На трассе снял.

Бьюсь об заклад, что большинство не знают...

Всем добрым людям- теплый  вечерний привет!!! Праздники продолжаются, ура!

31 декабря. В следующем году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
8 января, поправка. Тринадцать килограммов...

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулся, когда запивал шоколадку борщом.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

Мои весы после праздников показали, что кость стала на 8 кг шире...

Народная примета: наедаешься на ночь — к обновке.

Импотенция — это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно спешат за очередной пенсией в Норвегию.

Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

«Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
— Пшеницы нету, могу полбу дать.
— Сама себе по лбу дай, дура бешеная.»  

( Кстати, полба-  это разновидность пшеницы)

— В ведро для мытья полов кладем 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживем.
— Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

— Где в этом году отдыхали?
— В Шереметьево, 7 дней.
— А мы во Внуково. 9

Гюльчатай, открой личку!

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом.

Кроме исключительного русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери»

После новогодних праздников у меня такое чувство, что я себе не по карману.

Что сказал мужик жене, когда она вернулась из длительной командировки?

– Я соскуфился...

Судя по всему, «демократия» придет скоро на Кубу, в Иран, КНДР и Китай...

А нет, в КНДР и Китай не придет, там ядерное оружие есть!

После нападения Трампа на Венесуэлу его в этой стране будут называть Каракас-Барабас.

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: «Спрут».
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у них это имя существительное… а у нас будет глагол!!!

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
— Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
— Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
— Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
— Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
— Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
— Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
— Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.

Курьер — это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Госдума приняла закон, запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

Как это классно, когда питаешься тем, что выкопал на собственном огороде. Вот, например, сегодня на ужин были кроты.

С ЖЕНСКОГО ФОРУМА!!!

ВСЕ НА РАЗГРУЗКУ ХОЛОДИЛЬНИКОВ!

😊

анекдот а картинках..