- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
Идет мужик с коляской. Подходит к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
- Мама говорит своей 4-х летней дочке:
- Аня, у тебя совесть есть?
- Нет, мама, у меня только слух и нюх.
- Аня, у тебя совесть есть?
- Нет, мама, у меня только слух и нюх.
У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
- Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
- Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
- А длинный?
- А длинный означает, что нет предела совершенству.
- Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
- Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
- А длинный?
- А длинный означает, что нет предела совершенству.
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет… и губа тоже…
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет… и губа тоже…
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет… и губа тоже…
из капустных рулетов (с сыром и творогом) в кляре ;-)
Пока тоже никто не ответил ;-)
Правда, «угрожать преследованием удачи» не решилась, это воспринимается
как психологическое насилие ;-) Понимаю, что Вы как раз этот
анекдот планировали как пародию на «письма счастья» ;-) Увы, они настолько
многослойны, что не стоит рисковать, даже в шуткучтобы не навлечь на себя
чёрт те что ;-) Но анекдот — крутой!!!
Просто хотела напомнить, как где-то с месяц назад попала в такую же ситуацию,
когда стала «напрашиваться в гости», вспомните свою реакцию и внутренние
ощущения?
из капустных рулетов (с сыром и творогом) в кляре ;-)
Пока тоже никто не ответил ;-)
Правда, «угрожать преследованием удачи» не решилась, это воспринимается
как психологическое насилие ;-) Понимаю, что Вы как раз этот
анекдот планировали как пародию на «письма счастья» ;-) Увы, они настолько
многослойны, что не стоит рисковать, даже в шуткучтобы не навлечь на себя
чёрт те что ;-) Но анекдот — крутой!!!
Просто хотела напомнить, как где-то с месяц назад попала в такую же ситуацию,
когда стала «напрашиваться в гости», вспомните свою реакцию и внутренние
ощущения?
Лично я тоже не люблю <<письма счастья>>.
Буду рада, Yлыба, если ты мне напишешь, есть одна важная тема для обсуждения. Я бы сама тебе давно написала, но не знаю твой е-майл. Есть информация, о которой не могу говорить в открытом формате, да и остальным коллегам это будет неинтересно.
Жду письма: ludmilad56@mail.ru
Лично я тоже не люблю <<письма счастья>>.
Буду рада, Yлыба, если ты мне напишешь, есть одна важная тема для обсуждения. Я бы сама тебе давно написала, но не знаю твой е-майл. Есть информация, о которой не могу говорить в открытом формате, да и остальным коллегам это будет неинтересно.
Жду письма: ludmilad56@mail.ru
Начните со своих
И до чужих не доберетесь!
— Подсудимый.хватит уже паясничать… Садитесь… На пять лет.
Начните со своих
И до чужих не доберетесь!
— Подсудимый.хватит уже паясничать… Садитесь… На пять лет.
Что впрочем меня утешило, потому как сосед-миллионер, который одевает это конечно замечательно, но скушна-а-а-а-а-а…
Я решила что оденусь сама — пойду на курсы кройки и шитья (о чем давно мечтала) и буду одеваться так, как миллионерам будет не по карману. Ибо выстраданную, ночами бессонными обдумываемую идею, воплощенную в реальность, ни за какие деньги не укупишь....
vokrugsmeha.info/682.html#comment_44669
… зато сама себе проржалась…
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
— Я на пластическую операцию…
Потому что, если пропустит пару голов, трибуны начнут кричать на нее «ДЫРКА»!!!
Боятся пропустить самый позорный для вратаря — гол между ног!!!
Мой врач говорит, что полезно играть.
Ну, типа, побегать трусцою по полю.
Но это же не на воротах стоять
Представьте: стою я, такая, в воротах.
И тут на меня… этот… как его..! мяч?
Ну он же, фу! грязный.И может быть, мокрый!
И может, о, боже! Мне ноготь сломать!
А если в лицо? Или даже в футболку?
И что, мне, как дуре, ходить с синяком?
А если… ой, даже подумать неловко…
Из сисек моих потечёт силикон?
Вы сами представьте- ушибы, порывы!
Без ногтя, без сисек… Нет, мне не с руки.
Короче, ребята, я делаю вывод.
Пускай на воротах стоят мужики!
!
!
Мой врач говорит, что полезно играть.
Ну, типа, побегать трусцою по полю.
Но это же не на воротах стоять
Представьте: стою я, такая, в воротах.
И тут на меня… этот… как его..! мяч?
Ну он же, фу! грязный.И может быть, мокрый!
И может, о, боже! Мне ноготь сломать!
А если в лицо? Или даже в футболку?
И что, мне, как дуре, ходить с синяком?
А если… ой, даже подумать неловко…
Из сисек моих потечёт силикон?
Вы сами представьте- ушибы, порывы!
Без ногтя, без сисек… Нет, мне не с руки.
Короче, ребята, я делаю вывод.
Пускай на воротах стоят мужики!
!
!
Мой врач говорит, что полезно играть.
Ну, типа, побегать трусцою по полю.
Но это же не на воротах стоять
Представьте: стою я, такая, в воротах.
И тут на меня… этот… как его..! мяч?
Ну он же, фу! грязный.И может быть, мокрый!
И может, о, боже! Мне ноготь сломать!
А если в лицо? Или даже в футболку?
И что, мне, как дуре, ходить с синяком?
А если… ой, даже подумать неловко…
Из сисек моих потечёт силикон?
Вы сами представьте- ушибы, порывы!
Без ногтя, без сисек… Нет, мне не с руки.
Короче, ребята, я делаю вывод.
Пускай на воротах стоят мужики!
!
!
Мой врач говорит, что полезно играть.
Ну, типа, побегать трусцою по полю.
Но это же не на воротах стоять
Представьте: стою я, такая, в воротах.
И тут на меня… этот… как его..! мяч?
Ну он же, фу! грязный.И может быть, мокрый!
И может, о, боже! Мне ноготь сломать!
А если в лицо? Или даже в футболку?
И что, мне, как дуре, ходить с синяком?
А если… ой, даже подумать неловко…
Из сисек моих потечёт силикон?
Вы сами представьте- ушибы, порывы!
Без ногтя, без сисек… Нет, мне не с руки.
Короче, ребята, я делаю вывод.
Пускай на воротах стоят мужики!
!
!
Мой врач говорит, что полезно играть.
Ну, типа, побегать трусцою по полю.
Но это же не на воротах стоять
Представьте: стою я, такая, в воротах.
И тут на меня… этот… как его..! мяч?
Ну он же, фу! грязный.И может быть, мокрый!
И может, о, боже! Мне ноготь сломать!
А если в лицо? Или даже в футболку?
И что, мне, как дуре, ходить с синяком?
А если… ой, даже подумать неловко…
Из сисек моих потечёт силикон?
Вы сами представьте- ушибы, порывы!
Без ногтя, без сисек… Нет, мне не с руки.
Короче, ребята, я делаю вывод.
Пускай на воротах стоят мужики!
!
!
Мой врач говорит, что полезно играть.
Ну, типа, побегать трусцою по полю.
Но это же не на воротах стоять
Представьте: стою я, такая, в воротах.
И тут на меня… этот… как его..! мяч?
Ну он же, фу! грязный.И может быть, мокрый!
И может, о, боже! Мне ноготь сломать!
А если в лицо? Или даже в футболку?
И что, мне, как дуре, ходить с синяком?
А если… ой, даже подумать неловко…
Из сисек моих потечёт силикон?
Вы сами представьте- ушибы, порывы!
Без ногтя, без сисек… Нет, мне не с руки.
Короче, ребята, я делаю вывод.
Пускай на воротах стоят мужики!
!
!
Девушка не хочет быть вратарем,
Не потому, что мужиков слабее,
Не потому, что падать не умеет,
Не потому, что правила она не знает,-
Причина в том, что вокруг мужики…
А падать ниц пред другими- муж не разрешает.
Но дело не в этом, а в том, что
.
секунд 5 вкуривал, откуда на мониторе второй курсор
— Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
— Подберите мне букет для жены. Покрасивее
Немного думает и добавляет.
— И помягче
— Да, что случись и обкакаться некуда
Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма только для взрослых. Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
— Ты что старый, мне то за что?
— Я же говорил тебе, что так можно, а ты — сдохну, сдохну!
— Да, что случись и обкакаться некуда
Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма только для взрослых. Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
— Ты что старый, мне то за что?
— Я же говорил тебе, что так можно, а ты — сдохну, сдохну!
— Да, что случись и обкакаться некуда
Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма только для взрослых. Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
— Ты что старый, мне то за что?
— Я же говорил тебе, что так можно, а ты — сдохну, сдохну!
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!!!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
тёща
— Ай, какой красивый армянин, а умер совсем молодым!
— Да что вы, это же великий русский поэт Пушкин!
— Ай, не надо так говорить, вот же написано, что это Газон Засеян!
— Ой!
— Проходи дорогой, не бойся, я его держу!
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
— Не дай бог так оголодать…
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)
Идем дальше: Каждый сверчок знает…
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)
Идем дальше: Каждый сверчок знает…
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)
Идем дальше: Каждый сверчок знает…
Каждый сверчок знает… как тренировать стрип пластику — у него есть свой шесток))
Каждый сверчок знает: выжил сам, выживи другого.
Каждый сверчок знает: выжил сам, выживи другого.
Каждый сверчок знает:
Если громко он запоёт,-
Людям удачу и счастье
Он с песней своей принесет.
Каждый сверчок знает:
Если громко он запоёт,-
Людям удачу и счастье
Он с песней своей принесет.
Жаль, что мозг к их языку не привык.
Жаль, что мозг к их языку не привык.
Кому, для чего он играет.
Он играет у людей на нервах,
И много песен есть в резерве.
Кому, для чего он играет.
Он играет у людей на нервах,
И много песен есть в резерве.
Когда надо петь,
А когда -заткнуться,
Когда — потерпеть.
Yж как его я не гоняла,
Бросала тапкой, била в лёт…
А он всё песни распевает
И несмотря на все — живет.
Когда надо петь,
А когда -заткнуться,
Когда — потерпеть.
Yж как его я не гоняла,
Бросала тапкой, била в лёт…
А он всё песни распевает
И несмотря на все — живет.
Каждый сверчок знает-
О чем он песни распевает…
-Так о чём распевает?
— Да черт его знает…
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)
Идем дальше: Каждый сверчок знает…
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)
Идем дальше: Каждый сверчок знает…
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)
Идем дальше: Каждый сверчок знает…
Лишь так подругу ты найдешь
А коль твой писк вообще не слышен — Сиди.не ной.Ядрёна вошь!
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)
Идем дальше: Каждый сверчок знает…
И они сверчалии тихо.
На своём шестке сидели
И детишки все при деле
Кто сверчиха, а кто поет
А кто им внуков создает
И они сверчалии тихо.
На своём шестке сидели
И детишки все при деле
Кто сверчиха, а кто поет
А кто им внуков создает
ВИКТОРY ОТ НАТАЛИИ:
У сверчка была сверчиха,
И они сверчали тихо.
На шестке они сидели,
И от сверчинья — балдели.
Вся семья была при деле:
Хорошо, что не при теле.
Кто рожает, кто поет…
А кто песни создает…
Каждый сверчок знает,
Чью песню распевает.
Ты-умница, Наталия!
ВИКТОРY ОТ НАТАЛИИ:
У сверчка была сверчиха,
И они сверчали тихо.
На шестке они сидели,
И от сверчинья — балдели.
Вся семья была при деле:
Хорошо, что не при теле.
Кто рожает, кто поет…
А кто песни создает…
Каждый сверчок знает,
Чью песню распевает.
Ты-умница, Наталия!
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)
Идем дальше: Каждый сверчок знает…
Подвожу итог Баба с возу… тут больше всего мне понравился ответ Банкира (третий)
Второе место разделили Людмила (второй ответ) и Евгений (добавил ему балл за скорость)
Идем дальше: Каждый сверчок знает…
( это для отстающих ..., или недогоняющих...!!!)))
( это для отстающих ..., или недогоняющих...!!!)))
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете кто…
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете кто…
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете кто…
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете кто…
Не за то наши предки жизни отдавали…
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»