Выпуск №6819

2026-01-05 13:55:56

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

104

— Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

— Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.

— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!

— Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: "Земля, у нас проблемы!" "Какие?" "Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!"

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И все это ради полочки в спальню.

— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится8

251

Добавить в закладки

13881

251 комментарий

← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15 Последняя

Показаны 166-180 из 251

Nik

Рейтинг: 454619

2026-01-05 16:09:07

+18

Еду я как-то на своем велосипеде, никого не трогаю. Правила соблюдаю, полметра от бордюра не отъезжала. И тут мужик — на огромном дорогом драндулете зажимает меня в самый бордюр, и еще что-то возмущенно кричит из окна.

— Уважаемый, — говорю ему, — не хочется тебя так называть, но я женщина приличная и тех слов, что ты мне сказал, перевода не знаю. Хотя и догадываюсь. У меня к тебе лишь один вопрос — тебя мама учила в детстве, что женщин обижать нельзя?

По ответу поняла, что не учила. Решила объяснить.

— Любая женщина, которую ты обидел, может оказаться ведьмой. Понятно?

Становится понятно, что ему ничего в жизни не понятно

— Ну, смотри, — вздыхаю я, — ученье, как говорится, свет. А неученье — три дня в обнимку с унитазом.

И уехала красиво в закат.

Через неделю еду опять красиво, никого не трогаю. Вдруг слышу — бежит кто-то. Пыхтит, догоняет. Оборачиваюсь — тот самый мужик. И морда у него взволнованная и странно-вежливая.

— Уважаемая, — говорит (Ого и слова такие знает, откуда поднабрался), — простите меня, пожалуйста. Я, давеча, так был непростительно груб с вами, что сейчас искренне сожалею об этом.

Смотрю на него, на его исхудавшее с прозеленью лицо и осторожно спрашиваю:

— Что, так плохо было?

Он судорожно кивает.

— Три дня, — говорит, — из туалета не вылазил. Все осознал!

А ведь я ничегошеньки для этого не делала! Метлой клянусь!

— Ладно, — отвечаю, — прощаю, наверное…

И только опять собиралась уехать в закат, как он спрашивает:

— А можно я вам что-то куплю в подарок? Конфет шоколадных?

— Конфеты я люблю, — отвечаю. — Особенно, маслины. Если их хорошим коньяком запивать…

Мужик метнулся к ближайшему магазину с прытью влюбленного, которому дама сердца сказала «да». Я даже отъехать далеко не успела, как он меня догнал.

— Вот, от чистого сердца! И не таите на меня зла!

И пакет протягивает. А в нем все, что полагается для празднования Хэллоуина — и коньяк, и шоколад, и даже маслины.