакаться некуда

Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма только для взрослых. Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
— Ты что старый, мне то за что?
— Я же говорил тебе, что так можно, а ты — сдохну, сдохну!

За бабку спасибо. Описалась.

Я те грил что можно, а ты — подавлюсь, подавлюсь))

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой. anekdotov.net

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!!!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
тёща

INFO " В молодости я был влюблен в необыкновенную женщину. Она этого не знала. Мы не встречались. А я ее видел часто. Слушал ее чудесный голос, любовался ее движениями. Ее очарование, ум, талант бередили мое сердце." Так Александр Вертинский описал свои чувства к легенде мирового кино. Это была Грета Гарбо

Стоит кавказец у памятника Пушкину и восхищается:
— Ай, какой красивый армянин, а умер совсем молодым!
— Да что вы, это же великий русский поэт Пушкин!
— Ай, не надо так говорить, вот же написано, что это Газон Засеян!

Мальчик вечером заходит в подъезд и видит кавказца, который справляет малую нужду. Мальчик вскрикивает:
— Ой!
— Проходи дорогой, не бойся, я его держу!

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
— Не дай бог так оголодать…

Доброго времени шуток, господа!
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)

Идем дальше: Каждый сверчок знает…

Каждый сверчок знает…что делать — он идет от печки))

Каждый сверчок знает…стрип пластику))

Это круто!!!

Виктор, я хочу сделать по понятней этот ответ:
Каждый сверчок знает… как тренировать стрип пластику — у него есть свой шесток))

Варвара! Это не бред… Поменяй лишь два слова в этой фразе и получится спектральный анализ света — Каждый охотник желает знать.где сидит фазан.Красный.оранжевый.желтый. зеленый.голубой. синий.фиолетовый. — это цвета радуги.

Я не читала ответы и повторила твой, Варвара. Ладно, буду думать дальше,

Виктору:
Каждый сверчок знает: выжил сам, выживи другого.

Виктору:
Каждый сверчок знает:
Если громко он запоёт,-
Людям удачу и счастье
Он с песней своей принесет.

Каждый сверчок знает сверчковый язык.
Жаль, что мозг к их языку не привык.

Каждый сверчок знает,-
Кому, для чего он играет.
Он играет у людей на нервах,
И много песен есть в резерве.

Каждый сверчок знает,
Когда надо петь,
А когда -заткнуться,
Когда — потерпеть.

Yж как его я не гоняла,
Бросала тапкой, била в лёт…
А он всё песни распевает
И несмотря на все — живет.

И последнее от меня на эту тему — каламбур:

Каждый сверчок знает-
О чем он песни распевает…
-Так о чём распевает?
— Да черт его знает…

Виктор! При подведении итогов этого конкурса прошу меня учесть в том плане.что я таки терпеливо дождался первых комментов Банкира.Хотя.сам знаешь.как тяжело ждать.

Так а где же твой ответ?

Виктор! Каждый сверчок знает — Не там засверчишь — в неприятность угодишь.

Виктор! Сверчи.сверчи сверчок.погромче —
Лишь так подругу ты найдешь
А коль твой писк вообще не слышен — Сиди.не ной.Ядрёна вошь!

Каждый сверчок знает, где сидит фазан.

У сверчка была сверчиха
И они сверчалии тихо.
На своём шестке сидели
И детишки все при деле
Кто сверчиха, а кто поет
А кто им внуков создает

Наталия, очень хотела тебе помочь и чуть подправила. Это по-прежнему твой вариант. В другой раз не забывай, что данные слова КАЖДЫЙ СВЕРЧОК ЗНАЕТ мы обязательно должны вставить в текст.

ВИКТОРY ОТ НАТАЛИИ:

У сверчка была сверчиха,
И они сверчали тихо.
На шестке они сидели,
И от сверчинья — балдели.

Вся семья была при деле:
Хорошо, что не при теле.
Кто рожает, кто поет…
А кто песни создает…

Каждый сверчок знает,
Чью песню распевает.

Ты-умница, Наталия!

Спасибо, Люда.Я пока не совсем освоила правила ответов на вопросы)))

ЭТО я сказала первую глупость, которая пришла в голову. Я не успела прочитать, что эта же глупость уже написана.

Виктор, прошу меня простить, вызвали на работу, а там надо совсем о другом думать.Можно, я завтра отвечу, или, если не успею, то пропущу на этот раз.Справку принесу.ЭММОЧКА, ОТВЕТЬ ЗА НАС))))

Успела!!!

Так завтра еще день есть)

Виктор, просьба опубликовывать ответ полностью, а не под его присвоенным тобой номером!!!)))
( это для отстающих ..., или недогоняющих...!!!)))

Спасибо за критику, Ира, учту))

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Паоло! Почти в тему — Сколько не сделано! Сколько еще предстоит не сделать!!!

Это анекдот и надо смеяться, или дезинформация для сельских районов??

Грузия не член Нато, Паоло и Ульяновск тоже не член Нато))))

И уж тем более никогда не будет Питер!!!
Не за то наши предки жизни отдавали…

— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»

Паоло! Если Ваша жена — клад.то Вы можете рассчитывать только на 25 % его стоимости — Налоговая инспекция.

И следовтельно использовать можете только на 25%