Дни Рождения
владимир 
Иван 
Галина 
Выпуск №6794
2025-12-24 05:56:04
У жены начались роды. Гоню, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ.
Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : «Поезжай, мы за тобой».
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал.
Предлагал парням (30т) денежку — не взяли! С улыбкой :
— другой раз… ты жэ обмывать будешь?)
Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : «Поезжай, мы за тобой».
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал.
Предлагал парням (30т) денежку — не взяли! С улыбкой :
— другой раз… ты жэ обмывать будешь?)
Подруги повстречались, выпили немного:
Ты не знакома, кажется, с моим Серёгой.
Мне предлагает жить с собой... –
Так у него ж, подруга, член кривой!
Как так кривой? Ты врешь, мартышка! –
Вот так, кривой! И знаю это я не понаслышке...
Сергея бросила, помучалась немного,
И узнаёт вдруг, что её подруга вышла за Серёгу.
Ты ж говорила мне, что у Сергея член кривой! –
Мы с мамой покумекали, – та крутит головой:
Подумали – ну и чего?
Ведь не стрелять же из него...
Ты не знакома, кажется, с моим Серёгой.
Мне предлагает жить с собой... –
Так у него ж, подруга, член кривой!
Как так кривой? Ты врешь, мартышка! –
Вот так, кривой! И знаю это я не понаслышке...
Сергея бросила, помучалась немного,
И узнаёт вдруг, что её подруга вышла за Серёгу.
Ты ж говорила мне, что у Сергея член кривой! –
Мы с мамой покумекали, – та крутит головой:
Подумали – ну и чего?
Ведь не стрелять же из него...
Один приятель рассказывает другому:
— Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
— Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Обидно: весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через 5 минут возвращается и снова кладет все на счет. Служащий спрашивает ее:
- Зачем вы сняли все деньги, а сечас снова кладете их на счет?
- Да я, сынок, проверяла только...
- Зачем вы сняли все деньги, а сечас снова кладете их на счет?
- Да я, сынок, проверяла только...
На собеседовании:
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
На собеседовании:
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: — Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
Жена: — Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
Бабка в троллейбусе прочла здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну фиг с ним, давай 400.
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну фиг с ним, давай 400.
Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота
Как звук блюющего кота
Я не могу никак осилить
Ваш этот светский этикет-
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?
Ваш этот светский этикет-
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?
Жалоба на комментарий
Я уже три раза покупала
Написала письмо Деду Морозу,
Лиса съела курочку, красивый пацан не защитил.
В магазине девушка выбирает костюм на карнавал
-Сколько стоит костюм Снежинки?
-Пять тысяч!
-Дорого.А костюм Золушки?
-Семь тысяч.
-Дорого.А костюм Бабы Яги? -Девушка, это же зеркало...
...................
— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё не нужное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
................
-Я пригласила вас настроить пианино, а вы пытаетесь поцеловать мою дочь! -Да, но она выглядела такой расстроенной!
.........
Получила пенсию. Всё оплатила. Осталось даже на шубу! Для селёдки..
............
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Нет не так — сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
.................
В ветренную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе
...............
А Вы кто по национальности?- Русская!- А я думал русские девушки, выглядят по другому. — Ой, блин… Я ж, кокошник дома забыла!!!
.................
Вопрос в кроссворде: — Инструмент для закапывания… 7 букв… Три часа голову ломал,… перебрал все — лопатка… совочек… и т.д… Оказалось — ПИПЕТКА!.
.............
— У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился...
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
................
В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился Интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.
...............
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
.................
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
.....
В ресторане: — Девушка, можно пригласить Вас на танец? — А Вы ночью не храпите?
.........